Что движет человеком, который в отношениях стабильно отстранён, вид имеет безразличный и на разные ваши вопросы отвечает: «Я не знаю»; «Что ты придумываешь, у нас всё хорошо!»; «Я не понимаю, чего ты опять от меня хочешь?!». Поведение такого человека вызывает раздражение, обиду, желание усилить давление, чтобы вывести его хоть на какие-то эмоции – и, в конце концов, на этом пути вы потихоньку приходите к отчаянию, смирению, а то и к ответному безразличию.
Если ситуация вам знакома, то добро пожаловать! Мы начинаем исследовать непонятный мир отстраняющихся (избегающих) партнёров. Тема эта интересна и сулит множество открытий. После изучения оной, будем надеяться, вы начнёте лучше понимать своего отстраняющегося партнёра – а быть может, даже сумеете подправить коммуникацию, что укрепит ваши с ним (с ней) отношения.
Напоминаю, что эту серию статей я пишу с опорой на Эмоционально-фокусированную терапию. Здесь мы предполагаем, что ни у вас, ни у вашего партнёра личность не расстроена. Расстроена лишь коммуникация между вами. И любое выяснение отношений (даже самого бытового плана) мы рассматриваем с точки зрения потребности в привязанности и вытекающих из этой нарушенной потребности страхов.
И ещё одна вводная: отстраняющийся партнёр, как правило, имеет избегающую стратегию привязанности (за некоторыми исключениями, например, исключением является «перевёрнутый» цикл – об этом выйдет отдельный материал на канале). Далее, в целях сокращения количества текста на странице я буду писать просто «отстраняющийся». Надеюсь на ваше понимание.
Статистически в ранге Отстраняющихся чаще пребывают мужчины. Однако – обращаю ваше внимание – в этой категории вполне можно отыскать и женщин. Повторюсь, всё зависит от стиля привязанности.
Стиль привязанности напевает Отстраняющимся одну и ту же нехитрую песню: «Эмоции мои никому не важны. И вообще эмоции – это что-то лишнее, какая-то несусветная глупость». И следующий куплет: «Если мне плохо, идти к кому-то за сочувствием – нелепо, проку от этого не будет и вообще это всё, прямо скажем, блажь. А посему я как-нибудь переварю всё в себе и виду никакого не подам». Ну и припев (припев уже для партнёра): «Когда ты приходишь ко мне со своими эмоциями, с этим своим: «Давай поговорим, давай выясним прямо сейчас, что такое между нами происходит» или требуешь от меня большей чувствительности, я раздражаюсь, злюсь – и мне хочется уйти куда подальше. Да я просто не имею понятия, что вообще со всем этим делать и чего ты на самом деле хочешь от меня!».
Вот примерно как-то так.
Ну а теперь, против воли Отстраняющихся, мы всё же возьмём курс на эмоции. И первое, что хочется отметить – несмотря на то, что эти товарищи со стороны порой кажутся абсолютно неэмоциональными, эмоции у них всё же имеются. Мало того, они нередко оказываются переполнены этими самыми эмоциями – вследствие чего могут испытывать сильное замешательство и цепенеют/выключаются. (Этот процесс бывает заметен на поведенческом уровне).
А вот чего у них, как правило, нет – так это контакта с эмоциями. Отсутствует навык осознания, разделения, описания и тем более выражения внутренних переживаний. Вследствие этого часто проявляются раздражение и гнев – как те чувства, с которым «технически» соприкоснуться более просто, чем скажем с грустью и беспомощностью.
Предлагаю вам сегодня начать исследование типичных переживаний Отстраняющихся. Возьмём главное переживание, красной нитью проходящее через их эмоциональную жизнь, а именно: страх быть не состоявшимся (в рамках семьи и близких отношений).
Сделаю предупреждение. Вы вольны не соглашаться с тем, что будет изложено далее. Если вы длительное время находитесь в отношениях с отстраняющимся партнёром, то, быть может, давно уже убедились в том, что никакой души и связанных с её наличием переживаний у него (неё) нет и быть не может. Поэтому рассуждения о сложности и глубине чувств Отстраняющегося могут вызывать у вас раздражение, возмущение, насмешку и гнев. Тем не менее, таковое восприятие не способствует укреплению отношений и созданию в них хотя бы намёка на эмоциональную близость. А потому вам решать, как относиться к этой информации.
Итак, повторюсь: к наиболее типичным переживаниям Отстраняющихся в первую очередь относится чувство собственной некомпетентности (дефективности, недостаточности) в рамках близких отношений. Из чего нередко проистекает тенденция к задержкам на работе вместо более частого пребывания у домашнего очага.
На работе Отстраняющиеся, как правило, чувствуют себя более реализованными, более ценными, нужными, чем в рамках собственной семьи. Это не говорит о том, что в принципе на работе им лучше, чем дома. Но сообщает, что – согласно их восприятию и ощущениям – дома они не могут удовлетворить свои потребности в привязанности (в частности: потребность в признании, потребность быть важным, быть ценным) в достаточной мере.
Теперь попробуем облечь в слова глубинные переживания Отстраняющегося. Это что-то из категории: «По-твоему я никогда и ничего не делаю правильно. Ты только и знаешь, что критиковать меня». (А где-то на большей глубине и то, что вслух не произносится: «Я неполноценен. Я плохой, недостаточный. А такой я тебе, скорее всего, не нужен»). Но на реактивном уровне вы слышите что-то вроде: "Ну раз я тебя не устраиваю, иди поищи кого-то лучше!". Как правило, это говорится с раздражением (однако не думайте, что Отстраняющийся не испытывает в этот момент боль).
И если вы пропускали подобное из уст партнёра мимо своих ушей – зря. Это действительно переживания Отстраняющегося. Это одна из важных причин, по которым он (она) постепенно увеличивает дистанцию в отношениях.
И немногим позже мы ещё будем говорить о такой штуке как рана привязанности. То, что никак не заживает до тех пор, пока на лице второй половинки не проступит эмоция искреннего сожаления о причинённой ею некогда боли. Таких ран особенно много у «преследующих» партнёров (о Преследующих – тех, кто сильнее борется за эмоциональную связь в отношениях, мы будем говорить в отдельном материале). Однако и у Отстраняющихся они имеются. Так вот, для Отстраняющегося раной привязанности вполне может стать сравнение в пылу ссоры его (всего такого неумелого, бесчувственного и некомпетентного) с неким первым светлым и неповторимым чувством, посетившим вторую половинку, скажем, некогда в ранней молодости.
Вторые половинки имеют привычку делать сравнительно-оценочные замечания на реактивном цикле в процессе очередной ссоры. На завтра они могут уже и не вспомнить о том, что там вчера такое интересное ими произносилось (ибо сказано это всё было не со зла). А вот Отстраняющимся такое в душу сильно западает. Они потом всё это долго переваривают в себе под невкусным соусом «Если я весь такой неправильный, неподходящий и всегда есть кто-то лучше – зачем же она со мной?».
И вот такие раны привязанности – большие и не очень – побуждают Отстраняющегося взращивать недоверие к искренности чувств партнёра и ещё больше увеличивать дистанцию в отношениях.
Как преследующий партнёр усиливает страх некомпетентности у отстраняющегося.
Конечно же, подобные действия нельзя отнести к категории осознанных. Если вы читали другую мою статью про циклы в паре, то быть может, вспомните: в отношениях один партнёр всегда борется за связь сильнее, чем второй. С точки зрения второго подобная борьба больше напоминает давление на него – логично, что ему (ей) хочется отстраниться. И вот здесь уместно напомнить вам о том, какие формы обретает подчас эта самая борьба за контакт. Она может быть в форме просьбы, требования, мольбы, оценки, сравнений с другими, критики, обвинений и пр. Со временем эмоции Преследующего накаляются, потихоньку перетекая из просьбы в требование и обвинение. Чем больше дистанцируется Отстраняющий, тем сильнее Преследующий старается понять, что собственно здесь происходит – и делает это довольно громко, с претензиями. (Исключение составляют «мягкие Преследующие»).
И вот эти самые претензии, требования, оценки, сравнения с тем, как у других, триггерят в Отстраняющемся страх некомпетентности и укрепляют чувства неполноценности, недостаточности.
И я подчеркну: не так важна причина конкретной ссоры. Мы здесь не уделяем пристальное внимание невымытым ложкам и сковородкам (хотя, как правило, люди в описании ситуаций из семейной жизни концентрируются именно на бытовом контексте). Но это всё лишь контекст. Тот контекст, в котором регулярно разворачивается накопленная боль каждого партнёра: страх быть оставленным у Преследующего – и страх быть не состоявшимся в собственной семье у Отстраняющегося.
Понятно, что такой ход вещей не развивается в одночасье. Это некое поступательное движение, в котором дистанция между партнёрами всё увеличивается, а эмоциональная близость пропорционально этому уменьшается. Этот процесс может развиваться годами и приводить в итоге к взаимному отчуждению, а то и окончательному разрыву.
На этом я завершаю сегодняшний материал. В следующем мы разберём другие типичные переживания Отстраняющегося (для полноты картины). Ну а далее будем приземляться в различные примеры и исследовать, как это всё происходит в реальной жизни.
Надеюсь, было полезно! Ставьте лайки и подписывайтесь!