Безопасность – базовая потребность человека. Она основывается на инстинкте самосохранения. У детей, переживших опыт сиротства, потребность в безопасности часто остается неудовлетворенной. Виной тому – отсутствие постоянного значимого взрослого, который обеспечивал бы ребенку защиту и стабильность.
Воспитание в детском доме или в условиях асоциальной семьи приводит к тому, что дети не чувствуют себя защищенными и не могут доверять окружающим. Они не имеют собственного безопасного пространства, а постоянные перемены усиливают их тревожность и страх перед будущим. Без ощущения безопасности ребенок не может нормально развиваться и удовлетворять потребности более высоких уровней. Сегодня вместе с психологом и специалистом по семейному устройству Наталией Мишаниной мы поговорим о том, как помочь приемному ребенку удовлетворить эту важную потребность.
Повышенная потребность в безопасности делает детей, переживших опыт сиротства, особенно требовательными к вниманию. Они нуждаются во взрослом, который сможет снизить их тревогу и обеспечить стабильность. Потребность часто выражается через капризы, истерики, трудное поведение: ребенок как бы проверяет, а примет ли его родитель таким, не откажется ли от него?
Если потребность в безопасности удовлетворяется, она постепенно отходит на второй план, превращаясь в обычную осторожность. Если нет, то ребенок становится тревожным: куда бы он ни шел, что бы он ни делал, эта тревога сохраняется в нем всегда.
«Об этом важно помнить, когда мы, только взяв ребенка, бежим знакомить его с той жизнью, которой живет наша семья, и показывать ему все самое лучшее сразу: ведем в театр, устраиваем встречи с друзьями и родственниками, везем на море… А ребенок не испытывает радости: ему страшно и плохо. Но это не потому, что ему не нравитесь вы или ваша семья. Он просто пока не чувствует себя в безопасности – чтобы удовлетворить эту потребность, нужно время и ваши усилия».
Наталия Мишанина, семейный и детский психолог, эксперт в сфере семейного устройства
Так, важнейшим условием исцеления ребенка, пережившего опыт сиротства, становится безопасное реабилитирующее пространство семьи. Приемные родители должны проделать огромную работу, чтобы «убедить» ребенка в том, что в этой семье, с этими взрослыми, он теперь в безопасности.
Ребенок, чья потребность в безопасности не удовлетворена, выбирает для себя определенную стратегию поведения. Рассмотрим наиболее типичные стратегии:
- Враждебность. Эту стратегию выбирают дети, которые росли с отвергающими взрослыми. Ребенок может мстить взрослым, сопротивляться, относиться неадекватно и агрессивно. Самая понятная тактика – это нападение.
- Сверхпослушание. Ребенок, не чувствующий себя в безопасности, может стремиться заслужить любовь и внимание через послушание. Он больше всего на свете боится потерять взрослого, поэтому старается быть хорошим. Чрезмерное стремление быть послушным помогает ему избежать наказаний и обид. Кажется, что это очень «удобное» для родителей поведение. Но на самом деле, ребенок, не удовлетворив потребность в безопасности, не может развиваться и расти как личность.
- Виктимная позиция или вызывание жалости к себе. Ребенок постоянно жалуется или создает такие условия, чтобы его пожалели. Таким образом он пытается избежать возможной агрессии в свою сторону: «Меня нельзя бить, ругать или наказывать – я же такой маленький и несчастный».
- Идеализация себя. Чтобы компенсировать свой страх и чувство неполноценности, ребенок демонстрирует амбициозность, превосходство, силу. «Смотрите, я круче всех». Такое самовнушение, основанное не на здоровой самооценке, а на страхе в конечном итоге приводит к невротизации.
Условия для удовлетворения потребности в безопасности
Чтобы ребенок наконец почувствовал себя в безопасности, приемная семья должна создать для него соответствующие условия:
1. Личное пространство и личные вещи. У ребенка, который приходит из детдома или асоциальной семьи, слабо развито представление о том, что у него может быть что-то «свое», что-то, что не отнимут и не заберут.
В новом доме у ребенка должно быть определено свое место (комната или уголок), должны быть свои личные вещи. И он должен знать, что это именно его игрушки, он может сам распоряжаться ими. Если родители постоянно вмешиваются в его личное пространство, это вызывает тревогу и напоминание о том, что его вещи могут быть отняты в любой момент. Важно, чтобы у ребенка было что-то свое, что он может контролировать.
«Мы проводили эксперимент с воспитанниками сиротских учреждений. Им задавали такой вопрос: «Когда ты выйдешь из детского дома и получишь квартиру, что ты туда купишь первым делом?». Мы ожидали услышать в ответ что-то вроде телевизора, холодильника или в крайнем случае кровати. Но больше половины детей сказали нам, что купят тумбочку, которая закрывается на ключ. Это говорит о многом: «мне безопасно, когда я могу контролировать то, что у меня есть».
2. Фигура значимого взрослого. Ребенку нужен взрослый, которому можно доверять, к которому можно обратиться в любой ситуации. Взрослый должен быть устойчивым и не показывать свою слабость или страх, даже в ситуациях, когда ребенок ведет себя плохо.
3. Понятные правила в семье. Ребенок должен четко понимать, что можно делать, а что нельзя. Все должно быть проговорено и объяснено (и если потребуется – не раз и не два).
Это касается всего, начиная от запрета на использование ненормативной лексики (дети приходят из детдома, где все так разговаривают, и не видят в своей речи ничего зазорного), заканчивая, например, отношением с финансами и дорогими личными вещами. Ребенок руководствуется своим старым опытом: все, что в общем доступе – все общее, а значит все мое, и это можно брать. Если вас не устраивает такой подход, нужно четко и доходчиво объяснять ребенку правила и, главное, последствия, которые наступают за их нарушения. Самое важное, чтобы правила исполнялись всеми членами семьи, иначе они не будут иметь никакого эффекта.
4. Эмоциональное принятие. Семья должна быть безопасным местом, где ребенок может испытывать весь спектр эмоций. Дома ребенок может плакать, злиться и даже ругаться и агрессировать. Значимый взрослый, понимая состояние ребенка, должен разрешать ему это делать и одновременно с этим объяснять, что с ним происходит и как справиться с эмоциями и выйти из этого состояния. Иначе где еще ребенку учиться принимать собственные эмоции и управлять ими, как не в семье?
5. Отсутствие эмоциональной и физической агрессии. Важно, чтобы в приемной семье полностью отсутствовало негативное влияние на ребенка со стороны взрослых. Ребенка должны принимать все члены семьи.
«Поэтому на собеседовании с кандидатами в приемные родители я всегда прошу их договориться, как они будут создавать для ребенка безопасное пространство. Сможете ли вы выдерживать его эмоции, контролировать правила, которые вы установите, сможете ли стать для него опорой, к кому он всегда сможет обратиться? Это те вопросы, на которые должен быть ответ у всех членов семьи».
К чему приводит неудовлетворенная потребность в безопасности?
Неудовлетворенная потребность в безопасности может привести к неврозам, фобиям, патологической боязливости и ощущению брошенности. Человек будет воспринимать многие повседневные ситуации как источник потенциальной опасности.
Приемные родители должны понимать, что если не удовлетворена базовая потребность ребенка в безопасности, то он не сможет полноценно развиваться и удовлетворять потребности более высоких, сложных уровней. Так, например, пока ребенок не чувствует себя в безопасности, нет смысла требовать от него успехов в учебе. Именно поэтому приемным родителям важно направить усилия на удовлетворение этой потребности, чтобы в будущем дать ребенку возможность раскрыть свой потенциал и продолжить свое личностное развитие.
Читайте также:
Травмы приемного ребенка и их последствия
7 правил для родителей: как вести себя в трудных ситуациях
