Когда появляется ребёнок, даже при условии, что он желанный, женщине ещё предстоит принять новую для неё материнскую роль, и на деле это оказывается совсем непросто. Новорождённому ребёнку приходится посвящать себя целиком и полностью, жизнь меняется безвозвратно, и принять это бывает нелегко.
Но вот первые месяцы позади, роль успешно освоена, материнство превращается в естественный образ жизни со своими радостями и неприятностями. Женщина сознательно и полноценно отвечает за жизнь, здоровье и развитие малыша, планирует его будущее, радуется его успехам, заботится о благополучии, максимально удовлетворяет потребности.
… и не замечает, как её ребёнок превращается в подростка.
Ему, к примеру, 14, а для неё внутренне он всё тот же малыш, чьи потребности должна удовлетворять мама.
Восприятие мамы не переключается с одного периода развития ребёнка на другой. А это чрезвычайно важно, потому что у каждого периода свои задачи, свои потребности и своя ответственность.
И чем старше ребёнок, тем меньше ответственности за жизнь ребёнка должно оставаться у мамы, и тем больше её должно появляться у самого ребёнка.
И в первую очередь это касается хотелок ребёнка.
А если этого не происходит, мама и в четырнадцать отвечает за ребёнка как в год, то либо хотелки обесцениваются и авторитарно подавляются мамой, либо мама сама испытывает чувство вины из-за невозможности их исполнить и соответственно обвиняется ребёнком в неисполнении его хотелок.
И в том, и в другом случае ребёнок становится безынициативным и безвольным.
При этом в первом случае ребёнок живёт исключительно по маминым предписаниям и стремится быть удобным во всех отношениях, но становится агрессивным по отношению к себе. И эта агрессия, направленная на себя, может проявляться начиная с окр, в том числе это и расстройства пищевого поведения, и заканчивая суицидальными настроениями.
А во втором случае мама получает колоссальную агрессию в свой адрес. А желание получать всё и сразу без труда приводит к развитию зависимости, например, игровой (привет, ставки на спорт!)
В первом случае ребёнок не в состоянии ставить самостоятельно цели и достигать их, он сам не умеет хотеть.
А во втором он предъявляет свои желания, чтобы они стали целью мамы. И любой отказ вызывает агрессию.
Чтобы не случались такие крайности, важно научиться воспринимать своего ребёнка соответственно возрасту.
Очень важно, чтобы у ребёнка были хотелки, и чем больше, тем лучше. Но это не означает, что их должна исполнять мама.
Хотелки - это стимул для развития, а сепарация должна проходить в обе стороны, как детей от родителей , так и родителей от детей.
И если, например, ребёнок в 5 лет хочет дорогой для родителя экзотический фрукт, не стоит обесценивать или подавлять его желание, можно ему объяснить, что это желание когда-нибудь он исполнит САМ. Да, он вырастет, выучится, будет работать, и тогда сможет попробовать то, что захочет, на собственные средства. И тогда появляется вектор развития. И жизнь такого ребёнка будет наполнена смыслами, а воля к достижению цели преодолеет препятствия. Цель при этом, конечно же, не фрукт, а самореализация в социуме, то есть настрой на взаимный и полноценный обмен своих способностей на возможности. А почва для такой цели - интерес и любовь к жизни.
Жизнь полна возможностей. И важно сохранить и усилить всесторонний интерес ребёнка к жизни, научить его задавать вопросы и находить ответы САМостоятельно, ставить и решать задачи САМостоятельно, принимать трудные вызовы. Если мама даёт своему ребёнку любовь и веру в свои силы вместо собственных страхов и ограничений, у него развивается воля к преодолению препятствий. И тогда ребёнок вырастает организатором собственного успеха, а не иждивенцем, страдающим от препятствий.
И если вы испытываете проблемы в отношениях с детьми любого возраста, приглашаю вас в работу!
О том,чем бывает заблокирован поток любви мамы, я напишу в следующей статье.
©психолог Наталья Цыбина, 2024
Автор: Цыбина Наталья Алексеевна
Психолог, Гипнолог Соматопсихолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
