Из рабочего процесса:
Мы с мужем довольно долго встречались, поженились всего год назад. И как-то моментально накопился гигантский ворох проблем: месяц назад у нас состоялся очень неприятный разговор, результатом которого стала декларация мужа о том, что жить со мной он не может. Я его подавляю, указываю, как жить, совсем, как его мать в детстве. Он этого выносить больше не может.
Да, я знаю, что у него с матерью отношения были сильно так себе: она властная женщина с тяжелым характером (я ее, к счастью, видела только на свадьбе), воспитывала сына окриками и затрещинами. Поэтому муж считает женщин похожими на нее – категоричными, злыми и не умеющими сдерживать эмоции. В начале отношений он часто удивлялся, как я непохожа на его мать, находил различия с удовольствием. И вот тут я с пониманием, и вот тут я подождала, пока он сам определится, я слушала и млела – да, я молодец.
Я понимала, что трудные отношения с мамой накладывают отпечаток на восприятие женщин. Я первая женщина, с которой мужу удалось построить отношения. Я вижу в нем потенциал, верю, что у него будет и работа мечты, и все, чего он достоин, а достоин он многого. Постоянно ему об этом говорю. Очень тщательно подбираю слова, чтобы не ущемить его где-то в чем-то. Над каждой фразой думаю: а как она будет восприниматься, нет ли в ней оскорбительного, пренебрежительного контекста…
Честно говоря, думала, что муж отогреется рядом со мной, оттает и будет нам двоим счастье. Но вот, оказывается, я такая же, как его мать, поэтому вместе нам не быть…
Обидно слышать такое. Тем более, что муж внимательный человек, когда шлея ему под хвост не попадает, он способен увидеть мои усилия, прилагаемые к обереганию его эго. Даже сейчас, после этого неприятного разговора.
Так что теперь я не знаю, как себя вести с ним.
Месяц назад муж сказал, что не может больше находиться рядом с Вами потому, что Вы подавляете его, как это делала мать в детстве. Проходит месяц, в ходе которого Вы, судя по Вашим словам, стремитесь переубедить мужа, показать, что на самом деле Вы иная, не похожая на его мать. И иногда в минуты спокойствия и просветления, муж с этим соглашается, отмечая Вашу старательность.
Если предыдущий абзац хоть сколько-нибудь похоже описывает Вашу семейную ситуацию, то можно сказать, что Вы в ловушке. Ваш муж травмирован, его травма вынесена на пьедестал, Вы видите смысл совместной жизни в том, чтобы сгладить последствия материнского воспитания для Вашего мужа. А муж занимает экспертную позицию, у него есть набор критериев, по которым он рассматривает уровень Вашего соответствия\несоответствия, похожести\непохожести на мать. Как только тумблер начинает сдвигаться (или мужу начинает так казаться), начинает маячить угроза его ухода от подавляющей его женщины – Вас. А Вас констатация этого факта заставляет стараться еще больше, чтобы избежать упомянутого сходства. Круг замыкается, цикл повторяется. Скорее всего это игрушка на всю жизнь, если не предпринять решительных шагов для изменения ситуации.
Такими решительными шагами может быть следующее:
1. Серьезный разговор, но не о том, кто на кого похож, а по каким правилам живет наша отдельная от родительских семья: что каждый из нас в ней говорит и делает. Вы это Вы, поэтому, например, можно на уровне такого свода правил запретить сравнение с родительскими фигурами. Мужа задевают какие-то Ваши действия, а Вас расстраивает сравнение с его мамой, на то, чтобы быть непохожей на нее Вы приложили немало труда. Поэтому муж сигнализирует о том, что ему не нравится сразу и оговоренным способом, без манипулятивных заходов на территорию своей мамы. А Вы реагируете на сказанное им, не тратя силы на то, чтобы выйти из тени его мамы. Это задача мужа перестать жить с образом мамы, Вы другая женщина. Вот и надо строить отношения с Вами, а не с ней.
2. Возможно, закончить, вывести на новый уровень развития отношения с мамой мужу окажется не по силам. Тогда терапия – наилучшее решение. Его личная сначала во всяком случае. А потом семейная, если не получится решить встающие перед Вами задачи совместными усилиями.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь