Звучит конечно по-дурацки, потому что сразу возникает вопрос: "А что без этого никак?" Нельзя что ли, договориться как-то по хорошему, без насилия над личностью. Но на самом деле, мы говорим не о наказаниях, как таковой. А о правильной расстановке границ. Это как бы контрольные точки. Такие красные флажки, за которые ребёнку заходить за-пре-ще-но.
Как это не печально, но мы довольно часто сталкиваемся с тем, что некоторые родители рассматривают шлепки и подзатыльники, как единственно верный метод воспитания, типа: "мы же выросли и вон какие выросли".
И тут конечно, сразу хочется спросить, ну и какие вы выросли? Не умеющие разговаривать и приводить аргументы? Не умеющие находить общий язык с ребёнком, потому что с вами так общались? В общем, к таким методам воспитания - вопросов много.
Хотя, на самом деле, есть достаточное количество альтернативных способов воспитания, не связанных с рукоприкладством и другими формам физических наказаний. При этом, они не только реально эффективны, но и не наносят вреда психике ребёнка. Проще говоря, они не обижают малыша.
И так. Сегодня мы поговорим о наказаниях и рассмотрим 6 вариантов, как можно воспитывать ребёнка без насильственных методов.
И первый вариант, это метод со спортивным названием - «Тайм-аут»
Если быть справедливым, то никакое это не новаторство, а просто более современная версия всем известной советской концепции «поставить в угол за плохое поведение». При чём, наши бабушки применяли этот метод, понятия не имея ни о психологии, ни о педагогике.
И суть этого метода в том, что если ребёнок начинает вести себя не совсем приемлемо (драться, кидаться едой, игрушками, ломать какие-то вещи), то родители малыша сперва его предупреждают, а затем если ситуация не меняется, то отправляют его «отдохнуть» в специально отведенное для этого место. Как правило, это какой-то специальный стульчик, который может находится или в детской комнате, или там же в комнате с родителями.
Суть тайм-аута не в том, чтобы наказать ребёнка, чтобы заставить его страдать. А в том, чтобы на какое-то время отвлечь его внимание от нежелательного поведения. И таким образом, дать ему возможность переключиться и успокоиться. Поэтому, ни в коем случае нельзя ребёнка запирать в комнате, силой удерживать его на стульчике или заставлять долгое время быть в одиночестве.
И ещё один важный нюанс в том, что тайм-аут, это воспитательная, а не карательная мера и продолжительность тайм-аута вычисляется по следующей формуле: возьмите полный возраст своего ребёнка, вычтите из него один и в итоге вы получите максимальное количество минут, которое ребёнку стоит провести «на стульчике».
Кстати, практика тайм-аута полезна не только для детей, но и для взрослых. Поэтому, если вы чувствуете, что ещё чуть-чуть, и вы начнёте вести себя «неадекватно», то отправьте себя в тайм-аут. Просто выйдите на время из ситуации, чтобы перевести дух и отвлечься. Только не пользуйтесь детской формулой расчёта продолжительности "отсидки", иначе вас потеряют на долго.
Дальше. Второй вариант воздействия на ребёнка, это - «Ограничение привилегий»
Естественно, что это куда более гуманный вариант, чем шлепки по попе или подзатыльники. Например, за некоторые косяки родители могут лишить своё чадо мультиков, покупки новой какой-то игрушки, возможности по-играться на телефоне, ну или, как говорил мой папа: «Собак на улице погонять», имелось ввиду погулять с пацанами во дворе.
Но, как и у других, у этого метода есть свои нюансы:
- во-первых, он будет работать исключительно в том случае, если ребёнок осознаёт эти привилегии. Поскольку отнимая игрушку у несмышлёного малыша, вы просто показываете ему, что его родитель — это бесцеремонная, грубая сила, которой малыш просто не в состоянии противостоять.
- во-вторых, чтобы считать акт наказания состоявшимся, не стоит лишать ребёнка привилегий слишком надолго — 1 дня обычно достаточно.
- ну и в-третьих, вы должны дать ребёнку шанс на исправление и возврат своих привилегий.
Например: Если вы лишили ребёнка мультиков за то, что он устроил бардак в комнате, то скажите ему, что у него есть все шансы исправить положение и посмотреть ещё пару серий, как только он уберёт игрушки.
Т.е. не надо использовать этот метод только для того, чтобы добиться от ребёнка послушания или для того, чтобы показать ему «кто в семье главный». Любое ограничение должно быть напрямую связано с какими-то конкретными проступками и самое важное, чтобы эта схема была прозрачной и понятной для вашего ребёнка. Чтобы он понимал, что вы не самодур (или самодура), а вполне себе требовательный, но при этом честный и справедливый родитель.
Следующий, третий педагогический вариант воспитания, это - «Игнорирование мелких проделок».
Звучит конечно странновато, поэтому требует комментариев. Дело в том, что к сожалению, но факт, что для некоторых детей, которые получают недостаточно родительского внимания, плохой вариант поведения, является практически единственным доступным способом для того, чтобы привлечь к себе это внимание.
Да, в какой-то степени дети умышленно ведут себя неправильно и вызывающе, поскольку даже негативная реакция от родителей для них гораздо лучше, чем отсутствие реакции вообще.
А потому, каждый раз, когда родители срываются на ребёнка за малейшие провинности, они таким образом, подкрепляют такое детское поведение.
Но, выход из ситуации есть. Просто перестаньте обращать внимание на мелочи. Только, ни в коем случае не подумайте, что я призываю вас наказывать ребёнка игнором или бойкотом. Упаси Господи! Никогда этого не делайте поскольку, это тоже очень травматичная для детской психики практика. Я говорю исключительно о том, чтобы вы не тратили свои нервы по пустякам. Т.е. если ваше чадо швырнул в сердцах игрушку или бурно чему-то возмутился, то просто сделайте вид, что вы этого не заметили. А ваш юный манипулятор, осознав, что это не работает, со временем перестанет это делать.
Короче говоря, если поведение вашего отпрыска не угрожает ни людям, ни имуществу, то оставьте всё, как есть.
А вот в противовес этому, постарайтесь больше внимания уделять тем случаям, когда ребёнок ведет себя хорошо. Таким образом, он постепенно поймёт, что вести себя хорошо, гораздо выгоднее, чем бунтовать и пакостить.
Следующий, четвёртый педагогический инструмент, это - «Логичные последствия».
Этот метод используется для корректировки нежелательного поведения и основная его мысль в самом названии. Т.е. последствия нежелательного поведения ребёнка, должны быть для него логичными.
И для наглядности, давайте рассмотрим примеры.
- Если ребёнок взял ваш телефон, чтобы поиграть, без вашего разрешения, то абсолютно логично, на какое-то время запретить ему пользоваться вашим телефоном.
- Если малыш устроил бардак и отказывается убирать игрушки, то хотят они того или нет (я имею ввиду игрушки), могут на день отправиться в специальную «тюрьму для игрушек».
- Если же ваш маленький задира устраивает на детской площадке потасовки с другой малышнёй, то вы тут же должны увести его с этой площадки.
Суть этого метода в том, чтобы ребёнок сам понимал, почему и за что он наказан. И главное, как избежать этого наказания в будущем. Т.е. у малыша должна выстроиться логическая цепочка. Если я не дерусь, то я дольше играю на площадке. Чем проще и логичнее будет связь между поведением и его последствиями, тем проще ребёнку будет её уяснить.
Дальше. Пятый педагогический инструмент с похожим названием, это - «Естественные последствия».
До этого были «логичные последствия», а это «естественные». В чём разница?
И главная разница в том, что этот метод рассчитан на детвору более старшего возраста. Поскольку в данном случае, родители дают ребёнку возможность самостоятельно принимать решения и сталкиваться с последствиями этих решений.
Например. Если ваше чадо протестует и не смотря на сосульки на крыше не хочет одевать шапку, да флаг ему в руки. Пусть сам идёт и сам почувствует, что снег на макушке, это холодно. Я уверяю вас, что он не одевает шапку только по той причине, что это вы ему сказали это сделать. Поэтому, отпустите ситуацию и она сама себя разрулит.
Или другой вариант. Речь идёт о поздних (глубоко за полночь) отбоях. Не тратьте свои нервы и позвольте ребёнку лечь спать попозже, чтобы он на следующий день, на собственном опыте прочувствовал все последствия недосыпа. Только, я вас умоляю, никаких поблажек и никакой родительской жалости, я имею ввиду дневные "пересыпы". Иначе всё будет зря и вы только собьёте ребёнку режим дня.
Т.е. суть метода в том, что принимая неверные решения, с одной стороны ребёнок как бы сам себя наказывает, а с другой стороны, он приобретает бесценный жизненный опыт, который и поможет ему в дальнейшем принимать правильные решения.
Единственное, что у этого метода есть очень важная оговорка. Его нельзя применять в каких-либо потенциально опасных или продолжительных ситуациях.
К примеру, нельзя разрешать ребёнку бесконтрольно поглощать сладкое или обжираться фастфудом, поскольку негативные последствия от таких решений наступают слишком поздно для того, чтобы можно было что-то изменить. И эти последствия, куда более серьёзные, чем замёрзшие уши (о которых я говорил раньше).
Ну и последний, шестой ненасильственный метод воздействия на ребёнка, это - «Тайм-ин»
Помните, я в самом начале рассказывал о методе «тайм-аута», от которого кстати, современные педагоги стараются отказываться, хотя я ничего зазорного в нём не вижу. Так вот, на смену ему приходит «тайм-ин». Сейчас объясню разницу.
Дело в том, что этот дисциплинарный метод, основан не просто на временном ограничении возможностей ребёнка, а ещё и предполагает включение родителей в этот процесс.
Таким образом, это означает, что в специально оборудованный "уголок спокойствия" удаляется не только ребёнок, но и родитель, чтобы посидеть там вместе с ребёнком и помочь ему успокоиться. При этом, ещё и обсудить, почему его поведение или его действия были, мягко выражаясь - неприемлемыми.
По сути тайм-ин убивает сразу трёх зайцев.
- Во-первых, родитель помогает ребёнку успокоиться. Правда для этого надо освоить хотя бы какие-то техники успокоения или вручить малышу какую-нибудь игрушку-антистресс.
- Во-вторых, ребёнок не чувствует себя одиноким и брошенным, поскольку связь с родителем не нарушается.
- И в-третьих, ребёнок учится анализировать свои действия и понимать, почему то или иное поведение не одобряется родителями.
Я лично проверял этот метод на своём сыне и он перевоспитался на третьей минуте нашего тайм-ина, поскольку нет ничего более убедительного, чем тет-а-тет с отцом психологом (ну или душнилой). В общем, не знаю что конкретно сработало, но результат 100%.
Но, у этого метода тоже есть противопоказания. Поскольку такой метод можно практиковать исключительно в том случае, если сам родитель достаточно уравновешен и обладает достаточным ресурсом для того, чтобы справиться с детским недовольством и возможным сопротивлением. В противном случае, всё будет только хуже.
Вот, как-то так.
