Дети — маленькие ангелочки!
Они — сама чистота и непосредственность.
Их ясный взгляд завораживает и проникает в самое сердце.
Но...
Что же такое с ними происходит, с нашими ангелочками, когда они вырастают?
Откуда же появляются в мире мошенники и обманщики?
Неужели от того, что есть те, кто желает быть обманутым?
Читайте и комментируйте:
Сегодня я поднимаю вопрос очень злободневный, актуальный и важный для всех родителей: а кто получается в итоге нашего воспитания и обучения? Кого мы выпускаем в мир, в самостоятельное плавание по реке жизни, но продолжаем чувствовать ответственность, волнение и переживания за происходящее с нашими взрослыми детьми?
Ведь не секрет, что в нашем мире много и «плохих людей». Они же не рождаются такими? Что же происходит с ними, что получаются такие нелюди? Как из милых ангелочков вырастают мошенники и обманщики? Я думаю, что момент перерождения прекрасных деток в отвратительных дьяволят уследить довольно непросто. Может быть, это происходит в раннем детстве, в отрочестве или уже во взрослой жизни. А, возможно, это не одномоментный процесс, а накопительный. Но в любом случае это идёт из детства. Значит, ответственность лежит на родителях? То есть в том, что в нашем мире существуют мошенники, виновны их родители, так?
Другой вопрос: почему некоторых людей легко обмануть? а некоторых — невозможно? Вероятность быть обманутым — откуда она? Тоже из детства?
Где же эта кардинальная разница в воспитании детей, когда из одного вырастает обманщик, а из другого — жертва обмана?
Да, сегодня вопросов будет больше, чем ответов, поэтому, не стесняйтесь, комментируйте данную статью. Вместе мы докопаемся до истины.
По мнению психологов, невозможно обмануть человека, если он сам не желает быть обманутым, то есть человек не просто поддаётся обману, а создаёт максимально комфортные условия для обманных мошеннических действий.
Значит, если все люди перестанут хотеть быть обманутыми, обманщики исчезнут?
Но разве наличие желания быть обманутыми оправдывает обманщиков? Это всего лишь объясняет механизм происходящего. Что же происходит в реальности? Попробуем разобраться.
Жертвы обмана — это люди, открытые для обмана, подсознательно желающие быть обманутыми и обладающие определенными похожими качествам:
- верят чужим;
- верят сразу;
- торопятся;
- себя не знают;
- себя не ценят;
- жизненные ценности для них не ценности вовсе;
- себя не слышат и не могут услышать свой внутренний голос, интуицию, своего ангела-хранителя;
- зависят полностью от внимания, мнения и похвалы других;
- живут по принципу «что скажут люди?»
Получается, это не просто ты поверил, а тебя обманули, и ты не прав только в том, что поверил. Мы имеет целый набор личностных качеств, благодаря которому человек раскрывается навстречу обману, создаёт благодатную почву для него, заманивает к себе обманщиков и становится их жертвой.
Каждый человек сам определяет для себя критерии веры: кому верить, насколько верить, надо ли верить. Совершенно очевидно, что те, кто верит всем, — и есть потенциальные жертвы мошенников. Я бы сделала вывод, что у всех этих доверчивых людей диагноз идиотизм, и им надо срочно лечиться, избавляться от него, так как неприятности и беды будут сопровождать их всю жизнь и доставят кучу беспокойства их близким. Скажите грубо? Да! Но зато честно и подтверждено личным опытом.
Почему человек, которого обманывают, обычно не бежит делиться происходящим со своими близкими людьми, с семьёй? Мошенники в этот момент вызывают больше доверия, чем все родные? Возможно, этот человек понимает где-то глубоко, что его близкие не дадут ему дальше находиться в эйфории обмана, постараются вытащить его из этой бездны. У него мозги-то поломанные, и он доверился мошенникам, так как сам хотел подсознательно быть обманутым, и он не желает лишиться этого прекрасного для него в данный момент состояния, поэтому и молчит.
Почему же самому человеку без посторонней помощи бывает сложно, практически невозможно вылезти на поверхность из затягивающего болота лживой информации и мошеннических действий?
Ещё одна из версий: в первый момент он просто верит, а затем продолжающийся обман принимает за правду, потому что не в состоянии себе сознаться, что мог так сильно ошибаться. Жертва не может, просто не в силах, про себя такое подумать, что она может быть обманута, что она ошиблась в какой-то момент, что доверилась не тем людям, что именно с ней такое происходит, уж она-то точно отличила бы правду от неправды. Это обычная человеческая гордыня. Грех.
Ну хорошо, веришь, так как хочешь быть обманутым, доверяешь мошенникам, испытываешь определенный кайф от происходящего, «как в кино». Но по какой такой причине надо им отдать всё, что имеешь?
Жизненные ценности, в том числе и материальные, — это то, что человек нажил, заработал, приобрёл, достиг, то, с чем ни за что и никогда в жизни не захочет расстаться. Главная ценность — это он сам, его дети, его семья и близкие. Ценить — значит защищать, никому не позволять советовать, предлагать, распоряжаться и указывать, что тебе надо делать.
Когда человек своими руками отдаёт свои же ценности, он согласен их потерять, значит, ничего в этой жизни не представляло истинной ценности для него? Если это не так, то ведь должен сработать тормоз на каком-то этапе, так называемый защитный механизм?
Я слышу, как мои читатели в один голос пытаются защитить жертву обмана, утверждая, что мошенничество — это грамотное воздействие на психику простого человека, и никто не застрахован, и от нас ничего не зависит!
Я не буду с вами спорить и доказывать обратное, а просто предлагаю, насколько возможно, максимально предотвратить, предостеречь, оградить (называйте, как хотите) наших родных и любимых деток от того, чтобы они никогда не стали жертвами каких бы то ни было мошенников.
Когда же и при каких условиях у человека начинает формироваться благоприятная почва для желания быть обманутым?
Почему человек не ценит того, что имеет, что заработал своим трудом и что должен оберегать и хранить, а не отдавать мошенникам?
Когда вера чужим людям, доверие к посторонним перекрывает веру в себя, заглушает свой внутренний голос и разрушает связь с близкими людьми?
Это всё создаётся годами, практически всю жизнь человека, но источником всех процессов является его детство, когда идёт формирование психологических характеристик и индивидуальных качеств. Опять мы пришли к взаимодействию родителей и детей, к воспитанию и обучению. Ведь под влиянием этих процессов и закладывается фундамент будущей взрослой личности, склонной к тем или иным действиям и желаниям.
Обычно в семьях родители не очень любят обсуждать со своими детьми следующие темы: деньги (материальные ценности), секс и взаимодействия с людьми — думая, что эти вещи сами собой придут. Секс — это ведь тоже самое взаимодействие, общение, просто с противоположным полом.
Именно взаимодействие, общение, контакты, коммуникации — это те области, в которых недостаёт или полностью отсутствуют знания и навыки у людей, находящихся в зоне риска быть обманутыми. А не хватает им этого просто потому, что НЕ НАУЧИЛИ ИХ В ДЕТСТВЕ ОБЩАТЬСЯ!
Главный закон общения — это занять позицию «Я». То есть нужно учить своего ребёнка контактировать с окружением, начиная с твёрдого осознания себя, и разговаривать с кем-то только тогда, когда это надо ему самому. Если же у него нет потребности в данном общении, то необходимо объяснить ребёнку, что он имеет полное право не участвовать в данном разговоре, и даже будет лучше вообще не разговаривать, пока он сам не почувствует желание или необходимость пообщаться.
Нет такого правила: «Взрослый всегда прав, потому что он взрослый»!
При разговорах, при общении соглашаться, и уж тем более совершать какие-то действия, можно только, точно и конкретно ответив себе: а мне это действительно надо? И второй вопрос: как я могу проверить всё услышанное и убедиться в достоверности?
Пока ребёнок ещё маленький и не может чётко осознавать кому верить, не может сам определить друг перед ним или враг, лучше подсказать ему, что будет максимально безопасно просто не верить никому, не слушать никого, и не делать ничего, что предлагают любые люди, кроме семьи.
Здесь есть интересный момент: если ребёнок знает кто он, какой он, что он хочет и куда идёт, то есть, он знает своё Я, слышит свой внутренний голос, интуицию, то он сам почувствует обращённую к нему неискренность и обман, и сам не захочет продолжать подобное общение. Вот именно это качество должно остаться и твёрдо сидеть в каждом взрослом и помогать определять обманывают его или нет. И потом уже, естественно, добавляется жизненный опыт, логика, анализ, критическое мышление, уверенность и вера в себя.
Ещё одним важным моментом в воспитании ребёнка является научить его не зависеть от похвалы чужих людей, от их повышенного внимания, от их мнения о нём или о чём-то ему важном. Состояние ребёнка, его настроение не должны зависеть от слов или действий окружающих его людей. Ребёнок, которому хорошо от того, что его заметили, что он кому-то нравится, который радуется вниманию и приятным словам, или у которого происходит стресс от того, что он лишается чьего-то внимания, — тоже вырастет человеком, желающим быть обманутым. Ведь здесь нет искренности в отношениях ни к нему, ни с его стороны. Он не чувствует и не понимает себя, не умеет позиционировать себя в обществе.
Воспитание жизненных ценностей у ребёнка должно происходить постоянно в процессе взаимодействия с ним по любым вопросам.
Например, необходимо внушить ребёнку, что делиться своими игрушками можно только если ты сам решил, тебе этого захотелось, но ни в коем случае не отдавать ничего своего, если просят другие, не подчиняться! Не идти навстречу! Не слушаться!
В вопросах отдать, подарить или передать можно только слушать свой внутренний голос и здравый смысл.
Единственное табу в общении, которое необходимо привить детям методом объяснения возможных последствий, — это проявление хамства и оскорбления в отношении других людей. Причём это табу перестаёт работать, если подобное обращение направлено на самого ребёнка, и необходимо соответствующе ответить.
Правильно воспитанный ребенок осознаёт себя самостоятельной и независимой личностью, знает себе цену, ценит себя, свои достижения и победы, оберегает то, что имеет, будь то материальное или духовное. Не разрешает никому попирать его свободу, не терпит давление и не реагирует на уговоры, даже от родителей.
Под свободой в данном контексте подразумевается отсутствие зависимостей от кого-либо или чего-либо. Например, зависимость от внимания других людей рождается невниманием родителей. А если ребёнок независим от мнения других, то есть свободен, значит у него есть это внимание. И так во всём. То есть свобода — это значит быть вне зависимостей.
А родители в свою очередь должны осознавать важность данного постулата, предоставлять ребёнку выбор в любой ситуации и обязательно уважать сделанный ребёнком выбор, даже если он (по мнению родителей) является ошибочным.
Это очень сложно. Я знаю по собственному опыту, как хочется иногда настоять на своём, применить манипуляцию, только чтобы ребёнок поступил правильно (на наш взгляд). Но в этот момент только представьте, что тем самым вы воспитываете у ребёнка качество подчинения и исключаете возможность выбора, а на вашем месте в будущем могут быть мошенники, и как легко и просто они смогут обмануть ваше чадо, привыкшее подчиняться.
Обязательно необходимо показать разницу между просто людьми и близкими людьми, объяснить, что такое семья, и рассказать о тех, кому можно доверять и кому можно верить.
Близкие доверительные семейные отношения не появляются сами собой, просто потому что это семья. Такие отношения возникают в процессе взаимодействия родителей и детей с самого рождения, поддерживаются и укрепляются в течении всей жизни, и не важно сколько лет детям, и что у них уже свои семьи. Ценность подобных отношений помогает выстоять любому члену семьи в самых непредвиденных обстоятельствах и разделяет всё общение, коммуникации как бы на два лагеря: свои-чужие, верю-не верю, ближе-дальше, слушаю-не слушаю и т. д.
Пример, правда, из взрослой жизни: вам в данный момент ничего не надо, но вы видите «АКЦИЯ! СКИДКИ!» на товар, который вы вовсе покупать не планировали. Как вы поступите? Пройдёте мимо? Или остановитесь и возьмёте про запас — вдруг когда-нибудь пригодиться. Так вот, знайте, что если вы его возьмёте, то, значит, вас УГОВОРИЛИ, значит, вы находитесь в группе риска быть обманутым мошенниками.
Я не утверждаю, что не надо делать покупки выгодно со скидками, по акциям, я лишь обращаю внимание на то, что сначала у вас должна возникнуть эта потребность, что вам надо что-то приобрести, то есть желание исходит от вас, это вам надо, и вы сами ищите, где будет выгоднее, качественнее, рациональнее и удобнее приобрести ту или иную вещь, и вы идёте туда и покупаете. Почувствуйте разницу: не кто-то вас уговорил, вам предложил, убедил, подарил, надавил, а вы сами, только вы принимаете решение о том, что вам надо, а что нет.
Итак, в любой ситуации, принимая решение, мы руководствуемся следующим набором правил и учим этому наших деток:
- решаем только сами, слушая себя;
- ценим всё, что имеем;
- никогда и никуда не торопимся;
- развиваем критическое мышление;
- согласуем с близкими, как минимум, ставим их в известность;
- перед окончательным выбором собираем и анализируем максимум информации (добавляем к интуиции здравый смысл);
- работаем над собой в плане развития и очищения сознания.
Ответственность родителей невозможно преуменьшить, но и ответственность за совершаемые поступки во взрослом возрасте никто не отменяет. Если во всём виновны родители, детство, полученное воспитание и уже сформировавшаяся под воздействием всех этих факторов личность, то получается, любому человеку можно делать всё, что ему заблагорассудится?
Конечно, нет. Каждый из нас отвечает за каждое своё слово и каждый совершённый поступок перед обществом, перед законом, перед своей семьёй, а прежде всего — перед самим собой.
Поэтому столь важно полностью контролировать свою жизнь во всех аспектах и работать над собой. Сохранять физическое здоровье, ясный ум, поддерживать тягу к самосовершенствованию, беречь жизненные ценности — и тогда будут не страшны любые мошенники!
Читайте также:
Жертва обмана. Часть 2: оборотная сторона халявы.
Взаимодействие с ребёнком — это ПРОСТО! А какой он, мой малыш?
Выход есть всегда: задай вопрос - добейся ответа!
Истинная преграда на пути ребёнка к знаниям - это... СТРАХ!!!
Горящие от желания учиться глаза ребёнка — ЭТО ПРОСТО!
Загубленная индивидуальность в детстве — корень проблем нескольких поколений!