Сегодня мы продолжим говорить о преследующих партнёрах (о тех, кто развил тревожный стиль привязанности). О том, что происходит с ними в паре, если они – по классике – связали свою жизнь с отстраняющимися, молчаливыми партнёрами. Почему им так важно «достучаться» и «докричаться» до близкого человека и какую роль их поведенческие стереотипы играют в негативном цикле отношений.
Итак, для тех, кто только-только зашёл на канал и предыдущих статей по этой теме не читал, очень кратко вводные моменты (ссылки на другие материалы по теме будут ждать вас внизу).
1. Преследующий партнёр – это партнёр с тревожным стилем привязанности. Он более включён в отношения, активно борется за эмоциональную близость в них.
2. Отстраняющийся – партнёр с избегающим стилем привязанности. Со стороны кажется невовлечённым и местами бесчувственным – однако за этим есть страх быть несостоятельным (в рамках семьи) и страх потери связи.
3. Потребности привязанности и страхи, связанные с ними, есть у обоих партнёров. Эти потребности в принципе универсальны: не бывает такого, что они есть, скажем, только у женщин, а мужчинам в принципе не свойственны.
4. Статистически чаще среди Избегающих встречаются мужчины, а среди Преследующих – соответственно, женщины. Однако, вполне может быть и наоборот, таких случаев немало. Здесь же я буду описывать статистически более частую историю – и я делаю это для того, чтобы не утяжелять текст. Вы же помните: всё может быть ровно наоборот, женщины не так уж редко бывают в паре Отстраняющимися.
5. Также уточняю, что данная серия материалов базируется на Эмоционально-фокусированной терапии. Здесь мы рассматриваем чувства и поведение партнёров через линзу потребности в привязанности.
Переходим к сути. Помимо основной разницы между Преследующими и Отстраняющимися (описанной в прошлом материале), имеется ещё одно принципиальное различие.
Когда преследующего партнёра переполняют эмоции, он – нет, в этом месте мы переходим уже на «она» – так вот, она нуждается в том, чтобы в этих её эмоциях (и особенно в сложных переживаниях) партнёр был с ней рядом. Разделял её переживания. Можно оформить это в некий призыв всех Преследующих: «Будь со мной в этом, я не справляюсь сейчас! Мне без тебя тяжело и плохо!».
А вот когда эмоции переполняют Отстраняющегося – у него на этот случай имеется давно заведённая, не раз опробованная привычка: удалиться, совладать с ними самостоятельно, а затем уже вернуться в его локальный социум и спокойно продолжить общение с близкими людьми. Эта привычка появляется, как правило, в детстве. Ребёнок формирует избегающий стиль привязанности в основном тогда, когда понимает, что смысла идти к родителю за контактом/утешением/сопереживанием нет, потому что он этого там не получит. Ну и плюс, над мужчинами довлеют социальные нормы, касаемые запрета на проявление чувств.
Что интересно. Когда Отстраняющийся сталкивается с тем, что Преследующего захватывают яркие переживания – он старается занять что-то вроде позиции наблюдателя. Он понимает, что она прямо сейчас проходит какие-то свои определённые «фазы» в этом процессе. Если же пара долгое время вместе, Избегающий оказывается способен прикинуть, какое время этот «её» процесс может занять. И собственно, делает то, что очень помогло бы ему самому в подобной ситуации – на это самое время оставляет её в покое.
Что для неё, в свою очередь, является сильнейшим триггером: «Он снова покинул меня/отдалился именно тогда, когда мне особенно тяжело. Он как всегда оставляет меня наедине с моей болью». И это в очередной раз доказывает Преследующему: Отстраняющийся – абсолютно бесчувственный человек.
Случается, что Отстраняющийся пытается подойти и поддержать Преследующего. Но ввиду плохого контакта как с собственными, так и с чужими эмоциями – получается у него это не очень хорошо (как будто немножко невпопад). Преследующий в такие моменты реагирует с оттенком нервозности – что побуждает Отстраняющего вновь соприкоснуться со своим ведущим переживанием: «Я опять сделал что-то не то и не так, как надо».
Почему Преследующие часто разговаривают на повышенных тонах.
На самом деле такой поведенческий стереотип действительно наблюдается. Нередко это бывает заметно и в рамках терапии. Преследующего партнёра как будто бы больше, он (она) громче, ему (ей) всегда много чего есть сказать о накопленных обидах и недопониманиях. На фоне Преследующих Отстраняющиеся часто выглядят гораздо более зажатыми и «играют в молчанку». От них можно услышать: «Я не знаю», «По-моему, всё в порядке»; «Я не понимаю, чего вы от меня сейчас хотите»; «Я ничего не чувствую, не понимаю, о чём вы».
Меж тем (сейчас Отстраняющиеся, возможно, не поверят) – но повышение голоса до степени крика – не то чтобы доставляет большое удовольствие Преследующему. Да, они часто переходят на крик, это их автоматизм – но внутри этого раздражения и даже гнева очень много боли и разочарования. Даже отчаяния: ведь Преследующий успел потерять надежду на то, что когда-нибудь получится достучаться до партнёра. Ему (ей) кажется, что он (она) незаметен, невидим для Избегающего.
И есть перманентная мысль: «Я сейчас кричу как истеричка, мне это совсем не нравится. Мне не нравится быть такой. Но я просто не знаю, что мне ещё сделать, чтобы меня услышали».
Отстраняющимся партнёрам в этот момент непонятно, о чём так кричит Преследующий. Непонятно именно потому, что на уровне действий, физической заботы о партнёре они нередко бывают вполне активны (например, заботятся о семье, много работают, помогают с детьми и пр.). Но Преследующий как будто всё равно остаётся недоволен/-на.
В общем-то, этот крик о том, что партнёр с тревожным стилем привязанности нуждается в проверке и подтверждении эмоционального – я подчеркиваю это – контакта (в подтверждении того, что «Я нужна ему, я важна») больше и чаще, чем Отстраняющийся. И это всё про побыть вместе, поговорить, посидеть рядом, пойти куда-то вместе, разделить переживания о чём-либо вместе и пр. Вот об этом постоянно и «кричит» Преследующий - в общем-то, о совместности. Это именно то, что вызывает непонимание у Отстраняющегося: «Я не понимаю, чего она хочет от меня: у нас ведь всё хорошо. Я и так стараюсь для неё и для семьи, что ей нужно-то ещё?!».
Напомню, этот «крик» Преследующего оформляется в виде требований, критики, сарказма, издёвок, обвинений и прочих неприятных вещей. И всё это на самом-то деле сильно подкрепляет главное переживание Отстраняющегося («Я неподходящий, какой-то не такой/Меня здесь не ценят/Я не нужен» и пр.). Это как раз про то, что неосознанно вклад в негативный цикл отношений делают оба партнёра.
Однако за всеми этими криками и обвинениями стоит банальная боль. Да, эта боль, быть может, давно погребена под грудой неоднозначных эмоциональных, а затем и поведенческих реакций – и Преследующий уже сам не понимает, на что он (она) в данный момент злится. Но когда мы начинаем разматывать подобный эмоциональный клубок, то за каждым: «Ты снова опоздал, тебе как всегда до нас нет дела»; «Ты хоть сам-то помнишь, когда в последний раз дарил мне цветы?!»; «Ты опять не починил/не купил/не позвонил»; «Всё как всегда, ничего не меняется, я устала повторять тебе одно и тоже» – в глубине лежит боль и страх: «Мне кажется, я тебе уже давно не нужна и не важна. Я не чувствую, что ты сейчас здесь, со мной рядом. Я как будто невидима для тебя. Без твоей поддержки я чувствую себя пустым местом в твоих глазах».
Но искренне сказать о своих страхах, попросить о чём-то из уязвимой позиции (не из реактивной: не из требования и не из претензии) – это как сделать прыжок в неизвестность. Непонятно – есть там вообще кто-то, на другой стороне. «Готов ли он меня поймать, или я просто упаду и разобьюсь?».
Именно поэтому люди выражают свою боль не на уязвимом уровне, а на реактивном – через раздражение, через гнев, обвинения, требования и пр. Просто потому, что так безопаснее. (Если что, всегда можно сказать: «Подумаешь, не больно-то и хотелось»). Однако, тем самым они и вносят свой вклад в деструктивный цикл. Раздражение порождает ответный негатив и желание отдалиться. Отстраняющийся в эти моменты, равно как и Преследующий, не чувствует себя в безопасности в рамках отношений.
Ну и плюс, чем больше тебя критикуют, чем больше тобой недовольны – тем меньше остаётся желания что-то делать для этих отношений. Такое нежелание вновь запускает страхи привязанности «в глубине» Преследующего и реактивность на поверхностном уровне, соответственно - что рождает ещё большую критику. И так до бесконечности.
Исключение составляют «мягкие Преследующие».
Они борются за контакт не так громко, не так эмоционально и не столь настойчиво. Могут тихонечко, с укором сказать что-то вроде «Ты никогда не уделяешь мне внимания» – или даже выражают свои переживания на невербальном уровне (например, делают грустное выражение лица в надежде на то, что партнёр заметит). Могут обидеться и замолчать на какое-то время (опять-таки, в надежде, что партнёр обратит на это внимание и наконец-то включится) и т. д.
Напоследок я приведу основные «внутренние процессы» Преследующих (или их, так называемую, внутреннюю рабочую модель привязанности).
Главные страхи: страх заброшенности, отверженности, одиночества, изоляции.
Видение себя: нелюбимым, недостойным, не имеющим ценности, невидимым.
Видение других: ненадёжные, равнодушные. (Нередко есть схема: «Недоверие/Ожидание плохого обращения»).
Поведенческие паттерны: выяснить прямо здесь и сейчас, что происходит («с нами, с нашими отношениями») – потому что неизвестность невыносима. При отсутствии обратной связи от Отстраняющегося усилить давление с целью борьбы за контакт (усилением давления может быть, например, повышение голоса, критика, обвинение и пр.). По принципу: «Я всё равно добьюсь от тебя ответа».
Внимание: то, что описано выше (кроме поведения) – это глубинные переживания. Мы не контактируем с ними в процессе выяснения отношений с партнёром. Осознавать такое каждый раз – было бы слишком болезненным опытом. Поэтому мы зачастую остаёмся на реактивном уровне в процессе ссоры (иными словами, на уровне защитных механизмов), на котором и формируется цикл Преследование-Отстранение.
На этом я завершаю. Следующий материал будет о том, что происходит, когда преследующий партнёр выдыхается в процессе борьбы за связь. Как в этом случае разворачивается цикл в отношениях.
Надеюсь, что было полезно! Ставьте лайки, подписывайтесь на канал!
Ещё одну статью про преследующего партнёра можно прочитать здесь
Статьи про отстраняющихся в паре здесь и здесь
Материалы про цикл Преследование-Отстранение читайте здесь и здесь