Какие родители быстро теряют эмоциональный контакт?
Очень часто при взаимодействии со своими детьми семья сталкивается с проблемой - сбоем в коммуникации.
Ребенок или подросток от вас уже свое психологическое пространство закрыл и слушать не хочет.
В народе это называется "хоть об стену горох", "не достучишься". Если посмотреть эти выражения, то сразу станет ясна суть. Которую в порыве эмоционального накала бывает ой как сложно различить. То есть, я пытаюсь лезть, но от меня уже закрылись.
А все воспитательные послания просто отлетают, как от стены. Многие в этой системе живут годами.
Что делать?
Пытаясь как-то продолжать управлять ситуацией, многие сваливаются в конфликт. А потом все взаимодействие превращается в цепь недовольств, сопросовжающиеся партизанской или открытой войной. Ничего хорошего в этом нет.
А внимание цифрового ребенка все больше переправляется в противоположную сторону. Чаще всего в интернет, где легко, весело и много пассивного кайфа, от которого мозг получает вполне реальный дофамин. Ощущение счастья и удовольствия.
Исправить это возможно. Конечно, если ситуация совсем серьезная, с вами уже давно не разговаривают, то потребуется время.
Психологи разобрали родителей, которые быстро теряют эмоциональный контакт.
Поэтому нужно посмотреть, какие мои воспитательные подходы приводят к реакции - от меня закрываются все больше. И их постараться поменять.
Диктатор
Представьте ситуацию. Родитель, часто занимающий серьезную должность, управляющий большими коллективами и системами, приходит после работы домой и видит своего ребенка, смотрящего на маргиналов из Тика Тока, или играющего во что-то, по-нашему мнению, бестолковое.
Что происходит? Да любой адекватный взрослый не может смотреть на это спокойно! Он на это реагирует. Это бесит! Естественно, мы со своим ребёнком вступаем в открытый конфликт. Вскипаем, банально забирая телефон. Дальше вся семья ввязывается в конфликт. Как правило, один родитель встает на защиту ребёнка. Вот уже вечер испорчен и удовольствия ноль. Либо оба родителя объединяются с целью показать, «как правильно жить».
Способов развития конфликтной ситуации бесконечно много. Обсудим то, как действует типичный диктатор.
Такой родитель, часто сам в нестабильном эмоциональном состоянии (просто уставший после работы), на эмоциях начинает диктовать правила. Он понимает, что есть проблема и, естественно, переходит к ее решению.
Так же, как обычно на работе – четко, жестко, директивно. В случае неподчинения угрожает соответствующими мерами, за проявление своеволия ребенка наказывают.
Диктатор требует безоговорочного послушания и дисциплины. Но, если на работе коллектив сразу начинает двигаться, то со своим ребенком данная модель воспитания особого эффекта не несет. Возможно, тактически диктатор, навязав свою волю, результат и получит. Это сиюминутное подчинение без согласия. Но стратегически его ждет постепенный рост напряжения, а со временем – потеря контакта со своим ребенком, когда директивный тон отца или матери повзрослевшая личность воспринимать уже не будет.
Родитель такого типа, скорее всего сам был воспитан властными родителями, то есть – это модель установления правил, плюс угрозы, наказания, запугивание. Такой стиль воспитания очень часто встречается в семьях военных, людей старой закалки.
В случае любых конфликтов, в том числе вокруг гаджетов и экранки, дети слышат такую фразу, нацеленную на подчинение: «Пока я за тебя отвечаю, мне и решать, как тебе жить!» Диктатор-родитель быстро обозначает свою власть, решая кому тут что дозволено, а что нет. А следовательно, под его контролем находится экранное время ребенка, да и вся жизнь в целом. В семье все должны знать, кто тут главный и подчиняться его воле. Именно в этом причина постоянных и с годами обостряющихся конфликтов современных детей со взрослым с проявлением диктаторских замашек. Подсознательно ребенок чувствует, какое место ему отводится в этой системе – либо подчиняешься, либо не выживешь.
Смысл в том, что диктатор больше осуждает, пытаясь навязать свою власть, чем чему-то учит. В результате взрослый получает отторжение, ослабление контакта с взрослеющим тинейджером, потерю авторитета и доверительных отношений.
Резать правила на эмоциях – модель типичного реакционного воспитания с переходом в автократию.
Чем старше ребенок, тем он быстрее от взрослого при таком общении отдаляется. Мы действуем жестко в те моменты, когда ситуация требует продуманных, последовательных действий.
Но самое главное, что нужно понять диктатору – вы нужны будете своему подростку, когда он столкнется с призывами в деструктивных группах, или с любой другой сложной ситуацией, которая возникнет обязательно.
И он к такому родителю за помощью или советом обратится в последний момент, потому что в эмоциональной памяти уже сидит страх наказания, основанный на прошлом опыте взаимодействия с вами.
Куда смещаться диктатору? Ребенок – отдельная личность, он все чувствует и понимает, а слепое подчинение дети вообще не воспринимают, – не то поколение и совершенно другая среда.
Поэтому нужно учитывать мнение детей при принятии решений, установке правил. Ищете решение проблемы вместе. Любая договоренность не вызывает отторжения, и шансы на выполнение увеличиваются в разы. Лучше обсуждать с ребенком форму наказания, возможные санкции. Да, они возможны, но ничего не будет, просто надо скорректировать поведение в этой точке.
О том, как разрушают отношения другие типы - Тревожный родитель, Обиженный родитель, Невротик, Судья, Социальная мать, Учитель читайте в книге "Как оторвать ребенка от телефона".
Так же вы найдете другие практические рекомендации, которые снижают воспитательный потенциал семьи и как их исправить.
Доступ на сайте
