«Мы можем с тобой хотя бы раз поговорить нормально?!»; «Почему, когда я пытаюсь выяснить что-то важное, ты делаешь вид, что не слышишь меня или просто уходишь в другую комнату?»; «Я вообще не чувствую, что ты рядом со мной – мне кажется, тебе абсолютно на всё наплевать. Сколько бы я ни боролась за твоё внимание, я всё равно как будто каждый раз остаюсь одна!».
Или так: «Мы живём вместе уже (сколько-то) лет. В целом всё вроде бы не так плохо, но я чувствую дистанцию в отношениях. И я не знаю, как к нему подступиться. Мы ходим в гости, на мероприятия, там ему не составляет труда общаться с другими людьми, он всегда знает, о чём с ними поговорить. А я при этом чувствую себя одинокой, ему как будто не до меня. В начале наших отношений мы много разговаривали, а теперь у меня ощущение, что у нас уже не осталось общих тем, или ему со мной просто неинтересно. Всё постепенно свелось к бытовым вопросам. А когда я пытаюсь обсудить с ним что-то важное для меня, он всячески показывает, что ему сейчас не до этого».
Мы с вами уже говорили про отстраняющихся партнёров в отношениях (но на самом деле сказано было далеко не всё, и к этой теме мы ещё вернёмся). Однако, дабы беседа не казалась вам однобокой, предлагаю на время обратить взор на преследующих партнёров и изучить, что происходит с ними в отношениях.
Для начала, как и всегда, пара-тройка уточнений.
Первое. Как бы ни было обидно подчас такое слышать – но вклад в негативный цикл отношений делают оба партнёра. Заодно напомню, что в этих материалах мы не рассматриваем людей с расстройствами личности и говорим только о нарушенной коммуникации в паре.
Второе. Термины «преследующий партнёр» и «отстраняющийся» образовались как производные от цикла «Преследование – Отстранение». Так сказать, основного цикла в рамках ненадёжных отношений.
Третье. По статистике преследующими партнёрами чаще являются женщины. Но, как и в предыдущих материалах, отмечу, что далеко не всегда. Мужчина (в рамках конкретных отношений) вполне может сильнее бороться за связь, нежели женщина. У мужчины также может быть тревожный стиль привязанности, а у женщины – соответственно, избегающий. Со всем вытекающим из этого поведенческим репертуаром обоих партнёров.
Предложу к вашему рассмотрению один интересный факт. В рамках эмоционально-фокусированной терапии сейчас проводится большое количество исследований. И вот одно из исследований показало, что отношения, в которых женщина – преследующий партнёр, а мужчина – отстраняющийся, более устойчивые (чем другие типы ролей в цикле и другие виды циклов в ненадёжных отношениях). Разумеется, ещё более устойчивыми являются надёжные отношения, в которых в достаточной степени удовлетворяются потребности привязанности.
Переходим к исследованию внутреннего мира партнёров с тревожным стилем привязанности.
Для начала подчеркну основную разницу между ними и избегающими партнёрами.
Преследующий партнёр борется за контакт (связь) в рамках отношений. Результатом этой бесконечной борьбой нередко бывает усталость и выгорание («Зачем я вообще остаюсь в этих отношениях?»). Отстраняющийся стремится контакт сохранить (помните ведь из прошлой статьи про страх конфликта?). Он рассуждает по принципу: «Мне в целом комфортно. Пока это всё работает, наши отношения стабильны - лучше ничего не трогать».
В общем-то, это и впрямь два разных мира, обитатели которых не понимают истинных переживаний друг друга.
Однако, у Преследующих, если можно так выразиться, натура всё же более глубока и противоречива, чем у Отстраняющихся. Главное противоречие заключается в том, что они ищут связи параллельно с желанием защититься от уязвимости. На практике это порой выходит им боком. В тот момент, когда партнёр действительно открыт, сонастроен и вовлечён в их переживания – Преследующие берут и закрываются. Каким образом? Любым. На вербальном и невербальном уровнях дают понять: «Я тебе не верю. Это ненастоящее. Ты делаешь это почему-то. Тебе от меня что-то нужно». Отстраняющийся, тем временем, ощущает, что он (она) в очередной раз сотворил что-то не то. Ну и прибегает к своей привычной стратегии – отстраняется.
К сожалению, Преследующие с течением семейной жизни (а часто и до наступления таковой) привыкают именно бороться за контакт. Борьба – это всё-таки защитная стратегия. А в любой защитной стратегии нет места уязвимости. А там, где нет места уязвимости – нет и истинной близости. Потому что эмоциональная близость сама по себе подразумевает уязвимость. Риск столкнуться с болью – это оборотная сторона всего, что нам ценно. Но, поскольку в жизни Преследующих эмоциональной боли было немало (здесь небольшой реверанс в сторону детства), они, как и положено, выработали защитную стратегию, не дающую им соприкасаться с глубинными чувствами, поскольку это очень уязвимо. Собственно, то же самое происходит и с Отстраняющимися (хотя Преследующие, как правило, не верят, что у них там может что-то болеть). Просто у Отстраняющихся иной способ защитить себя от этой самой «глубины» – поскольку избегающий стиль привязанности тоже не от хорошей жизни формируется.
Чтобы не быть голословной, я опишу, как защита Преследующих от собственной уязвимости являет себя в процессе парной терапии.
Какое-то время (обычно долгое) терапевт учит избегающего партнёра контактировать со своими глубинными страхами и потребностями привязанности (между первым и вторым имеется принципиальная связь). Избегающий партнёр потихоньку нащупывает контакт со своими чувствами – и учится выражать их второй половинке. И вот наступает, так сказать, поворотный момент. Преследующий партнёр (возможно впервые в жизни) видит перед собой открытого, уязвимого Избегающего. Например, мужчина прямо на сеансе начинает плакать (что для его жены является истинным откровением). То есть вот он, прямо сейчас, здесь, с ней. Он максимально слаб в этот момент и – возможно, впервые за всю их совместную жизнь – никуда не бежит. За эту эмоциональную близость она боролась, быть может, лет двадцать. Он готов открыто и уязвимо говорить о своих переживаниях. Идёт, так сказать, «на глубину».
Что же (в ряде случаев) в этот момент происходит с преследующим партнёром? Она (напомню, бывает, что и «он», если отстраняющийся партнёр в паре – женщина) – не берёт, не принимает случившуюся наконец эмоциональную связь. Настолько не берёт, что именно в этот период может «выскочить» из терапии.
Почему, опять же, так происходит? Потому что есть привычка и навыки борьбы за связь (с помощью уговоров, убеждений, просьб, требований, критики, обвинений и пр.). И нет понимания, что с этой связью делать, если она наконец-то случается. То есть буквально отсутствует (пока отсутствует) навык принятия открытости, сопереживания, заботы со стороны партнёра. Сейчас всё это кажется новым, непривычным и в некотором роде даже дискомфортным.
Что в такие поворотные моменты думает человек с тревожным стилем привязанности?
Примерно следующее: «Ты столько времени меня игнорировал. Я так долго за этот контакт боролась и теперь я не знаю – это точно ты или ты сейчас притворяешься? А ты точно останешься вот таким открытым, или это временное явление? Что будет, если я сейчас тебе поверю, а потом ты вновь станешь таким, как раньше? И тогда мне снова будет больно. А я не готова вновь переживать такую боль».
Меж тем, на внешнем (реактивном) уровне озвучивается что-то вроде: «Ах, так это ты у нас, оказывается, жертва! Это тебе сейчас больно? А ты знаешь, какую боль и отчаяние на протяжении долгих лет испытывала я, пока ты меня игнорировал?! И ты хочешь, чтобы я вот так взяла и поверила тебе?».
Второй частой реакцией преследующего партнёра на откровения избегающего являются, так называемые, «эмоциональные шпильки». То есть прямо в момент раскрытия Отстраняющегося Преследующий начинает, к примеру, иронизировать, вспоминать смешные ситуации из совместной жизни или, как в предыдущем абзаце, проявлять раздражение, сомнение в искренности слов партнёра и пр. То есть, по сути, не идёт «в глубину».
Я уточню: защищать себя от потенциальной боли – это естественная человеческая реакция. Мы все делаем это, так или иначе. В нашем сознании есть правило: «Боли нужно избегать, она трудновыносима». И в принципе это правило вполне рабочее (не зря же оно появилось). Просто в какие-то моменты оно начинает работать против нас, ощутимо сужая нашу жизнь. Заставляя нас отказываться от важных вещей и от перспективы. Если вы хотите строить надёжные отношения, основанные на эмоциональной близости – вы должны быть готовы и к уязвимости тоже. Иначе вновь попадёте в реактивный цикл отношений (а это всегда общение посредством защитных реакций).
Итак, эту статью я буду потихоньку завершать (но про внутренние переживания Преследующих дополнительный материал ещё выйдет на канале).
Здесь сделаю небольшое дополнение с точки зрения поведенческой терапии.
Есть такая штука как «Я-контент». Это истории, которые мы пишем о себе, о том, какие мы, какие у нас качества, на что мы способны, а на что – нет и пр. Штука эта полезна, сильно упрощает жизнь. Однако, бывает мы с ней сливаемся – из чего следует потеря и когнитивной, и эмоциональной, и поведенческой гибкости.
Так вот, «Я-контент» работает ведь и в отношении других людей тоже (это такой «Ты-контент»). И с ним мы точно также можем сливаться. И тогда – если партнёр вдруг проявляет реакции, которые ему не особо свойственны, на наш привычный взгляд (а люди на самом-то деле динамичны и меняться всё же могут) – мы эти реакции попросту не воспринимаем. Другими словами, у нас есть определённая схема касаемо человека, а он берёт и противоречит ей своим поведением. Нет, нам придётся засунуть его обратно в эту схему, иначе диссонанс.
В общем-то «Я-контент» вреден тогда, когда он мешает проявляться чему-то иному, новому – как в вас, так и в другом человеке. (При этом я не утверждаю, что «Ты-контент» всегда ошибочен). Но вот как пример, такой «Ты-контент» можно заметить в комментариях: «Нет, избегающим действительно на вас наплевать. Они холодные и на самом ничего не чувствуют». Да, мысль конечно интересная, и я вполне понимаю, что люди приходят к такому выводу не на пустом месте. И опыт этот был подкреплён неоднократно. Однако, главный вопрос в том, как эта история работает для вас? Она сужает вашу перспективу (учитывая, что отстраняющихся – в той или иной степени – партнёров не так чтобы мало в принципе) – или расширяет её? А если вы это дело масштабируете и приходите к выводу, что (ну, например) «Все мужчины – зацикленные на себе, холодные, эгоистичные персонажи. Доверять им нельзя». А вам вдруг встречается человек, проявляющий несколько иные качества. В общем-то, в таких случаях очень важно бывает успеть расцепиться с привычным «Ты-контентом».
Ну и собственно, альтернативой «Я-контенту» (либо же «Ты-контенту») является «Я/Ты-контекст». Это когда вы готовы периодически пересматривать свои взгляды относительно контекста (относительно динамичной, меняющейся реальности). А, следовательно, разрешать человеку (и себе в том числе) быть существом динамичным, чувствующим, по-разному проявляющемуся в разных ситуациях, способным к осознанию и к психологическому росту.
На этом завершаю. Надеюсь, что было полезно. Ставьте лайки, подписывайтесь на канал!
Про отстраняющегося партнёра вы можете прочитать здесь и здесь
Цикл Преследование-Отстранение в паре - описание здесь