Мы все с детства знаем, что родителям нужно помогать. Однако нам никто не рассказал, как помогать и в каком объёме. Приведу пример, одни взрослые дети в 50 лет живут с родителями и отдают им всю зарплату, другие бросают работу, чтобы ухаживать за родителями. Можно было бы нанять специального человека, но родитель категоричен: если ребёнок не заботится о нём лично, значит он плохой.
Бывают случаи, что родители в пожилом возрасте получают больше, чем дети. Как и чем им помогать в таком случае? А если родители не нуждаются в помощи? Или дети могут нестись по первому звонку, но оказывается, что помощь то и не нужна, при этом такие звонки раздаются по несколько раз на дню? Вопросов много.
Должны ли дети помогать родителям?
Деньгами — да. И это требование закона. В России взрослые дети обязаны содержать родителей, если те нетрудоспособны и нуждаются в материальной помощи. Имеются в виду инвалиды и люди предпенсионного и пенсионного возраста. Они могут потребовать материальную помощь через суд. Но отношения между людьми регулируются не только законом, а помощь бывает не только материальной. Взаимодействие с родителями — сложная тема, которую нужно рассматривать с точки зрения индивидуальной истории каждой семьи.
Как помогать родителям и не навредить?
Любая помощь обычно воспринимается как выступление из сильной позиции: "Если тебе нужна моя помощь, я буду ее оказывать на своих условиях". Некоторые взрослые дети могут, например, слишком хорошо убрать родительскую квартиру и выкинуть всё, что покажется им ненужным. Или они могут заставить переехать родителей. И те потеряют все социальные связи, приобретённые на привычном месте.
Взрослые дети могут вести себя по отношению к маме и папе как плохие родители. Они решают, как им будет лучше, совсем не интересуясь мнением родителей. А если у детей больше ресурсов, их действия могут превратиться в настоящее насилие. Например "У меня есть деньги, а у тебя нет. И если ты не хочешь это, то больше ничего не получишь". Родитель имеет право жить той жизнью, которой хочет, даже если взрослому ребёнку это не нравится. Помощь не должна быть способом манипуляции.
Помощь родителям должна выстраиваться через общение. Разговаривайте и спрашивайте, в какой поддержке они нуждаются? Иногда просьбы родителей могут быть сигналом, что они скучают и хотят вас видеть. Иногда сложно сказать, что мы скучаем по кому‑то, так что выискиваются причины. Будьте аккуратны в помощи. Сначала мы нуждались в заботе, а потом наши родители. Это испытание довольно сложно пройти, причём всем участникам. Нас может пугать старость и болезни родителей. Мы привыкли к тому, что они всегда могут нам помочь. А тут уже нам приходится помогать им. Для родителей вопрос понимания собственной старости тоже непрост. Осознавать, что становишься зависимым, довольно сложно.
Если между взрослыми детьми и родителями выстроены здоровые отношения, проблем быть не должно. Родители отпустили взрослых детей и понимают, что у ребёнка своя жизнь. Они понимают, что могут обратиться к нему за помощью, и это делают когда нужно. Но при этом у родители живут и своей жизнью. Они работают, имеют свой круг общения. Они живут активной жизнь, и у них много своих дел.
В помощи родителям важно не перегибать палку, давать им полную свободу, сохранив дееспособность. Помогая без запроса, дети прививают родителям преждевременную беспомощность.
А если родители манипулируют?
В идеале, ребёнка рожают потому, что хотят иметь детей. У родителей есть необходимые ресурсы, и они готовы тратить их на человека, который рано или поздно будет жить своей жизнью. Но иногда бывает иначе. Сначала родители "отдают ребенку последний кусок", а потом ждут от него того же.
Некоторые родители стремятся держать своих детей на коротком поводке. Думаю всем знакомы истори с сердечными приступами каждый раз, когда сын или дочь собираются на свидание. Ведь если ребенок устроит свою личную жизнь, то мама перестанет быть для него главным в жизни человеком.
Бывает так, что родитель вполне молод и здоров, способен ухаживать за собой и обеспечивать себя материально. Но ничего не хочет делать — зачем, если ребёнок ему должен?
Разумеется, это не значит, что таким родителям не нужно помогать. Особенно если им действительно нужна помощь. Но в этом случае детям нужно смотреть в оба. Здесь сработают только границы, выстроенные через обоснованную, объективную помощь
Необходимо спросить себя: "А действительно ли нужна моя помощь?" Есть риск того, что ребёнок превратится в обслугу собственных родителей. И при этом родители будут себя чувствовать отлично. Они могут и не понимать, что ситуация складывается неправильно. Но если мы идём на поводу у родителей, мы делаем хуже и себе, и им. Мы лишаем их автономности и своей ненужной помощью будем ускорять процесс их старения и деградации.
А если нечем помогать?
Многие люди воспринимают помощь как жертвенный акт. Люди всерьёз обижаются на друзей, которые отказываются повозить их по магазинам в свой единственный выходной день. А родители запросто могут воспринять как предательство, если взрослый ребёнок не проводит с ними каждую свободную минуту или покупает себе что‑то ненужное — лучше бы эти деньги отдал родителям.
Помощь родителям должна быть не жертвенной, а из профицита. Нужно помогать ровно в том объёме, в котором можете, без вреда для своей жизни. Это чётко выстроенные и здоровые отношения. Хотя может показаться, что они разрушают принятые, но токсичные постулаты ухода за родителями. Не каждые родители на это согласятся. Часто это сопровождается обидой, злостью, чувством вины у ребёнка. Вина и злость — это признаки нормального процесса сепарации отделения от родителей и ухода во взрослую жизнь.
Помощь из чувства долга неприятно оказывать и принимать. Помогать родителям нужно совсем из других побуждений: потому что хочешь и можешь, потому что есть ресурсы.
Помогаете ли вы своим родителям и почему? Допускаете ли мысль, что дети должны жертвовать своей жизнью ради родителей?
Если вам нужна помощь психолога - записывайтесь ко мне на консультацию.
Статьи, заметки и кейсы без цензуры Вконтакте
Слушайте бесплатный Подкаст Простая психология
Вам также будет интересно: