Сравниваю себя сегодняшнюю и 10-15-летней давности, и по всему получается, что это два совсем разных человека. Что, разумеется, логично: любой человек за 15 лет может измениться так, что мама родная не узнает, но я сейчас говорю про изменения внутренние. И тут не то, что мама, я сама себя не узнаю. И сегодняшняя Я нравлюсь себе гораздо больше.
Это не выход в белом пальто, это факты, которые случились, благодаря терапии и самотерапии, и которые поменяли мое мышление коренным образом:
-я стала значительно стрессоустойчивее (*звуки веры в себя*). Это не значит, что стресса в моей жизни стало меньше, или что я его не замечаю, сурово раздвигая локтями тяготы жизни. Но я а)понимая механизмы его воздействия на организм, знаю, что со мной происходит в каждый стрессо-момент, б)умею снижать его воздействие на себя, в)могу выходить из него гладко, а не через болезнь, которая укладывает в постель на месяц.
На прошлой неделе у папы случился инфаркт. В лучших традициях сильных мужчин, которые никогда ни на что не жалуются, и у них ничего не болит, даже если бензопила прочесала ногу (тру стори), папенька ничего не говорил, пока однажды не побледнел, а в воздухе отчетливо запахло скорой и больничными стенами.
У сегодняшней Я такое мышление, которое не дало поддаться панике, не уронило в беспросветную тревогу, не переключило в магическое мышление по типу «За что такая несправедливость?». При этом моя чувствительная нервная система не перестала быть чувствительной и мгновенно и остро реагировать на такие события. Но теперь я знаю, как с этим работать, и применила эти навыки на практике;
-умею осознавать, когда мне требуется отдых, и даю его себе. Отдохнувшая и с новыми силами Я буду гораздо полезнее окружающим, чем Я, бьющееся из последних сил. Этому навыку особенно радуюсь, т.к.ранее я была той, кто не замечает чувака в костюме динозавра с табличкой «Пора отдохнуть!», бегающего передо мной. Скрипела, сжав зубы, а потом, что логично, сваливалась либо с хворью, либо с хандрой: вот вам и бабушки юрьев день;
-принимаю свое тело. Одно из крутейших моих достижений. Раньше прибавка пары кг была способна вогнать в ненависть к себе, что отражалось на всех сферах жизни: я менее эффективно работала, страдала вслух и вообще всячески кисложопила. Идея о том, что нельзя хорошо к себе относиться, если я поправилась, управляла мною.
Сейчас я знаю, что, если тело набирает вес, значит, ему требуется доп.ресурс, и начинаю искать, какую задачу оно этим ресурсом планирует решить. И пробую найти иные способы решения проблемы;
-научилась обращаться с эмоциями, коих у меня, как у мегачувствительной личности, вагон и маленькая тележка. Разница в том, что раньше я эмоционировала, не сдерживая себя: пришла злость – комон, давайте позлимся, умривсеживое!, – то сейчас ищу ответ на вопрос «Что показывает злость?» и действую, исходя из ответа.
Не пугайтесь этого «Искать ответ на вопрос»: я не сажусь в момент злости, уперевшись в ладошку, и не начинаю философствовать. При достаточном количестве тренировок поиск ответа занимает долю секунды, и именно эта доля является амортизатором между «умривсеживое» и осознанием «Блин, да мне просто жарко!».
Пример выше не абстрактен: я и правда обнаружила то, до чего не додумывалась раньше – на физический дискомфорт я реагирую злостью. Сейчас, например, я испытываю злость по 100 раз на дню: у нас жара, а я ее не люблю и переношу крайне тяжело. Но если раньше все вокруг были в курсе, как плохо мне в жару, то сейчас, едва заметив злость (еще когда она злостюшка, лайт-вариант), я делаю что-то, чтобы стало легче: пью прохладную минералку\умываюсь холодной водой\включаю кондиционер\делаю перерыв.
Это далеко не все навыки, которые я прибрела, но, пожалуй, основные. Горжусь собой, что они теперь у меня есть. «Приросли» они не быстро, быстро психика не меняется, но прижились крепенько, и их нейронные связи усиливаются с каждым днем.
В посте две картинки: сделала эти кадры позавчера, когда словила, что мне срочно требуется отдых, и уехала одна на дачу. Там сидела в тени абрикосового дерева, ходила по близлежащим полям, пила воду из родника, делала ничего и ни капли этого не стеснялась. Все это – вещи, совершенно для меня прошлой не характерные. Теперь даю себе заботу, и счастлива от этого.