Как обращаться с детскими капризами?
И что делать, когда детское непослушание становится невыносимым, перерастает в непонимание и отчуждение?
Все дети время от времени капризничают, не слушаются, ведут себя вызывающе.
Но бывает так, что тема детского непослушания становится чуть ли не самой главной темой отношений между родителями и ребенком.
Что делать, если ребенок не хочет слушаться, саботирует ваши добрые намерения, проверяет на прочность правила и авторитеты?
Во-первых
Для начала хорошо было бы присмотреться к сути капризов.
Именно от этого зависят дальнейшие действия родителей.
Важно помнить о том, что периодическая проверка авторитетов – нормальная точка роста. Кризис развития, так сказать.
Если у вас именно этот случай (естественный переходный период взросления) — то задача заключается в том, чтобы дать больше свободы (и ответственности), помочь ребенку расти.
И при этом четко обозначить правила игры: так можно, а так нельзя, а за это будут такие-то последствия. То, что психологи называют «границы».
Самое важное здесь, пожалуй, показать, что вы готовы поддержать, утешить, пожалеть ребенка. Словом и делом транслировать вашу веру в то, что он справится. Справится с этим самым взрослением.
И да, для этого надо правда верить в ребёнка.
Потому что транслировать получается только искренно, от сердца к сердцу.
Ах, как хорошо видно людей, кому в детстве говорили: «У тебя получится, я верю в тебя. А если не получится, то я погрущу с тобой, и буду продолжать любить тебе всё так же сильно».
Во-вторых
Но капризы бывают не только от взросления.
Бывает, что «плохое поведение» указывает на внутреннюю сложность, которую ребенок испытывает.
Начиная от переутомления и заканчивая желанием получить больше родительского внимания, заботы и любви.
И эту лежащую в основе причину предстоит вместе с ребёнком прояснить.
Потому что капризы — только следствие и вершина айсберга.
А что предшествовало «плохому поведению»? Когда именно случился этот переломный момент?
Может он совпал со сменой школы или места жительства, или с приездом бабушки, с разводом родителей или с рождением братика.
Чего на самом деле хочет ребенок? В чём он сейчас нуждается? О чём говорит с вами в такой малоприятной и завуалированной форме?
Капризы — всего лишь внешний маркер того, что внутри что-то происходит.
И чем они несноснее, эти капризы, тем серьёзнее внутреннее напряжение и стресс ребенка.
В-третьих
А ещё бывает так соблазнительно включить запреты, манипуляции или покупки хорошего поведения.
Этот легкий способ вполне действенен в краткосрочной перспективе, приносит быстрые результаты и облегчение.
А вот в дальнейшем ведёт к отчуждению, фальши и безразличию.
Находить общий язык искренно, с любовью и отзывчивостью — это труд и немного искусство.
Конечно, если «непослушание» давнее, каждый тянет одеяло в свою сторону и уже набил руку и оскомину в этом противостоянии, то раздражения много, а доверия и надежды на решение — мало.
Но шаги к решению есть, и они несложные.
Первое, что надо сделать, приостановиться и послушать: что на самом деле хочет ребенок.
Автономии? Отдыха? Радости? Внимания? Уважения к его интересам? Право на ошибку? Право на свое мнение?
И что стоит за вашим противостоянием?
Мотив всегда положителен.
Ваш мотив, то что движет вами (в том числе когда вы кричите, злитесь и обижаетесь), в своей основе, — это благо.
Ограничивая, запрещая, понуждая — вы точно желаете добра своему чаду.
Желаете оградить его от чего-то или чему-то научить.
И тогда важно выбрать правильную форму, подходящий способ. Вот несколько хороших вопросов, которые в этом помогут:
1. Каков ваш мотив, чего вы хотите в более общем смысле?
2. Для чего вам самому это нужно? Что вы приобретете от изменений и зачем вам это приобретение?
3. Как ещё можно достичь того, что вам хотелось бы?
Немножко разобравшись в своих мотивах, поговорите с вашим ребёнком спокойно и дружелюбно.
Вот направления вопросов для беседы.
4. Каков его мотив? Что он хочет получить, в чём нуждается и о чём мечтает?
5. Какими еще способами на его взгляд можно этого достигнуть?
6. Расскажите о своем мотиве и своих вариантах.
Иногда самого разговора по душам бывает достаточно.
Иногда удается договориться и вопрос решается.
Иногда требуется несколько и даже много разговоров, с разных сторон, когда открывается новое и неожиданное.
Эти «хорошие вопросы» и искренний разговор — большой шаг.
Шаг к узнаванию себя и своих мотивов, шаг к слышанию себя и друг друга, шаг к сближению и открытости: когда вы делитесь своими желаниями и опасениями. Шаг к взаимному пониманию и уважению.
_________
С заботой,
Лиана Ланда, семейный психолог, гештальт-терапевт
