После того, как я переехал жить к маминой сестре и перезнакомился со всеми живыми родственниками, которых до этого не знал (мы с родителями жили очень далеко), моя бабка решила, познакомить меня со всеми уже покойными. На кой ляд? Я хз, не моя идея. Это путешествие в царствие Аида стало для меня полным жутких открытий откровением. Я тут записываю свои воспоминания, сортируя на тёмное и светлое.
73 - Тёмное.
Бабки у меня было две, что не удивительно. Со стороны отца - Катажина и матери - Мария. Бабка Кася, высокая, всегда с прямой спиной, уложенными волосами. Не смотря на образование и некоторые достижения, забросила работу, став для деда домработницей, личным секретарем и "оруженосцем", иногда писала какие-то статьи. Бабка Маша полная ей противоположность. Женщина особо неприметная, халат, тапки. Вырастила 4 детей, всё на земле. Простая, временами беспардонная. Когда мы увиделись в первый раз, мне было уже 12.
И так. Бабмаша собрала какую-то пластмассовую кошёлку, бутылка воды, пакет с конфетами-печеньем, что-то ещё, нарезала цветов в палисаднике. Мы пошли. Помню, что шли долго, было жарко. Если я приехал в конце мая или начале июня, это вероятно, была середина-конец июля. Мне вот-вот 13 (у меня д.р. в июле). Чтобы не пекло в головы, и я, и бабка в панамках. Естественно я мог передвигаться быстрее, но был вынужден подстраиваться под скорость Бабмаши и волочь кошёлку. Она шла, как-то по-утиному переваливаясь и с отдышкой что-то мне рассказывала. Про свою молодость, как она училище заканчивала, как замуж вышла и уехала к мужу, вот в эти самые места.
В начале мы посетили могилы мужей Бабмаши в хронологическом порядке. Вот тот самый Николай! Первый муж. Хороший был человек, только вот любил прикладываться к бутылке, от того и быстро помер. (утонул в соответствующем состоянии). Да, она его иногда поколачивала, когда он приползал домой, как раненый боец, а что поделать… Маруська и Наташка от него. У деда Николая стоял аккуратный памятник, рядом одно свободное место. Бабмаша сообщила Николаю (подозреваю, что не в первый раз), что скоро придёт, чтобы лечь там рядом и навсегда. Мы чуть убрали траву, положили на могилку конфеты, печенье. Бабмаша достала маленькую бутылочку и налила в заилившуюся рюмку водки.
Далее мы проведали деда Василия (мой). Второй муж. Хороший был человек. Мастеровой. Столяр, любил из дерева «плоские бошки резать». Да, дома сохранились голова пирата, казака и, ехидно прищурившись, улыбающегося беса. Размером с книгу, им в рот можно было вставлять сигарету или внутри они там хранились как-то. Ещё помню фигурки медведей и орла с растопыренными крыльями, как без него. Китч, как есть. Дед Василий не пил, но болел,его болячка и задавила", какая точно мне не сообщили. Вот в него-то мы с Анькой (моя мама) и пошли с интересом по художественной части и «похожие на ружьё». (имеется в виду склонность к худобе. Почему именно ружьё? Мне тоже интересно). Мы подергали траву, положили конфеты и цветы, Бабмаша снова достала бутылочку и налила в аналогичную рюмку водки. Я спросил, «Зачем?, Дед же не пил. Она сказала, что к нему может кто-то в гости зайти и выпить. Я спросил: "Дед Николай?". Она проигнорировала мой вопрос.
Третий - дед Андрей. Хороший был человек. Я так понял, Бабмаше вообще попадались по жизни исключительно хорошие мужчины, только не особо живучие. Дед Андрей умер года за три до моего переезда, с ним они прожили дольше всего. От него Олег, который сразу после школы свалил в город, а лет через 5 переехал в Калининград. Умер дед Андрей как-то не менее банально.Умер да и умер", отмахнулась Бабмаша. Тот же ритуал с цветами, конфетами и водкой. Теперь очередь проведать родителей Николая!
Когда мы бродили по кладбищу, Бабмаша постоянно что-то рассказывала, я не понимал. Это, как правило, не имело ко мне никакого отношения, это больше её разговоры с самой собой. Она словно проговаривал свою жизнь, всё, что имеет к ней хоть малейшее отношение. Я слушал бесконечный поток. Типа:...там Люськи Зазули ото могила, где крест наклонился видишь? С нашей Наташкой дочь её училась, ох, горластая девка была... А вон, где лавка зелёная, то Соколовские, Инка? Или как там её? Муж её на машине жёлтой ездил, подвозил меня как-то... Или не Инка она была, а Нэлька?... ".
Я слушал всё это и просто кивал. Развлекал себя тем, что рассматривал могилки и отнимал от даты справа, дату слева, вычисляя сколько прожил заинтересовавший меня по фото человек. Моё внимание привлекла могилка, которая показалась мне необычной. Заросший участочек. Само надгробье маленькое, из железа, выкрашено голубой краской, во много слоёв, которая потрескалась и отставала корками. На верху маленький красный петушок, скорее всего, отлитый из свинца (типа, как конфета на палочке). Я остановился. Фотографии не было. Дата только одна, точно не помню. Я рассматривал всё это, спросил Бабмашу, почему, так? Она дернула меня за локоть, мол, пошли, тут дитё похоронено, нечего смотреть. Я честно сказать испугался. Я до этого был на кладбище только пару раз и такого не видел. Мысль о том, что это могила ребёнка поразила меня. Как так? Умирают только старые, ну, иногда взрослые... Нет, я конечно знал, что можно умереть, будучи ребёнком, попасть под машину, например или упасть с крыши. (Мне 13 и я не умственно отсталый) Это была какая-то "теоретическая" смерть, что ли. Далёкая и абстрактная. Надеюсь понятно? А сейчас передо мной реальная, стоит и смотрит в глаза. Вот доказательства. Умер чей-то ребёнок, мне было бы страшно и ему, наверно тоже. Бабмаша так спокойно говорила о том, что собирается лежать рядом с дедом. Наверно взрослые не боятся умирать? Все мое существо заполнили мысли о смерти. Бабмаша оттащила меня от могилки с петушком, но на обратном пути я снова там застрял. Я смотрел на эту фигурку, на отслаивающиеся корки краски, чуть покосившееся надгробье, всё заросло травой. Значит сюда никто не приходит? Почему? Я просто стоял, сжимая руками ржавые прутья оградки. Бывает такое странное чувство, ты смотришь на что-то, что причиняет боль, вызывает страх и не хочешь это прекратить.
Бабмаша, дернула меня за локоть, сказала, что-то типа, что мне там, как чем-то намазано, пошли, домой! Мы отошли немного, свернули. Я отстал и вернулся, моя спутница была не очень шустрой, скажем прямо. Я присел у оградки, калитка вросла в землю, не открыть, просунул руку, с припрятанным до этого, печеньем и положил на край гробнички. Я представлял себе какого-то ребёнка, почему-то мальчика вроде меня, но младше, которого никто не проведывает, не смыкает траву и не приносит конфеты и печенье. Всё моё существо болело и жгло изнутри. Слышался крик и ругань бабки, я встал и вернулся к ней.
Пока мы дошли домой, я накрутил себя окончательно и на вопрос тётки, как все прошло, я не смог ответить, она пыталась меня разговорить, я (да, таким грешен и сейчас) на нервах просто меня вырвало ей под ноги. Она стала ругаться с матерью, что та протаскала меня по жаре и мне напекло в панамку. Когда я лёг спать, смог остаться наедине со своими мыслями. Примерно за три месяца до этого, я остался без родителей и тогда тема смерти впервые оказалась для меня вполне реальной и осязаемой. Я не знаю, чья это была идея бабушки или деда (со стороны отца, мы там жили), но на похороны я не ездил и не прощался. Мы сидели с дедом дома. Все вопросы решала бабушка. Я переживал всё это и мне было банально страшно. Помню, она дала мне колокольчик, как у рыбаков, и сказала, что, когда кто-то умирает, приходит зло, нужно звонить и злые духи и страх уходят. Я делал вид, что обойдусь, но колокольчик взял и носил в кармане. Странно? Но мне это помогало почему-то. Дед уже почти не вставал. Лежал на большой кровати, а я сидел в ногах. Он дал мне какой-то журнал и сказал, что очень хочет, чтобы я почитал в слух. Я помню, что читал, что-то про море и добычу моллюсков в каких-то южных странах, текст был очень для меня тогда сложный, с кучей терминов, цифр, научная статья, наверно. Я понимал, что он меня не слушает, просто читал, мне казалось, что ему так легче. Позже вернулась бабушка и привезла мне каких-то книжек, фломастеры. Я ушёл в другую комнату, а они сидели на кровати и плакали, обнявшись. Очень тихо. Мой отец был единственным и очень поздним их ребёнком. Это всё, что я помню. (Я не жалуюсь, это давно в прошлом и перемолото основательно.) Был период, когда я злился, что мне не дали попрощаться. Позже и сейчас я думаю, что так всё же лучше. Я был очень впечатлительным, плюс неуёмная фантазия, я бы основательно себя накрутил, можно не сомневаться. Кто знает до чего бы я сам себя довёл?
Постепенно под грузом новых впечатлений от переезда и прочего, всё больше погружался в другие мысли. Этот поход на погост всё разворошил. Мне было одиноко, и я постоянно возвращался мыслями к той могилке с петушком, мне казалось, что её обитателю тоже одиноко. Сейчас я понимаю, раз там одна дата была, то скорее всего это младенец, но тогда я думал о ком-то вроде меня.
Иногда отвлекался и думал о мужьях Бабмаши,ходят" ли они друг другу в гости? Не обижаются ли на деда Николая, что Бабмаша будет "хорониться" именно около него... в общем, глупости всякие.
