Когда в семье появляется подросток (ну, в смысле он и раньше был, но только теперь настал переходный возраст). Так вот, когда в семье появляется подросток, то как бы родители не готовились к этому моменту, у них всё равно возникает куча вопросов на которые они не просто не знают ответов, а от которых они просто в шоке и понятия не имеют, что с этим делать и как со всем этим справляться.
И самые частые из них, это: «Что делать, если в семье разразилась война?», «Как правильно реагировать на подростковую агрессию? Или лучше вообще не обращать на это внимания?» и т.д.
И главное, что волнует родителей, а пубертатный период в принципе может проходить гладко? Или обязательно где-то должно «рвануть»?
Всё дело в том, что суть подросткового кризиса состоит в том, что ребёнок перестаёт быть ребёнком. И те отношения зависимости, которые были у него с родителями, когда он рассчитывал на их защиту, заботу и безоглядно им доверял и слушался, должны были когда-то закончиться. Поскольку подросток не сможет повзрослеть, пока не отделится от родителей.
Дело в том, что в своё время, в архаичных обществах вообще не было такого понятия, как подростковый возраст. Т.е. как только наступало половое созревание, так сразу и заканчивалось детство. И никаких проблем не было. Но, в нашем современном обществе социальная зрелость (увы!!!) не совпадает с физиологической.
Т.е. физиологическая зрелость никуда не делась, она так и наступает где-то в 12-14 лет, а вот до социальной ещё далековато. И эти несколько лет оказываются тяжёлыми для всех. Поскольку родители и общество ожидают, что подросток будет таким же управляемым, как был ребёнок, но при этом столь же разумным, как взрослый. И в результате получается, что мы отправляем детям двойное послание, считая их одновременно и маленькими, и большими.
А что же творится с физиологической точки зрения в этом возрасте?
А в этом возрасте, прежде всего начинается гормональная перестройка, которая и вызывает у подростков эмоциональные скачки. Т.е. наступают очень странные ощущения. Ты чувствуешь, что твоё настроение как будто тебе и не принадлежит. Ты не понимаешь, почему тебе так плохо. С одной стороны, рассудок подсказывает, что объективных причин для этого нет. А с другой стороны, на душе так тяжело, такая эмоциональная боль, как будто ты в один момент потерял всех друзей и близких.
И эти состояния вызывают у детей ощущение того, что с ними что-то не так, что они сходят с ума. Вы не представляете себе, сколько мне пишет подростков по поводу своей нормальности, своей адекватности. У них складывается впечатление, что так будет всегда, что они уже никогда не будут управлять своим настроением и своими эмоциями. И мне каждый раз приходится утешать этих перепуганных детей, и объяснять им, что это нормально и что скоро всё пройдёт. Но это нам взрослым, легко об этом говорить. Потому что, мы через это уже проходили. А дети просто в шоке от происходящего. Вы сами вспомните себя в этом возрасте. И я уверен, что мало кто сможет сказать: «Да ладно, вам рассказывать, такого не бывает?» Потому что, реально всё так и было. Реально всё так и происходило.
Кроме того, у подростков ещё происходит созревания некоторых определённых участков головного мозга. При чём этот процесс идёт не равномерно, почему и возникает дисбаланс. Т.е. части мозга, отвечающие за решение, осознание и поведение, работают не скоординированно (кто в лес, кто по дрова). Поэтому то, что подросток хочет сделать, что он об этом думает и что он в результате сделает на самом деле, это вообще может быть не одно и тоже.
И соответственно родители задаются вопросом. А можно ли (каким-то образом) подготовить ребёнка ко всем этим процессам заранее? Можно ли научить ребёнка управлять собой?
Вы знаете, к этому МОЖНО конечно готовиться, заниматься просветительством, но я бы не обольщался: потому что, подросткам всё равно нужно (так сказать) «заплывать за буйки».
Поэтому, ставя перед собой такую задачу, как управляемый подросток, который делает то, что мы хотим, — мы фактически запрещаем ребёнку сепарацию (отделение). Т.е. мы не даём ему отделиться от нас. Отделиться и почувствовать себя самостоятельным.
Ещё одна особенность подросткового возраста состоит в том, что всё, что до этого времени доставалось ребёнку (как бы «даром» от родителей). Это какие-то жизненные ценности, представления о том, что такое хорошо, что такое плохо. Всё это, он теперь должен либо принять и присвоить себе (сделать полностью своим), либо отвергнуть. Поскольку все прежние ценности и принципы не были по-настоящему его.
И ещё одна, такая очень интересная тема, это — формирование совести у детей. Дело в том, что до подросткового возраста мы не можем говорить о совести (как таковой), потому что у ребёнка ещё нет свободного нравственного выбора. До этого возраста ребёнок ориентируется исключительно на то, чего хотят от него родители. И если так останется и дальше, то значит у ребёнка не будет своих ценностей, а значит и не будет совести. Потому что в него, как в ящик, что-то загрузили, и оно там так и лежит. Но это что-то не его. Он не присвоил это, не подверг это критике и ничего с этим не сделал.
Поэтому, я бы не ставил цель, чтобы подростковый возраст был лёгким. При всём при том, что конечно хотелось бы, чтобы, несмотря на все эти бурные процессы, все члены семьи в конце концов благополучно его пережили.
Но, пока что рано говорить о спокойствии, потому что когда ребёнок сепарируется, он начинает отстаивать свои права и провоцировать ссоры. И соответственно вопрос: "Как родителям на это реагировать? Как правильно вести себя в таких ситуациях? Обычно все специалисты советуют чаще говорить твёрдое «нет» и таким образом устанавливать границы…"
Дело в том, что как не крути, но без рамок у нас не получится, потому что с точки зрения государства и общества мы несём ответственность, мы отвечаем за своих детей. Понятно, что они ещё не достигли социальной зрелости, что они не могут контролировать свои поступки, поэтому определённые границы жизненно необходимы.
Но, при этом, важно всё-таки не вступать в затяжную войну — как это делают многие родители. Им кажется, что раз уж война, то до победного. Дорогие мои, ну не забывайте вы, что вы же не с врагом воюете. Понятно, что взрослым приходится нелегко. Понятно, что когда подростки отделяются, то они умудряются бить по самым больным местам. Но, это лишь означает, что именно там, именно в этих местах детям и нужно отделиться.
И раз уж мы заговорили о рамках и о границах, то давайте наверное подробнее разберёмся в том, о каких рамках идёт речь. Что такое правила семьи? Дело в том, что каждая семья устанавливает свои законы. Это то, что было ещё до появления ребёнка. И соответственно новая редакция этих законов, которая появляется с рождением малыша. И эти законы, они абсолютно справедливы и касаются всех членов семьи. Т.е. не «тебе нельзя», а «у нас нельзя». Потому что, дети они очень хорошо чувствуют, когда речь идет об их личной территории, а когда — о территории других людей.
Поэтому, если дети что-то в доме сломали или испортили какую-то вашу вещь и вы топаете ногами, рвёте и мечете, то в их представлении, это справедливо. Поскольку, они нарушили ваши права, и вы соответственно возмущены (имеете на это полное право). Но, как только вы начинаете вторгаться на территорию ребёнка и начинаете возмущаться, что он: не сделал уроки, или не навел порядок в своей комнате, то здесь у него начинается абсолютно закономерный протест (с огрызаниями и с хлопанием дверями). Поскольку вы нарушили границу. И нравится вам это или нет, но вы вторглись на чужую территорию и соответственно получайте по заслугам.
А бывает и по-другому. Бывает, что мы для себя решили, что мы с подростком о чём-то договорились. И родители начинают мне возмущаться: «Ведь мы (как вы учили) мы же с ним договорились. Что он будет мусор выносить! А он его не выносит.» И в этом случае, я всегда задаю встречный вопрос: «А скажите, а как выглядел ваш процесс переговоров?». И родители отвечают: «Ну, как? Мы ему сказали, что он теперь выносит мусор.»
Друзья мои, договор это двустороннее соглашение. Дело в том, что довольно часто мы пытаемся навязать ребёнку некую справедливость, которая на самом деле никакого отношения к справедливости не имеет. Поскольку, когда мы о чём-то договариваемся, то это значит, что другой человек имеет такое же право голоса, как и мы. Что мы договариваемся на равных, а значит — он может и отказаться. Поэтому, нельзя договориться без самого процесса договаривания. В противном случае это уже не договор, а «мы сказали». Тогда давайте и называть вещи своими именами.
Но у родителей, как правило, есть ещё один аргумент в свою защиту, типа: «Но, мы же его попросили». Друзья мои, с просьбой тоже не всё так просто. Поскольку просьба — это коммуникативный акт, который также предусматривает возможность отказа. Так что, если просьба не предусматривает возможность отказа, то это уже называется - приказ. Как на флоте говорят, - "просьба в форме приказа".
Вы знаете, наших детей ничто так не выводит из себя, как наше вот такое лицемерие. Т.е. мы говорим «прошу», хотя на самом деле имеется ввиду - «ты обязан это сделать». Мы говорим «мы же договорились», хотя никто, ни с кем, ни о чём не договаривался. И я вас уверяю, что такие ситуации очень взрывоопасны.
Но, при этом, конечно же возникает вопрос: А всегда ли надо договариваться? Или всё-таки бывают ситуации, когда надо надавить авторитетом и сказать: «Так надо, потому что я мать»?
И такие ситуации, конечно же, иногда бывают. И это очень хорошо, если у вас есть возможность так сказать. Потому что, если возникают какие-то ситуации (касающиеся жизни, здоровья или криминала), то здесь уже не до сантиментов (здесь уже никого не волнуют испорченные отношения), поскольку сама ситуация требует жёсткого и оперативного вмешательства. Но, к сожалению, иногда бывает так, что когда дело доходит до подростков, то мы вдруг понимаем, что ничего не можем поделать.
Да, дети в память о былой любви стараются не указывать родителям на то обстоятельство, что родительская власть закончилась. И да, кое-какие рычаги влияния у родителей ещё остались, типа - "лишить карманных денег". Но, по большому счёту, инструментов осталось не так уж много.
И всё это, конечно же проявляется в отношениях с подростком. К примеру: учитель звонит родителям: «Алло, примите меры, ваш сын не ходит в школу!» При этом, все стороны конфликта понимают, что это имитация. Какие меры может принять мама, если сын выше ее на голову и носит кроссовки 45-го размера. И все, т.е. она сама, учительница и подросток — прекрасно понимают, что ни-ка-ких. Но, если вы не погрязли в войне, если вы сохранили нормальные отношения с ребёнком, то у вас ещё вполне есть шанс договориться. Именно поэтому, я уделил столько внимания процессу договаривания с ребёнком. Именно для того, чтобы вы могли не просто посотрясать воздух, а чтобы реально могли о чём-то с ребёнком договориться.
Дело в том, что что бы мы себе ни думали, что бы нам с вами не казалось, но для подростков очень важен мир в доме. Им важно не чувствовать себя виноватыми. Им важно, чтобы родители не расстраивались. Но, к сожалению, многие родители, дабы показать «кто хозяин в доме», сами начинают развязывать войну. Кроме того, у многих родителей в это время ещё и наступает кризис среднего возраста. Т.е. до этого момента, вся жизнь была подчинена детям, а теперь они выросли и всячески дают понять, что им больше не нужна ваша забота. Им не нужно, чтобы вы о них всё время думали. И у родителей возникает неутешительный вопрос: «Ну и что теперь делать? И кому мы теперь нужны?»
В общем, если у родителей все яйца были сложены в одну корзинку, то у них появляется чувство, что они остались у разбитого корыта. И всё это имеет даже своё название, свой термин - «синдром пустого гнезда». И всё ещё больше усугубляется, если в этот момент родители не реализуются профессионально или недовольны личной жизнью. Хотя на самом деле (если посмотреть на это с позитивной стороны), то наоборот — наконец-то настал момент, когда можно расслабиться и наконец-то позволить себе все те радости, которые вы откладывали пока ребёнок был маленьким. Но, как говорит Леонид Каневский, "это уже совсем другая история". И об этом я рассказываю в своём видео о кризисах семейной жизни. https://t.me/psychologoped/750 и https://t.me/psychologoped/756
Так вот. Как это не парадоксально, но чем больше (чем сильнее) мы будем пытаться оградить детей от мира, тем больше (тем дальше) они будут пытаться от нас отдалиться. Поскольку, подростку нужен собственный жизненный опыт. Поскольку, есть какие-то вещи, которые ребёнок должен осознать (пропустить через себя) и попробовать сам. А наша с вами задача — оставлять канал общения открытым, чтобы подросток всегда знал: что если ему станет тяжело, если он с чем-то не справиться или он ошибётся и ему нужна будет ваша помощь, что он всегда может прийти к вам.
Ну и главный вопрос, который волнует всех родителей: "Что делать, если семейная война УЖЕ разразилась? Что делать, если ты понимаешь, что ты уже столько дров наломал, что поздно «пить Боржоми», т.е. поздно налаживать отношения. Их уже нужно заново выстраивать. Но, несмотря на все эти отягчающие обстоятельства, что-то же надо делать…"
И я вам скажу так, что общаться с ребёнком не поздно никогда. На самом деле, дети очень этого ждут. Они хотят этого. Единственное, что они никогда сами не сделают первый шаг. Именно по тем причинам, о которых я уже рассказывал. Поэтому, главное в этом процессе, это убрать из своего лексикона такие слова, как: «бороться», «пробиться», «добиться». Т.е. всю эту военную лексику.
Просто вспомните, что любой подросток, это всё равно ещё ребёнок. И ему по-прежнему важно, чтобы вы его любили таким, какой он есть. Ему важно, чтобы хоть кто-то был на его стороне. Дети очень благодарно на это отзываются. И не нужно засыпать их подарками. Поскольку для них важнее всего, знать что вы рядом и что вы всегда для них открыты.
Ну и последний вопрос, который хотелось бы прояснить, это: «В каких случаях надо всё-таки бить в колокола и идти с ребёнком к специалисту?»
Так вот. Я вам скажу, что нужно беспокоиться не из-за поведения подростка, а из-за его состояния. Т.е. какие-то выходки или бурные выяснения отношений, не должны вас сильно настораживать, поскольку через какое-то время всё выровняется. А вот если у ребёнка появились какие-то состояния связанные с тревожностью, депрессивностью или регулярные беспочвенные вспышки агрессии, то вот здесь уже может понадобиться помощь.
Поскольку поведение — это то, что сегодня есть, а завтра нет. А вот у состояния (особенно когда человеку плохо), вот здесь уже могут быть серьёзные последствия. Так что лучше, как говориться, перебдеть.
Вот, как-то так.
