Как «это» бывает...
Живи своей жизнью? Да, сказать легко, очень! Но, если всю жизнь жила заботой и любовью к ребёнку и ничего больше не хочешь и не умеешь - как быть, когда ребёнок покидает отчий дом? Когда не знаешь, куда себя деть, и только и думаешь что там с ним (ней) и да, звонишь, говоришь, советуешь, приезжаешь. Не довольны, ругаются, выгоняют, но это же мои дети, я не могу их бросить, да и кто им посоветует, как не родная мать. Я всё вынесу, но не никуда не уйду от них, это моя жизнь, я же их люблю.
Да, это мнение матери взрослого ребенка, который не доволен нарушением своих «границ» и не завершившейся сепарацией. Он бесится и ругается, ещё более и более убеждая свою мать в её правоте, что он ещё ничего не может.
Вот так они и «идут» по жизни, мучая друг друга, и никуда друг от друга не денутся, этим только сдерживая своё развитие.
«Вот такой вопрос. Заметила, что «автоматом» скрываю свои выходные от мамы в телефонном разговоре, стараюсь не рассказывать, что и как делаю. Почему-то, даже живя в разных городах, мама желает слияния со мной. Раньше я не имела права в свой выходной просто сидеть дома сама по себе, со своей дочкой. Если выходной, то обязательно хоть один день к маме, в её огород, помочь с её делами. Если удавалось откреститься, то получила ушат манипуляций и ругани. Сейчас я в этом смысле свободна. Но мама все равно не одобряет мой отдых, хотя мне все равно на её мнение, но автоматом стараюсь все скрывать либо сообщаю уже постфактум. Например, если сходили с дочерью в интересное место, мама узнает уже после. Узнала мама, что я на выходном, то обязательно попросит помочь ей с чем-то по телефону. А я не хочу. Просто не хочу.
Хочется отдыхать, гулять, проводить время с дочерью. У меня выходной - это отдых от изнуряющей работы с ночным графиком. И мне не хочется включаться в мамины дела. Либо мама говорит, что устала в огороде. Прямо это не говорится, но как бы мне в укор. Ведь я уехала и теперь в этом огороде она сама по себе без моей рабочей руки. А ходит она туда практически ежедневно. Частенько после работы жалуется. Зачем? Почему? Зачем она меня всю жизнь припахивала там, ещё и мою дочку заставляла ходить и доводила там до слез?! Сама она хоть и на пенсии, но работает для души, для себя. Короче никто не бедствует и не голодает. Ну и вопрос: почему мама до сих пор желает этого слияния со мной?»
Вы ее дочка, её «продолжение», отождествление и надежда всей её жизни на реализацию её планов. Но самое важное, Вы стали её жизнью. Сейчас она живёт Вашей жизнью, а не своей, потому и постоянно лезет к Вам, в полной уверенности, что помогает Вам. И не понимает, что делает она это не ради Вас (и Вы это чувствуете) но ради себя. И это её проблема, сама того не понимая, отравляет жизнь дочери, заставляя Вас то-то "скрывать", в избегании чувства вины, которым она Вами и продолжает управлять.
Но тут важно понять, что это её только проблема, не Ваша, её огород, её желания, всё это только её вопросы. Но Вы делаете её своей, что-то скрывая и что-то надумывая. Это Ваша жизнь и то, что Вы делаете, никого не касается, поэтому жить можете смело, даже если кому-то это не понравится.
Вот это очень важно принять и понять, убрав все долженствования: - "Ну, ведь она мама...!" Да мама, и Вы её любите, но это не говорит о том, что Вы должны чём-то ограничивать свою жизнь.
И для лучшего преодоления тех моментов, когда мама Вами манипулирует и пытается управлять посредством чувства вины, небольшое упражнение, называется «Старушка из соседнего квартала».
Представьте что в соседнем квартале, или через квартал, живёт старушка. Старенькая, не такая умная, с убеждениями из прошлого века. Вот Вас может «задеть то, что она говорила бы о Вас? Какая-то старушка, из другого дома… очевидно, что нет. Вот и Вы, представляйте иногда на месте этой старушки, свою маму – пусть она говорит всё, что ей вздумается, Вас это не касается. У Вас свободное время и вы его проводите так, как считаете правильным для себя. Кстати, если захотите можно поехать к маме, а можно и не поехать.
Решаете только Вы!
P.S. Статьи по теме "мама": https://www.b17.ru/my.php?mod=article&search=%EC%E0%EC%E0
Автор: Алексей Горбачев
Психолог, Супервизор
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
