Если вас спросят, любите ли вы правду и истину, что вы ответите? Думаю, что ответы будут разными, но смею предположить, что многие ответят "да, люблю". Мы уверены, что любим правду и хотим, чтобы нас не обманывали. Однако правда и истина многогранны и не всегда приятны. Сложными отношения делают ложь и недосказанность. Ведь это правда, это истина, та истина, которую мы, возможно, нередко избегаем. Истина, которая, как известно, колет глаза. Что разрушает отношения? Нужна ли нам правда? Если да, то какая правда нам нужна и как она может сделать нас свободными? Отношения могут разрушить очень многое: финансовые трудности, измены, зависимости и многое другое. Призываю обратить внимание еще на двух аспектах — лжи и недосказанности.
Как выглядит ложь?
Человек откровенно говорит неправду. Один другому лжет, что задержался на работе, а сам строит параллельные отношения. Человек говорит, что ему нравится идея вместе с семьей поехать на море, а сам бы с удовольствием остался дома и весь отпуск пролежал бы на диване, смотря фильмы. То есть, человек говорит то, что выгодно ему, или же пытается скрыть свои истинные мотивы и действия. Он вводит в заблуждение своего близкого человека, и когда ложь вскрывается, боль огромной волной накрывает того, кто не знал правды или предпочитал ее не знать. Этот человек не хочет нести ответственность за правду, поэтому пытается ложью ее отодвинуть и не использовать. Чаще всего оправдывая себя благими намерениями: защитить другого, подготовить его к горькой правде, получить двойную выгоду или не потерять отношения. Но ложь всегда ложь, она разрушает, как бы мы ни пытались ее оправдать или объяснить.
Как может выглядеть ложь?
Человек не говорит правду. Вам не кажется, что это то же самое? Если человек говорит ложь, он, естественно, не говорит правду. Да, но не совсем так. Сказать жене, что она очень сильно поправилась и не нравится мужу, как-то жестоко, думает муж. Он молчит или говорит, что она прекрасна в любом весе, но сам может заглядываться на других, более стройных женщин. Правду не сказал, жену не обидел, себе нервы не трепал, но отношения начинают давать трещины. Человек уже впустил в отношения ложь, уже включил режим поиска. И настанет время, когда он выскажет все, что думает, и хлопнет дверью. Оставшаяся будет разбита, не будет понимать, а что, собственно, произошло. Ведь все было хорошо, я старалась его кормить вкусно, он хвалил мои пироги и называл пышечкой, а как оказалось, он не хотел пирогов и мечтал называть ее как-то иначе.
Человек говорит частичную правду
Это и не ложь в чистом виде, и не правда целиком. Человек подходит выборочно к тому, что сказать, извлекая определенную выгоду. "Как мне надоело врать, что я успешный и меня все уважают. Да, успех небольшой есть, пару человек меня уважают," — думает человек, а говорит: "Знаешь, я сегодня такую сделку оформил, ты бы видела, как на меня с восхищением все смотрели, ну кто-то из них завидовал." "Какой ты у меня молодец, я всегда знала, что ты добьешься успеха, я бы не вышла замуж за неуспешного," — вот именно поэтому я и вру, думает мужчина, чтобы не упасть в ее глазах. Этот мужчина сказал часть правды, чтобы жена оставалась с ним, чтобы поддерживать определенный идеальный образ, который она сама себе создала когда-то. Но правда ведь все равно вскроется и посыпется, как картонный домик, все, что строил этот человек. И останется он ни с чем, потому что строил нереальность, а иллюзии, как известно, рассеиваются со временем.
Что одному правда, другому ложь
Что это значит? То, что один в отношениях может видеть что-то искаженное. Другой слушает и интерпретирует по-своему. Не уточняет, а просто делает свои выводы и выносит вердикт. И на попытке человека объяснить, что он имел в виду совсем другое, второй в паре закрывается, обвиняет, что мол ты сейчас увиливаешь, обманываешь. Вот и получается. Один додумал, другому приписал. Ложь и правда в одном флаконе. Боль и разочарование непонятого, гнев и самомнение упорствующего. Вот так выглядит ложь, которая разрушает отношения. Но она ведь приходит не одна. Есть еще и недосказанность.
Как выглядит недосказанность?
Говорю не то, что думаю. Но человеку горько, что его не выслушали, не поняли. В душе он может страдать, даже плакать, а внешне демонстрирует спокойствие и безразличие. Например, дети в очередной раз перебили родителя, не дослушали. Родитель считает себя взрослым, объясняет себе это так: "Я взрослый, они же дети, вырастут — поймут." И вот он поддерживает тему детей. А на сердце неспокойно и больно. Да, конечно, в редких случаях это может быть и оправдано. Но важно ведь уважать и свои, и чужие границы. Их обозначать. Не давать делать себе больно. Возможно, остановить детей, объяснив, что перебивать не стоит и как вам неприятно, что это происходит. Дети со временем поймут, что необходимо уважать и быть внимательными не только к себе, но и к своим близким.
"Мне ужасно не нравится, что он постоянно делает мне замечания. Я чувствую себя ребенком, которого отчитывают." А на словах: "Спасибо, что подсказал, я исправлюсь, я больше так не буду." Эта женщина огорчается, что ее отчитывают как ребенка, но реагирует точно как ребенок, который воспринимает все слова как приказ. Но если ее мысли станут словами, у мужа будет шанс увидеть свою жену и себя настоящими, а не фальшивыми. Есть шанс перестать недоговаривать, а выстраивать отношения на уровне взрослой, а не ребенок и родитель.
Мужчина обращается к психологу с проблемой: его брак пришел в тупик. По мере разговора выясняется, что всю жизнь, а это без малого 20 лет, он избегал говорить ей правду. Он боялся высказывать свое разочарование и обиду. И возникающие проблемы так и оставались неразрешенными. И складывались из года в год, дойдя до критической точки, когда уже не решить все на раз-два. Страх в отношениях — очень частое чувство. Он парализует, он лишает человека возможности быть собой. Но делает ли страх отношения крепкими и счастливыми? И как же люди преодолевают страх? Совершенно верно: только встретившись с ним. Пока мы не начнем говорить правду, страх не изживется. Пока не начнем говорить то, что думаем и думать, что говорим, отношения будут походить на ледяной замок, куда ни приткнись, везде холодно и одиноко.
Чаще всего мы ведь лжем и не договариваем не другим, а себе, как ни странно. Мы обманываем себя, что в отношениях все хорошо, что если попробовать еще раз, может быть тысячный, одно и то же действие, результат изменится. Мы обманываем себя, что нас не понимают не потому, что другой человек не хочет понять, а потому, что мы недостойны хорошего. И многое другое. Ведь признаться себе, взять ответственность и сказать: "Я не готова говорить с тобой, когда ты обращаешься со мной в грубой форме," нужны сила и мужество. Сказать: "Дорогая, я беспокоюсь о тебе и твоем здоровье. В последнее время ты ешь много сладкого. Тебя что-то беспокоит, что-то произошло?" — для этого нужна смелость и желание слышать другого и вникать. Нужно время для этого. А притвориться, солгать, сделать вид — вид быстрее и проще. Может быть, быстрее и проще, но в краткосрочной перспективе. А в долгосрочной, вы будете одиноки, отношения будут охлаждаться или даже разрушаться. И даже если вы будете делать вид, создавая красивый фасад, за которым покосившиеся стены и провалившиеся крыши.
Зачем же нам правда?
Она — наш шанс на счастливые отношения. Отношения всегда про открытость и честность. Счастливые отношения не построить с помощью лжи и недомолвок. Счастливые отношения — это когда человек готов открываться и быть честным с собой и другим, без страха осуждения и уничижения. Но всегда есть и обратная сторона. Вторая половина тоже должна быть готова говорить правду без лести и скрытности. Ведь отношения — это движение навстречу и в то же время в одном направлении. На то они и называются взаимоотношения. Правда — наш шанс для роста. Без правды нет личностного роста. Если, например, родитель будет своему ребенку говорить, что у него нет ошибок, что он правильно решил задание, даже видя, что ошибок там много, разве данный ребенок научится решать задачки? Нет, он будет уверен, что все отлично, что ему не нужно развивать свои навыки. Как и с правдой в отношениях. Пока мы лжем или недоговариваем, мы деградируем, лишаем себя шанса признать ошибку и измениться. Мы всегда можем выбрать. Если я себе лгу, что у нас проблем нет, значит, я буду несчастен, я не буду прикладывать усилий к решению сложных вопросов, значит, я соглашаюсь на разрушение отношений. А когда это произойдет — всего лишь вопрос времени. Если я не обманываю себя и говорю: "Вот в этом есть проблема, от меня зависит вот это и вот это," я меняюсь сама. Говорю с супругом, читаю книги, смотрю полезные видео, обращаюсь за помощью к специалистам, к людям, которые прошли это или которые понимают, как помочь. Вот так выглядит рост, которому правда помогает.
Выливать на других правду, как ушат холодной воды?
Очень важно, когда вы скажете другому правду. Важно, какими словами, какой будет ваша интонация. А самое важное — что будет мотивом. Унизить этой правдой, самоутвердиться или же помочь и сделать ваши отношения открытыми? Правду можно говорить, если вы готовы любить другого таким, какой он есть, и выстраивать открытые отношения. Если вы готовы, что и в ваш адрес будет правда. Правда, которую не всегда легко принять, но которая точно сделает вас лучше, более зрелой личностью, а отношения заиграют новыми гранями. Ведь только истина сделает человека свободным. Истина освобождает, истина открывает возможности. Но истина сама по себе безлика и даже порой вредна. Будьте счастливы и делайте счастливыми своих близких.
