Проблемы сексуальной несовместимости в паре, как они развиваются, и как их решать

Сексуальная дисгамия (дисгармония) в паре - это такое состояние, при котором внутри пары есть различия, связанные с сексуальностью партнёров, которые приводят к нарушению согласованности (гармонии) в интимной жизни пары, продолжаются не менее 2-ух месяцев и сопровождаются клинически значимым дистрессом обоих партнёров.

Если сказать об этом проще, то сексуальная дисгамия - это несовпадение партнёров по теме секса, от которого обоим достаточно долго и интенсивно некомфортно.

Различия (несовпадения) могут быть в следующем:

• диапазоне приемлемости, когда для одного тот или иной вид сексуальной активности приятен, допустим или желаем, а для другого - неприятен, недопустим или нежелателен;
• предпочтениях, когда, например, одному партнёру комфортна близость утром, а другому - вечером (и помимо времени, мы можем говорить о месте, позах, стиле, виде секса, способе контрацепции, интимности и т.п.);
• установках к сексу, например, один партнёр считает, что «хороший секс - это когда оба получили оргазм», а другой считает, что «хороший секс - это когда я получил оргазм»;
• способах выражения близости, здесь речь про так называемые «языки секса» (по аналогии с «языками любви») и для одного качественный секс, в котором он чувствует близость - это тот, в котором много словесной поддержки и восхищений, а для другого - это тот, в котором они исследуют эрогенные зоны друг друга;
• половой конституции (этот пункт можно отнести к предпочтениям, но из-за частотой встречаемости я выношу его в отдельный), под ПК подразумевается частота возникновения потребности в сексуальной близости. Когда одному хочется, например, раз в день, а другому - раз в полгода. И именно различия в ПК станут дальнейшей темой обсуждения дисгамии в этой статье.

Эти различия поначалу отношений могут «стираться», но продолжая оставаться не проговорёнными и не разрешёнными, они ведут в отношениях к → увеличению напряжения, конфликтов и даже отчуждению.

Так как же развивается дисгамия? Давайте рассмотрим схему развития дисгамии. Важно отметить, что мы не говорим здесь о том, что у всех пар дисгармония в сексе выглядит хронологически только так и никак иначе. Однако, эта схема поможет сформировать понимание и последовательность фаз.

В начале отношений, обычно первые 0,5 года, пара находится в некотором (1) «конфетно-букетном периоде», в котором не обязательно присутствие конфетов и букетов, однако, часто наличествует «подстройка» под партнёра. А это значит, что мы с большей вероятностью готовы соглашаться на то, чего мы не хотим или на то, что нам не нравится.

Представители средней половой конституции в этот период по частоте возникновения сексуального желания начинают походить на представителей сильной ПК; а представители слабой ПК - на представителей средней.

Ведь основная задача этого периода - создать пару, найти что-то общее, объединяющее. В этот период доминирует желание понравиться и ярко ощущается страх отвержения. В том числе поэтому мы готовы двигать свои границы в сторону более лояльных, идти на уступки, поступаться своими интересами и даже принципами.

Также этот период характеризуется сексологами как «период сексуальных эксцессов пары». Это значит, что в этот период в паре секса больше, чем будет потом, когда гормональный фон сменится (с эндорфинового на окситоциновый).

Часто люди полагают, что сексуальная жизнь, которая есть в начале отношений - это старт будущего роста количества секса в них. Что если в начале отношений мы занимаемся бурным и страстным сексом два раза в день, то что же ждёт нас в будущем - это будет просто феерия. Однако, это работает по-другому. Период сексуальных эксцессов в начале отношений - это первый пик сексуальной активности пары. И, в дальнейшем, пара перейдёт в свой условный физиологический ритм (комфортную для обоих частоту секса, которая не забирает на секс все силы). А также может происходить диалектический переход количества в качество.

В периоде «подстройки» доминирует эндорфиновый гормональный фон. Так как мы ещё не уверены в том, выбирает ли нас партнёр, и, когда мы чувствуем себя выбранными (он посмотрел на меня, он согласился встретиться, взяла за руку, ответила поцелуем на поцелуй), мы чувствуем счастье очень ярко.

В дальнейшем, когда пара «устаканивается», доминировать начинает гормон привязанности - окситоцин. В паре появляется больше близости, доверия. Длительное пребывание рядом с одним и тем же человеком способствует укреплению эмоциональной связи и увеличению уровня окситоцина. А окситоцин, к сожалению, негативно влияет на либидо (по сравнению с эндорфинами).

Если в паре уже была некоторая несовместимость, которая сглаживалась на предыдущем периоде её развития, и пара продолжает отношения, но не приходит к тому, чтобы передоговориться - начинаются (2) первые признаки дисбаланса.

Переход в сторону УФР (условно физиологического ритма) пары в среднем происходит после 1-го года отношений. В этот период начинают проявляться «истинные» (более реальные) предпочтения, либидо и потребности. Представители средней ПК возвращаются от проявления частой потребности в сексуальном контакте к средней частоте; представители слабой ПК перестают нуждаться в средней частоте половых контактов и демонстрируют меньшую заинтересованность.

И, если оба партнёра в паре не знают о том, что «любовь» и «секс» - это пересекающиеся, но не тождественные понятия, а также не знают всего того, что написано выше в этой статье, то партнёры могут начать переживать из-за изменения сексуальности в паре (сексуального охлаждения). Партнёры могут руководствоваться суждением о том, что «прошла любовь, завяли помидоры», так как интим больше не искрит теми красками, что раньше.

Помимо вхождения в полосу УФР, в паре начинают появляться первые признаки «эмоциональной сепарации». Если в первом периоде важно было искать, чем мы похожи, то на втором периоде может начинаться обратная динамика и поиск собственной уникальности в паре. Это может также усложнять процесс коммуникации.

В паре, где мы видим различия в сексуальном плане, начинают появляться так называемый «агрессор» (тот, чья потребность не удовлетворена; тот, кому хочется чаще) и «жертва» (тот, чья потребность реже проявляется; тот, кому приходится отказывать в близости). В такой паре могут проявляться две крайности: когда «жертва» отказывает и это может вести к неудовлетворенности и чувству отвержения инициатора; когда «жертва» идёт на уступку и соглашается - и тогда это насилие над самим собой. Получается так, что одному всегда мало, а другому – много.

И вот мы подходим к периоду, называемому, собственно (3) дисбаланс. Он может проявляться на этапе, когда союзу уже 3-4 года. Связано это с тем, что по статистике в среднем пара старается сама «выровнять» дисбаланс, и не приходит к семейному психологу / сексологу в течение 2-3 лет.

В это время в паре более сексуально активный и более неудовлетворённый партнёр может предпринимать попытки отрегулировать сексуальную сферу. Назовём этого партнёра - первым, а того, у которого ПК слабее - вторым. Первый партнёр испытывает чувство обиды (за не реализованные ожидания), а где обида, там и подавленный гнев. И частый паттерн поведения для первого партнёра в таком случае - это так называемая «забастовка», он перестаёт инициировать секс вовсе. В его фантазии это действие, а точнее бездействие сможет вызвать инициативу у второго партнёра (с более слабой ПК). Второй партнёр взвоет от отсутствия секса и неудовлетворённости и станет инициатором, чего первый партнёр искренне и желает.

Однако, такие «эксперименты» в отношениях приводят к тому, что первый партнёр так и не дожидается от второго сексуальной инициативы. Расстраивается и обижается ещё сильнее. И это может вести к сексуальной отчуждённости. Секс пропадает из пары из-за отсутствия конструктивного диалога и накопленных негативных чувств.

Секс в такой паре становится сверхзначимой темой. Мы (как терапевты) можем даже услышать такую фразу: «вот во всех остальных сферах всё идеально, только в сексе проблемы». И, конечно, когда эта фраза звучит, важно поисследовать те самые «все остальные сферы».

В этот период пара также пробует и другие способы саморегуляции:

• могут появляться третьи в отношениях (любовники / любовницы),
• предпринимаются попытки разнообразить секс бездумной покупкой секс-игрушек,
• походами на секс-вечеринки или в свинг-тусовки,
• появляются манипуляции и обиды, как способ добиться желаемого,
• и секс после конфликтов и ссор.

В итоге в этой дисгармонии получается так, что потребности одного становятся важнее потребностей другого. Если хотя бы один партнёр внутри этих отношений испытывает значимый дискомфорт на эту тему (продолжительностью не менее 2-ух месяцев), то вышеперечисленные способы справиться с дисгармонией мы можем назвать дисфункциональными. И, чаще всего, причина кроется в отсутствии доверительной сексуальной коммуникации.

Что я могу предложить такой паре в рамках этой статьи? Конечно, обратиться к сексологу, если это возможно. Квалифицированная терапевтическая поддержка может помочь парам преодолеть проблемы несовместимости. Но всё же опишу здесь важнейшие этапы этой работы. Они натолкнут вас на нахождение собственных способов решения.

1. Во-первых, важно понимать и принимать различия в сексуальности партнеров. И на этом первом этапе выстраивается новая искренняя коммуникация. Важно прийти к тому, чтобы каждый из партнёров совершил работу по развитию эмпатии и уважения, умения выстраивать диалог, а также по пониманию чувств и ценностей партнёра.
2. Во-вторых, важна работа с гендерными ролями и стереотипами в паре. Это важный элемент нового договора внутри пары, который нужно проговорить вслух.
3. В-третьих, можно попробовать найти компромисс, на который согласны партнёры. Это называется «растяжка сексуальных предпочтений». Для этого важно узнать, какие сейчас практики и нюансы сексуального контакта находятся в зоне интересов каждого и найти пересечения этих кругов Эйлера. И далее, делать маленькие шаги навстречу.
4. В-четвёртых, это работа по поиску «кода сексуальной гармонии в паре». Эта работа происходит параллельно с сексуальным просвещением в паре. Новая гармония может включать в себя альтернативный график секса и новые решения, например, о том, что можно делать, когда один «хочет», а второй - «не хочет». На этом же этапе подключаются секс-терапевтические упражнения. Происходят эксперименты в зоне новой безопасности. Сексуальная коммуникация помогает добавить в секс желаемое и убрать из него нежеланное.

В заключение скажу, что пара, которая смогла справиться с сексуальной дисгамией, имеет высокий дальнейший потенциал для развития глубоких и осознанных отношений.

Автор: Марина Дворкина
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru