«Почему у меня такая низкая самооценка?», «Почему я не умеют отказывать и постоянно делаю что-то, что не в моих интересах?»… Вина — один из самых эффективных «крючков» для манипуляций. Этим чувством могут пользоваться все, от членов семьи и романтических партнеров до начальства и общества в целом. И мы это часто ощущаем, но все равно не можем противостоять напору. Кто и как навязывает нам иррациональную вину и какой она бывает, чем отличается от рациональной — и как себя защитить? Рассказывает ведущий эксперт нашего женского пространства IQ Ladies.
Рациональная и иррациональная вина — как отличить?
Вина — это негативное «социальное» чувство. Оно возникает, когда мы нарушаем определенные правила, законы и нормы общества, в котором мы выросли и\или живем.
При этом рациональная вина для нас полезна. Она становится адекватной эмоциональной реакцией на причиненный нами вред. Мы испытываем потребность возместить ущерб, вернуть здоровое восприятие своего «Я», реабилитироваться в своих глазах, снова ощутить уважение со стороны себя и общества. Это сигнал об ошибках, которые можно и нужно корректировать.
Но вина может быть иррациональной. Она появляется, когда наша эмоциональная реакция не соответствует объективной реальности и не может нами полноценно осознаваться.
Я чувствую себя виноватой, но точно не понимаю, почему. Это чувство кажется чуждым и зыбким, словно разрушает меня изнутри, мешает ясно мыслить и принимать здравые решения.
Так происходит, когда стыд и вина исходят не из нас самих и нашего добровольного понимания и принятия каких-то норм, а навязываются окружающими (прежде всего при помощи манипуляции морально-этическими и социокультурными нормами в попытке достичь личной выгоды).
Разумеется, речь НЕ идет о патологии: например, о социопатии и других ментальных нарушениях. В этих случаях человек просто не способен ощутить свою вину и сознательно отвергает здоровые законы и нормы общества, наносит ущерб окружающим.
Причины и топ-9 видов иррациональной вины
Источником иррациональной вины чаще всего становятся члены нашей семьи (дисфункциональное воспитание), а также внешнее влияние: любимые люди, близкие друзья, коллеги — и нездоровые процессы в социуме.
Рассмотрим наиболее распространенные виды иррациональной вины, а также ошибки и манипуляции, которые их провоцируют.
1. Вина за существование
Начнем с «детской вины». И одна из самых частых и чудовищных ее разновидностей — чувство вины за само свое рождение и существование.
Это разрушающее чувство формируется, когда наши родители — обычно неосознанно — пытаются переложить на нас ответственность за свое решение завести детей, за неудачи в самореализации и личной жизни. В этом случае сложности родительства как бы «ложатся на плечи» ребенка: его могут не обвинять в существовании напрямую, но намекают об этом.
А ведь до твоего появления мы так спокойно и тихо жили…
Лучше бы я тебя не рожала, лучше бы аборт сделала, вся жизнь под откос пошла!..
Да если бы не ты, моя жизнь сложилась бы совсем иначе! Я всем ради тебя пожертвовала!
Да я только ради тебя отца терплю!
Уйди, не мешай! \ Вечно ты мешаешь!
Из-за тебя мы опять поссорились!
Папа ушел, потому что ты плохо себя вела!
Этот вид иррациональной вины зачастую сложно осознать в полной мере. Но можно распознать его проявления: низкая самооценка, привычка к самобичеванию, депрессивные чувства и мысли.
Эх, лучше бы меня вообще не было, я всем только мешаю…
2. Вина за эмоции и чувства
Следующий вид иррациональной вины, чаще всего тоже «из детства». Он формируется, когда окружающие люди перекладывают на нас ответственность за свои эмоции, чувства — и их последствия в виде поведенческих реакций.
Мама плачет, потому что ты ее довела! Как тебе не стыдно!
Папа кричит и хлопает дверями, потому что ты плохо себя ведешь!
Вот видишь, до чего ты меня доводишь?! Голова болит, чуть инфаркт не случился!
У всех дети как дети, а у меня ты! И за что мне такая стыдоба?!
Еще одна форма манипуляции виной за эмоции — обесценивание ваших собственных переживаний.
Не злись, будь хорошей девочкой!
Да не выдумывай, это такой пустяк! Скоро сама забудешь.
Не реви, не будь тряпкой!
Ты сама себя накручиваешь!
3. Вина за потребности и желания
Еще одна разновидность навязанной вины — прививание стыда за личные потребности и желания, и их реализацию.
Чаще всего эта иррациональная вина «сидит корнями» в детстве.
Ну вы оглоеды, вот и как вас прокормить?!
Что, опять в туалет приспичило? Сиди и терпи!
Снова подросла, опять новую одежду покупать! Еще эти канцелярские товары твои… Мы из-за тебя разоримся!
Да как ты смеешь?! Мы столько на тебя потратили!
Я — последняя буква в алфавите!
Сильно хочется — перехочется!
Мечтать не вредно…
И если человек уже знаком с такой формой навязанной вины, он подвержен подобным манипуляциям и во взрослой жизни — со стороны партнеров по отношениям, коллег и общества в целом.
Если ты действительно меня любишь, ты могла бы и отказаться от своей работы, чтобы я мог реализовать свою! Мне нужна твоя поддержка.
Не будь эгоисткой! Неужели тебе так трудно мне помочь?
Ты думаешь только о себе, а хорошие сотрудники должны учитывать интересы компании! Все остаются работать на выходных, а чем ты лучше?!
Нужно уметь жертвовать своими интересами во благо общества, это благородно!
4. Вина за мышление
Еще более коварная и неочевидная форма иррациональной вины — ощущение стыда за свои мысли, вопросы и любопытство, личное мнение и убеждения.
Опять же, истоки обычно — из детства. Часто родители или школьные учителя не могут регулировать свои эмоциональные реакции, спокойно и аргументированно объяснить ребенку морально-этические и социокультурные нормы, или попросту стыдятся признаться в незнании каких-то вещей. И в этом случае они переносят эти переживания и ответственность за них на ребенка.
Как тебе не стыдно о таком спрашивать?! Позорище.
Я так сказала, значит так и есть! Рано тебе еще свое мнение иметь, ничего не понимаешь!
Мало ли, что тебе там кажется. Делай, как взрослые говорят.
Что за глупые вопросы? Даже отвечать не буду.
Будешь много знать — быстро состаришься.
Подрастешь — поймешь.
Но с подобными манипуляциями человек может сталкиваться и во взрослом возрасте.
Да как ты вообще могла о таком подумать?
У нас не принято об этом говорить, замолчи.
Не задавай лишних вопросов — делай, как приказали.
Свое мнение можешь оставить при себе, оно тут никого не интересует. Умных выскочек никто не любит.
Этими делами занимаются люди поумнее тебя, так что нечего забивать себе голову.
5. Вина за счастье\чужое несчастье
Еще одна форма иррациональной вины, которая открывает широкие возможности для манипуляций вашими чувствами и поведением.
Это навязанный стыд и вина за личное счастье, благополучие и комфорт, если у других людей все иначе — в ситуациях, когда вы не имеете никакого прямого отношения к горю и страданиям других людей.
Эту манипуляцию могут использовать, чтобы лишить права на положительные эмоции.
Как ты можешь радоваться и наслаждаться жизнью, когда у людей такое горе\в мире такие катастрофы?
Еще один вариант цели — обесценивать достижения, блага, ощущение счастья.
А я в твои годы уже так настрадалась, столько всего вытерпела… А ты такая счастливая и беспечная.
Мне для этой должности пришлось столько вынести, а тебе все так легко далось! Ну, поздравляю…
Третья цель манипуляции счастьем\несчастьем — повлиять на решения, получить согласие на просьбу.
Мне так тяжело, в моей жизни сплошной кошмар! Пожалуйста, можешь помочь\сделать что-то за меня\ занять денег\простить долг?
Можешь отказаться\подарить? Мне это нужнее, чем тебе, потому что мне тяжелее.
Но иногда мы и сами страдаем от иррациональной вины за счастье, даже без помощи третьих лиц.
Ну как я могу радоваться, когда другим где-то плохо?
Это мои привилегии. Многим повезло меньше, чем мне, у многих просто не было такой возможности! Так что я не должна открыто радоваться и гордиться своими заслугами и ресурсами.
6. Вина за успех
Эта разновидность иррациональной вины очень похожа на вину за счастье\несчастье.
Но в этом случае манипулятор пытается принизить и обесценить заслуги и достижения человека, намекает на изменения в его характере, поведении или внешнем виде на фоне достигнутого успеха.
На самом деле, тебе просто очень повезло с командой, начальством, партнерами! Ты такая везучая!
А ты молодец, оказалась в нужном месте в нужное время! Мне бы так…
Почему в гости не заходишь, не звонишь? Все, ты теперь «большая шишка», зазвездилась? Да шучу, шучу…
Ты стала такой высокомерной и эгоистичной… Ну оно и понятно, деньги портят человека!
7. Вина за несовершенство
Основа этой иррациональной вины — завышенные ожидания со стороны окружающих.
В этом случае манипулятор постоянно делает акцент на недостатках и несовершенствах, и намекает на разочарование.
А ведь мы с отцом надеялись, что ты станешь врачом… Посмотри на себя, и где ты теперь оказалась?!
Я думал, что ты не такая, как все. А ты ведешь себя точно так же!
Но источником этой вины можем быть и мы сами — если склонны предъявлять к себе завышенные требования.
А я ведь уже планировала к этому возрасту столького достичь!..
Я должна была сделать все идеально!
8. Вина за прошлые ошибки
Еще один частый способ манипуляции виной — регулярно напоминать человеку о совершенных ошибках без возможности для реабилитации.
Это ты сейчас такая деловая, а я помню, как мы с тобой в детстве намучились и на родительских собраниях краснели!
Как же глупо ты тогда поступила, до сих пор стыдно!
А помнишь, что ты мне тогда сказала? Я никогда этого забыть не смогу, сколько ни проси прощения.
9. «Социальная» вина
Отдельная форма иррациональной вины — чувство стыда за несоответствие социальным показателям.
Чаще всего это манипуляции или самообвинение на тему гендерных стереотипов.
Настоящая женщина должна быть нежной и скромной, а ты!..
Я все еще не замужем, и детей нет, какая же из меня женщина…
Еще одна категория — самообвинение на тему показателей «социального успеха».
Все вокруг такие успешные, саморазвиваются, постоянно путешествуют, бизнесы создают, блоги ведут, семьи строят, а я…
Как бороться с иррациональной виной?
Злейший враг иррациональной вины — конкретика. Навязанный стыд и вина могут выжить только в условиях «безусловных ощущений» (например, долженствования), неопределенности, намеков и недоговорок. Они «боятся» прямых вопросов и четких определений.
Поэтому наиболее эффективный способ борьбы с ними — регулярно проводить ревизию своих ощущений, мыслей и убеждений.
1. Анализируем эмоции и поведение
Возьмите в привычку записывать свои переживания в личный дневник, когда ощущаете уколы стыда и вины. Задавайте себе вопросы и учитесь подробно описывать свои состояния, их причины и последствия.
Что именно я чувствую? Почему я это чувствую? В какой момент, после каких слов и событий я это почувствовала?
Какие воспоминания у меня вызывают эти чувства, слова и события?
Что я обычно делаю, когда это чувствую? Планировала ли я так поступить, или мои чувства нарушили какие-то важные планы, создали дискомфорт, ограничили в чем-то?
2. Рационализируем вину
Следующий шаг — рационализировать вину. Чаще всего иррациональная вина ощущается как нечто «сакральное», «безусловное», «само собой разумеющееся». Но есть ли реальные основания для этих переживаний?
Почему я чувствую себя виноватой? Я сделала что-то плохое? Я нарушила свои обещания? Я намеренно причинила вред?
Могу ли я открыто обсудить с человеком эту проблему? Или он указывает на «негласные правила» и отказывается разговаривать прямо, увиливает, отмахивается?
Заставляют ли меня почувствовать стыд и вину лишь на фоне того, что хочу конкретизировать происходящее и установить причины, уточнить нарушенные правила?
3. Прорабатываем убеждения
Большинство манипуляций иррациональной виной строятся на долженствовании — обобщенных убеждениях и ярлыках. Их тоже важно конкретизировать: задавать наводящие вопросы, сверять с собственным морально-этическим кодексом, проверять при помощи логики.
Почему я считаю, что я должна это чувствовать и делать? Кто это сказал? Почему это считается правильным? Подходит ли моя конкретная ситуация под «общее» правило?
Считаю ли я это правильным лично для себя, или ощущаю смутное отторжение, несправедливость? Если ощущаю, то почему?
Работают ли навязываемые мне «долженствования» в обе стороны? Или я нахожусь в позиции единственного человека, который должен чем-то жертвовать и идти на уступки? Если да, то почему, какие могут быть основания?
При проработке «долженствований» вы также можете использовать прием «Должна\Хочу». Попробуйте заменить утверждение «Я должна…» на «Я хочу…» и прислушайтесь к своим ощущениям, проанализируйте возникшие мысли.
А вы сталкивались с иррациональной виной? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Другие статьи по теме:
Что не так с «курсами женственности»? Топ-3 проблемы. Как нами манипулируют, и как вернуть контроль?
Темная сторона личности: как подружиться со своей Тенью и начать ее использовать?
Милые девушки! Вы — наш главный источник вдохновения. Подписывайтесь, делитесь своим опытом в комментариях, задавайте вопросы!
Любим вас)
