И вновь мы сегодня про то, как жить в одной квартире с человеком, который словно бы не испытывает никаких эмоций. Выглядит отстранённым, безучастным к происходящему в ваших отношениях. На фразу: «Давай хоть раз нормально поговорим» реагирует уходом в другую комнату. А если вы продолжаете настаивать, способен разразиться внезапным приступом гнева.
Догадались вы уже или нет, но это продолжение статьи про отстраняющихся/избегающих партнёров. О том, как понять, что вообще происходит у них внутри и есть ли там что-то по отношению к вам.
Давайте сразу решим вопрос с формулировками. Партнёра с тревожным стилем привязанности в силу того, как он (она) проявляет себя в цикле Преследование – Отстранение в рамках отношений, называют преследующим/догоняющим. Партнёра с избегающим стилем привязанности – отстраняющимся/избегающим, соответственно. Подробнее о данном цикле вы можете прочитать в отдельном материале (ссылка внизу).
Напомню, что среди Отстраняющихся по статистике чаще встречаются мужчины, но далеко не всегда. Женщина также может развить избегающий стиль привязанности – и в отношениях выказывать все признаки отстраняющегося партнёра. В статье я буду писать «он», чтобы не перегружать текст. Но вы не забывайте: может быть и «она» – и тогда активнее бороться за связь будет уже мужчина. Так происходит потому, что в отношениях кто-то один всегда сильнее борется за эмоциональную близость (однако с течением времени в этом процессе партнёры могут меняться ролями).
Я сделаю одно важное уточнение: иногда можно перепутать отстраняющегося партнёра с партнёром, который уже просто перегорел, в связи с чем данные отношения стали ему безразличны. Как отличить? Здесь придётся ориентироваться по поведению. Отстраняющиеся, какими бы неэмоциональными они ни казались – таки выражают свою привязанность к вам на уровне действий. То есть если это формулировка из категории: «Да, он всё делает для семьи, я вижу, что он заботится обо мне, о наших детях – но он как сухарь и как будто постоянно в какой-то скорлупе, я не могу до него достучаться» – это скорее к Отстраняющемуся. Если же вы понимаете, что и на уровне действий уже что-то сильно сбоит – тогда вопрос к выгоранию в отношениях. Но и здесь на самом деле не стоит пороть горячку, выгорание – это тоже не всегда конец связи, с ним порой ещё можно работать.
Итак, продолжим. В прошлый раз мы начали говорить о том, каковы типичные переживания Отстраняющихся (хотя вам может казаться, что никаких переживаний там никогда не водилось и быть не может) – и выявили перманентный страх несостоятельности (в рамках близких отношений).
Копаем дальше. Ещё одним типичным переживанием Отстраняющихся является страх конфликта. Детский опыт человека с избегающим стилем привязанности оформляется для него в простую и компактную идею: «Конфликт ведёт к разрыву связи». Он с этой идеей вырастает, а затем забывает её перепроверить в собственной взрослой жизни. Из основополагающей идеи вырастает нехитрый принцип поведения: «Конфликтов в отношениях необходимо избегать любыми путями». «Если ссора со второй половинкой только назревает – нужно сделать всё, чтобы её не было. Если она уже началась, и я невольно оказался её участником – следует любыми путями выйти из напряжённой ситуации, завершить её». (Уйти в другую комнату, закрыться/уехать к другу переночевать и пр.).
Часто Отстраняющиеся делятся тем, что присутствие (в близких отношениях, в семье) для них означает «ходить на цыпочках» и дискомфорт. Поэтому, как уже упоминалось в прошлой статье, им порой проще оставаться на работе, чем быть дома.
При этом понятия «ссора», «конфликт» у Отстраняющегося и Преследующего могут сильно различаться. Преследующий партнёр часто имеет намерение прояснить прямо здесь и сейчас, что же такое происходит в отношениях, поскольку плохо выдерживает неопределённость (о Преследующих мы ещё будем говорить отдельно). Для Отстраняющегося любое намерение партнёра прояснить что-либо навевает мысли о грядущей ссоре, которая влечёт за собой сильное напряжение и, в свою очередь, может привести к разрыву связи.
Случается, меж тем, ещё один вариант в реакции избегающего партнёра. Положим, вторая половинка усиливает давление: критикует, требует, обвиняет (парадоксально, но с целью борьбы за контакт) – и тогда единственным вариантом является ответный выплеск гнева. Однако и этот способ Отстраняющиеся применяют именно для того, чтобы как можно быстрее завершить ссору – так или иначе. А то и превентивно поработать над тем, чтобы в следующий раз, памятуя о такой ответной реакции, вторая сторона лишний раз напряжённых ситуаций уже не создавала.
И вот какая интересная штука. Большинство Преследующих уверены в том, что когда они тратят все свои оставшиеся нервы на то, чтобы получить от партнёров хоть какое-то подтверждение, что им не всё равно – те остаются совершенно безразличны к их мольбам. Ну, просто потому, что избегающий партнёр на уровне поведенческих реакций в процессе ссоры производит именно такое впечатление. Порой в самый разгар ссоры он просто замолкает и как будто на время отключается.
Однако на эту тему проводились исследования. Сразу после экспериментальной конфликтной ситуации измеряли сердечный ритм и кровяное давление у мужчин. Примечательно, что показатели у мужчин, которые выглядели абсолютно спокойными и отстранёнными в процессе выяснения отношений – обнаруживали очень серьёзные скачки от нормы.
В процессе парной терапии специалисты также регулярно отмечают жуткое напряжение, переживаемое отстраняющимися партнёрами в те моменты, когда преследующий партнёр требует внимания, борется за внимание, критикует, обвиняет в недостатке внимания. Для избегающих такой уровень напряжения действительно является непереносимым. Напрямую заявлять о своих переживаниях они не могут: а) просто не умеют, нет такого навыка; б) убеждены, что это приведёт к ещё большей ссоре и к разрыву связи по итогу. Поэтому единственной понятной им стратегией остаётся: а) замереть, выключиться, «переждать бурю»; б) остановить ссору любым способом, в том числе выходом из неё, буквально убеганием – или же ответной яркой негативной эмоцией.
Чтобы от описания перейти к конкретным рекомендациям, дополню: первое, чего стоит в данном случае избегать Преследующему партнёру - так это усиления давления. Которое усилить очень хочется, поскольку для людей с тревожным стилем привязанности единственно верным кажется додавить прямо здесь и сейчас, поскольку для них трудновыносима любая отношенческая неопределённость. Однако для Отстраняющихся оно так не работает: поэтому чем сильнее вы давите (просите, требуете, выясняете, обвиняете, критикуете), тем большей в этой ситуации окажется дистанция (либо же нарвётесь на гнев, после чего всё равно последует дистанция). В этом случае куда полезнее дать Отстраняющемуся время - и особенно пространство - на совладание с эмоциями, после чего можно будет аккуратно возобновить контакт.
И в завершение хочется отметить ещё один момент. Манипулятивные партнёры нередко используют игнор как способ воздействия на вторую половинку. Отстраняющиеся тоже могут прибегать к игнору – но для них это не манипуляция, а снова такой вот парадоксальный способ завершить семейный конфликт. Ничего не вырастает на пустом месте – и поведенческие паттерны Отстраняющихся в том числе. Если покопать в их детском опыте, можно обнаружить либо бурные выяснения отношений, после которых кто-то, уходя, громко хлопал дверью (это в лучшем случае). Либо же, наоборот, никто открыто не ссорился (вроде как «конфликтам не место в нашем доме») – вместо этого в любой напряжённой ситуации все разбредались по углам и молча ворочали там собственные негативные переживания.
Так или иначе, из прошлого была вынесена установка: «Конфликты разведут нас в разные стороны» – и порой вместо открытого обсуждения спорных моментов они могут просто «выключиться», уйти в игнор и дистанцию. Что, в свою очередь, усиливает переживания Преследующего (поскольку для человека с тревожным типом привязанности молчание партнёра – феномен сложно выносимый). И всё это вновь запускает реактивный цикл, о котором я писала в предыдущих статьях.
Надеюсь, было полезно! Ставьте лайки, подписывайтесь на канал и делитесь собственным опытом в комментариях!
Предыдущая статья про отстраняющихся партнёров
Про циклы в отношениях читайте здесь