Из рабочего процесса:
Недавно осознала удивительную для себя вещь: выход детей на каникулы помог. Вся семья приходит домой – вечер время отдыха, для всех, кроме меня. У меня всегда есть дела. Как в демотиваторе про то, что «Взрослая жизнь – это когда на каждом квадратном метре твоей квартиры тебя ждет работа».
Начинаю детям что-то говорить, они делают кислые лица. Вчера я возмутилась: да что же это такое, каникулы могли бы и попылесосить дома, и мусор выбросить. А у вас такие лица, как будто вы одолжение мне делаете! Узнала, что да, они мне делают одолжение, большое одолжение, потому что сейчас вообще-то каникулы. А каникулы – для отдыха.
И тут я задумалась, как же так вышло. На заре туманной юности, только поженившись, мы с мужем обсуждали бытовые обязанности. Муж тогда мне сказал фразу, которая меня впечатлила и убедила согласиться с ним. Я предлагала поделить обязанности по дому. Я вещи по местам расставляю – он пыль вытирает, я пол мою, он его пылесосит. Муж тогда сказал: что мы будем, как дети, ярлыки навешивать, мы взрослые осознанные люди – кто из нас видит непорядок, тот его раз! – и исправляет. Сначала так и было, я думала, как здорово! А потом первая беременность, вторая, долгий декрет, я же дома, я же вижу непорядок, а муж-то на работе. Потом вышла из декрета, старшему уже подготовка к школе, первый класс, своя адаптация была непростая на работе.
А теперь прошло 7 лет, все вроде бы в свою колею вошло, появилось время голову поднять и оглядеться. Ага, нет ни у кого домашних обязанностей и осознанность тоже куда запропастилась.
Понимаете, я не упластываюсь, просто устаю, да, и робот-пылесос, и робот-мойщик окон сделали быт легче. Но сам факт. Мне тоже хочется полежать и сериал посмотреть. Намеков муж не понимает, делает вид, что не замечает. Собрать их за столом и всем разом мозги вправить? Как это скажется на авторитете мужа?
Чем хороши договоренности, так это тем, что их можно заключать в любой момент, как, впрочем, и редактировать.
Ваши договоренности с мужем работали для Вас в первые месяцы семейной жизни, Вы и он были ими довольны. Затем обстоятельства стали меняться, договоренности формально не пересматривались. Вы говорите, что Вам было не до них – других занятий хватало. Однако, это были достаточно универсальные тезисы, чтобы быть саморегулируемым процессом, при достаточно высоком уровне осознанности… и честности с партнером. Когда Вы говорите о намеках, то скорее всего пытаетесь апеллировать к осознанности мужа, но не обнаруживаете там, где предполагали найти. Отсюда и Ваше слегка мстительное желание поставить мужа на одну ступень с детьми, судя по написанному, учениками начальной школы, хоть и бойкими на язык. С одной стороны, муж уже поставил себя на одну ступень с детьми, демонстрируя солидарность с ними в своем нежелании включаться в домашние дела. С другой – сделать так: отчитать всех троих в одном ключе прилюдно, создать конфликт. создать предпосылки к тому, что муж на Вас будет обижаться и считать, что Вы принижаете его авторитет в глазах детей. В этом Вы совершенно правы.
Поэтому лучше сделать иначе: поговорите с мужем предварительно о том, что Вы опасаетесь вырастить бытовых инвалидов, Вам с ним нужно выступить единым фронтом, показать детям пример, как это делается, когда оба родители осознанны и ответственны. Вот как здорово у Вас было на первом году совместной жизни, Вы думали, что в сказку попали… Муж декларировал тогда прекрасный принцип, но сейчас он без его, мужа, участия, даст сбой. Детям недостаточно объяснить на словах, как это работает. Надо показать. Вы в одиночку не можете этого сделать.
Для простоты решения для начала можно обязанности все-таки делить, например, озвучивая бытовые планы на неделю, чтобы каждый знал о зоне своей ответственности. Во всяком случае, пока дети малы и не так ответственны, как будут, когда вырастут.
Очень хорошо, что Вы задумались над этим вопросом до того как «упахались», у Вас будет больше сил для решения поставленной задачи.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь