Иногда от клиентов я слышу жалобы о том, что они устали от ответственности за родителей, что их родители ведут себя, как дети и не оставляют выбора, как только взять на себя роль старшего в этих отношениях.
В этой статье разберу такое явление, как парентификация, т.е. смена ролей в семье, когда дети становятся родителями для своих родителей. Опишу последствия такой смены ролей для выросшего ребенка и кратко представлю, что можно с этим сделать.
Корни ответственности за родителей в детстве
Хочется начать с того, что отношения, где ребенок берет ответственность за своих родителей, иными словами становится родителем для них, не возникают внезапно во взрослом возрасте ребенка. Зачастую, это давняя семейная история - эстафетная палочка, которая передается из поколения в поколение.
Все детство я наблюдала "высокие отношения" своих родителей: то скандалы, то драки. А потом нытье мамы о том, как она страдает в этих отношениях, но ничего сделать не может. Вишенкой на торте стала ее просьба поговорить с папой и вразумить его. Мне тогда было 12 лет.
В мои 10 лет на меня взвалили весь быт и полностью заботу о моем новорожденном брате. Да и сейчас мать звонит и виноватит за то, что я не забочусь о брате. Ему уже 22, а я по-прежнему чувствую, что должна за ним приглядывать.
Мне, 8-летнему мальчику, мать поручала, по пути в школу, завозить свою младшую сестру в садик, ей тогда было 4 года. Позже добавились поликлиника, школа, даже на родительские собрания к сестре ходил пока не поступил в университет и не уехал за 2000 км от дома.
Все это примеры парентификации, т. е. смены ролей родителя и ребенка, в результате чего ребенок раньше нормативного возраста вынужден стать взрослым, ответственным, собранным, понимающим, спасающим своего родителя. Как говорится, не по годам взрослый мальчик или девочка.
В норме родитель дает поддержку и ограничивает от соприкосновения с опасностями.
В случае смены ролей родитель инфантилен, и не в состоянии давать, при этом он требует поддержки и избавления от сложностей и опасностей внешнего мира, а порой и от самого себя, если речь об эмоциях.
В следствие такого "воспитания" во взрослую жизнь ребенок вступает с уже подготовленным багажом качеств, которые удерживают его в ситуации, где необходимо постоянно быть в ответе за своих родителей.
7 психологических последствий парентификации для взрослого человека
- нет контакта со своими чувствами и потребностями. Постоянное ощущение, что я и мои интересы, желания, чувства никого не просто не интересуют, а вообще не принято об этом говорить.
- фоновое ощущение глубокого одиночества, как следствие убеждения, что мои чувства не важны, а значит и нет смысла о них кому бы то ни было говорить, т.е. существование в закрытом режиме. Привычка быть "сильным" без права просить о помощи.
- выбор партнеров, с которыми невозможно установить близкие отношения. Бессознательно человек выбирает безопасный формат отношений, а безопасный формат для человека со спутанными ролями - это отношения, где делиться чувствами не принято, да и вообще чувства не особо важны, особенно чувства носителя этой травмы.
- гиперответственность и бесконечные попытки "заслужить" любовь. Идеальные спасатели, берущие ответственность за все и всех. А так же склонные проваливаться в вину и стыд, если кто-то из их окружения чем-то не удовлетворен в полной мере.
- непонимание собственных желаний. Человек может очень хорошо осознавать чего он точно не хочет. Но есть большие проблемы с тем, чтобы понять чего же он действительно хочет.
- тревога и ожидание негативных последствий. Ощущение собственной недостаточности ввиду постоянной внутренней необходимости решать проблемы окружающих и опасений не справиться.
- сложности с установкой и удержанием своих границ. Нет разрешения говорить "нет". С детства границы стерты, потому что в ситуации, когда маму или папу, или обоих надо постоянно спасать, не до рассуждений кто есть кто и чья ответственность за происходящее.
Резюмируя, у человека существуют значительные сложности, а порой и невозможность достижения автономии (завершения сепарации от родителей), потому что есть глубоко укоренившиеся идеи о том, что он должен родителям, и без него они не выживут.
Эта же модель отношений бессознательно переносится на все типы отношений в жизни человека. И вот он уже за всех в ответе и всем должен.
Как выйти из отношений парентификации
- первое, что необходимо сделать, так это понять, что родитель не беспомощный малыш, и вернуть ему ответственность за его жизнь и все в ней происходящее.
Все эти мамины/папины "не могу справиться, разобраться, вынести какую-то ситуацию или чувства" стоит понимать, как "я не хочу брать ответственность на себя и поэтому отдаю ее тебе"
Среди моих парентифицированных клиентов есть те, чьи родители вполне дееспособны, умны и полны сил, просто им так удобно - сесть на шею и ножки свесить.
- второе - осознать, что именно с вами произошло, развенчать образ "непогрешимых старших" и того, что вы лишь приложение к родителям.
Научиться говорить о своих чувствах и потребностях, распознавать давление на жалость, вину и стыд и противостоять таким манипуляциям.
Звучит коротко и ясно. В действительности это большая, глубокая работа по осознаванию ранних детских решений и пересмотру сценария жизни.
Как показывает моя клиентская практика, ожидать, что мама слезет с вашей шеи самостоятельно, не вызывая при этом у вас стыд и вину, бесполезно. Необходимо самому начать менять свои отношения с родителями.
На сессиях клиенты учатся понимать себя, свои истинные желания и потребности, устанавливать границы и говорить "нет", возвращают ценность своим чувствам и потребностям.
Работа с психологом дает необходимый опыт надежных и уважительных отношений и помогает выстроить комфортную дистанцию в отношениях с родителями.
Какие из приведенных последствий парентификации наиболее остро проявлены в вашей жизни?
Автор: Наталья Егорова
Психолог, Транзактный аналитик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
