Письмо взрослой женщины, которая живет среди нас.
✦✦✦
Здравствуй мама.
Большую часть жизни я понятия не имела о таких терминах, как «нарциссизм», «социопатия» или «расстройства эмоционального спектра». Предположить то, что среди сотен знакомых мне людей, именно ты была и остаешься носителем гена нарциссизма было чрезвычайно трудно. Хотя, возможно, в этом виноваты не гены, а особенности твоего воспитания? До сих пор обладание этим знанием дается мне с великим трудом.
Я всегда думала, что ты умнейшая из женщин. Верила, что ты эмоционально уравновешенный и невозмутимый человек. В то время как все остальные люди вокруг тебя — это те, кто легко вспыхивают, как спички. Они постоянно жалуются и долго злятся. Все они лживы, противоречивы, эгоистичны или чрезмерно эмоциональны.
Но на каком-то этапе своей жизни я вдруг поняла, что ты хорошая актриса, мама. Ты так умело искажаешь правду. Ведь именно ты всегда была той, кто все контролировал. Всегда. Повсюду. Даже за пределами нашей семьи. Но ты притворялась, что это не так.
Увы, надо мной довлела сила твоих тщательно спланированных скрытых манипуляций. Мне очень мешал стереотип, в который большинство людей безоговорочно верит — (типа) никто не любит ребенка сильнее матери. Она одна в мире любит свое дитё без всяких условностей. Да? Только прожив большую часть жизни, я поняла, что это не так.
Мое «незнание» держало меня в тисках твоего обаяния — такую податливую и зависимую — почти полвека.
Все это время я верила, что это со мной что-то не так. Мне требовалось стать жестче, мне нужно было быть более позитивной, мне нужно было иметь больше решимости, мне нужно было яснее понимать, разбираться в людях… Мне всегда нужно было быть «лучше», чем я есть. Зачем, мама?
В течение долгого времени мне самой никогда не приходило в голову, что я сама по себе хороша, уникальна и неповторима в том виде, в каком есть. Я всегда должна была усовершенствовать свою оболочку.
А я ведь была умным ребенком, достойным любви и заботы. Не такая хорошенькая и красивая, может быть слегка с лишним весом и чуть-чуть неуклюжая… Но. Я была трудолюбивой и прилежной ученицей в школе. Добросовестной и послушной взрослой дочерью, которая всегда возвращалась домой до 22.00. И лишь теперь мне ясно, что я также была «козлом отпущения» в родной семье.
Ты никогда не брала на себя вину (за свои очевидные действия) или ответственность за что бы то ни было. От слова «совсем». Ты была как древние стоики последовательна в своей твердой позиции, непоколебима и неподотчетна никому в этом мире… Так что я никогда не задавала тебе лишних вопросов.
Единственным в семье, кого я могла попросить, что-либо объяснить был отец. Но чаще я сама все додумывала и разъясняла самой себе. Иногда у меня всплывают воспоминания о необъяснимо подлых и бессердечных поступках, которые совершила ты. А также о безжалостных и корыстных действиях, которые ты продуманно производила. Непомерные требования, которые я при всем желании не могла выполнить, неоднократные «пытки» молчанием, обесценивание того, что я сказала или сделала. Все это было. Но зачем?
Чтобы выжить в детстве, а затем (уже) став одинокой женщиной, имея в качестве «поддержки» только моих ближайших родственников (и тебя, в том числе) мой собственный разум по большей части удобно рационализировал все эти воспоминания. Воспоминания время от времени проникали в мое сознание, и они были одновременно и болезненными, и сбивающими с толку. Они не давали шансов двигаться вперед радостной походкой. Боже, как страшно!
Как ни странно, я выросла очень независимой и самодостаточной. На мой трезвый взгляд, было бессмысленно полагаться или верить в других людей, потому что они неизбежно окажутся ненадежными и не заслуживающими доверия. (Твоя школа, мама).
Почти всю свою жизнь я думала, что эта система убеждений является врожденной частью моей сущности. Я думала, что это моя личность. Это то, с чем я родилась. И никуда от этого не деться. Теперь я понимаю, что это был естественный защитный механизм, вызванный отсутствием настоящей (родственной, любящей, нормальной) связи.
Для внешнего мира ты выглядела идеальной матерью. Но под твоей блестящей оболочкой не было безусловной любви, привязанности, надежности и безопасности, в которых нуждается и чего заслуживает каждый ребенок в мире.
Мое, сформировавшееся под твоим влиянием отношение к людям, обрекло меня на пожизненное одиночество и болезненную изоляцию. Мне чрезвычайно трудно общаться с другими людьми. Мне нужно постоянно утихомиривать свои мысли в их присутствии и напоминать себе, что я достойна уважения как самостоятельная личность. И мне не нужно так сильно стараться, как это я делаю всегда! Мне кажется, у меня искаженное мышление. Оно заключается в том, что все остальные «более важны», чем я. Я даже не помню, как и когда оно сформировалось.
Теперь я знаю, кто ты, благодаря Интернету. И изучению материалов, которые я нашла, в тот период, когда мне казалось, что я просто схожу с ума.
Медленно, но, верно, (вместо того, чтобы сходить с ума!) я изучала все, что было в общем доступе о депрессии, апатии, тревоге, мнительности, панических атаках, самооценке, сострадании к себе, влиянии, НЛП и психическом здоровье.
Я подошла к изучению нового для себя направления с твердым убеждением, что мне нужно изменить себя. И, несмотря на то, сколько мне лет, стать лучше. А также с намерением прожить главную часть своей жизни. Свободную. Радостную. Богатую. Интересную. Легкую. Счастливую.
Потому что в какой-то момент я была настолько немотивирована, измучена, подавлена и морально истощена, что, по большому счету, физически не могла продолжать так жить. Я чувствовала себя полностью опустошенной, и ничто не доставляло мне самой обычной радости. Мне было необходимо найти выход. Моя жизнь быстро рушилась, даже после всей той огромной, изнурительной и трудной работы, которую я проделала, чтобы сделать успешную карьеру и якобы создать «счастливую» жизнь. Такую, как у людей, которые считают себя высшим классом (сливками) общества.
Но при этом, я, будучи в каком-то смысле столпом общества, благодаря своей работе, финансам и связям, я навязчиво, упорно и систематично просматривала тысячи статей и сотни видео в Интернете на тему своего внутреннего несчастья.
Однажды я наткнулась на статью, в которой один в один описывалась динамика нашей семьи. Конкретно рассматривался сценарий «золотого» ребенка и одновременно «козла отпущения».
Помню тот момент, когда меня осенило. О, боже! Проблема была не во мне, а в тебе, мама! Ты нарцисс.
Когда мне впервые все стало ясно — около двух лет назад — осознание этого факта одновременно ошеломило и напугало меня. Я тряслась, как осиновый лист. От внутреннего перевозбуждения. Ты нарцисс, мама?!
Моя родная мать — нарцисс! И она неспособна сочувствовать, сопереживать и любить даже своих собственных детей? Это было хуже, чем провалиться в ледяную прорубь. Эмоции отличаются от физических ощущений. В отдаленной перспективе они воздействуют больнее.
В том состоянии эмоционального истощения и депрессии я не могла принять правду о том, кто ты есть на самом деле. Я заболела. И не на три дня. Все продлилось гораздо дольше.
В то время я постоянно плакала, я рыдала. Великовозрастная женщина, сделавшая завидную карьеру в развивающейся компании. Я рыдала из-за неверия и недоверия всем на свете.
От тоски у меня не было сил, а от тревоги у меня тряслись руки. Мне было стыдно. А от чувства безнадежности хотелось спрятаться и никогда не выходить дома. В это было так трудно поверить и принять. Но в глубине души я знала, что наконец-то выяснила правду.
Это было дном, которого я достигла.
С тех пор я стала намного сильнее. Теперь я люблю себя. И верю в себя. Мне еще предстоит пройти долгий путь, но ты, мама, никогда больше не будешь манипулировать мной или обманывать меня. Прости, что от моего детства остался именно такой осадок — нелюбовь, недовольство, отсутствие поддержки, бесконечные манипуляции, тотальный контроль, стыд и чувство вины.
Я старалась угождать тебе, хотела, чтобы ты была счастливой. Я мечтала, чтобы ты мной гордилась. И я, десятилетняя пигалица, очень хотела победить на соревнованиях по легкой атлетике среди школ нашего города. Тогда я стала третьей в прыжках в длину, мама. Ты помнишь? Вряд ли!
Теперь же мне безразлично, что ты думаешь обо мне. Моя жизнь, мой разум принадлежат исключительно мне. И для меня важно не позволять тебе играть с ним в свои излюбленные игры.
Все твои периодические, и запланированные «одаривания» любовью (это попытки повлиять на меня усиленной демонстрацией ласки и заботы). И многочисленные «наказания молчанием», периодическое давление на жалость, навешивание на меня — маленькую и беззащитную, чувства вины и феноменальное обесценивание (часто на пустом месте) — все это просто больше не работает. Жалко, что когда-то оно работало.
Более того, когда ты сегодня пытаешься использовать свою скрытую тактику давления, это только подтверждает, насколько ты жалкая и хаотичная.
Я каждый день благодарю Вселенную за то, что я не унаследовала твою болезнь. Я чувствую боль каждого человека и всего мира. Хорошо это или плохо, уже другая тема.
Соглашусь, что совет «не контактировать» — лучшее средство при общении с любым токсичным нарциссом. Но оказалось, бывают и не токсичные — уязвимые нарциссы. И к ним можно лишь испытывать жалость. Но это не относится к тебе.
Я не могу полностью прервать контакты. Поэтому и пишу тебе, мама. Я хочу тебя увидеть. Давай мы будем общаться нейтрально. Встречаться просто потому, что мы родные.
К сожалению, иногда легче сказать — «не контактируйте», чем сделать.
Я, к примеру, не могу переехать в другой город или страну. Я не могу просто так вырвать всю свою жизнь из контекста моей работы и забыть, что у меня есть семья. Где-то там — далеко я буду никем. Мне трудно начинать все с начала. Даже там (далеко от тебя) я буду цепляться за прошлое. Увы, у меня сформировались именно такие убеждения и верования.
Я до сих пор люблю свою семью, хотя это и вредно для моего душевного спокойствия и благополучия.
Я нежно люблю и до сих пор хочу общаться с отцом. Самым добродушным и миролюбивым человеком, который, по сути, подчинил свою волю, чтобы жить в невыносимых условиях.
Мое сердце разрывается на мелкие кусочки из-за него. Я считаю, что главная причина, по которой мы все еще остаемся «семьей», заключается в его способности терпеть твои «игры разума», мама. И при этом относиться к своим детям с любовью, заботой и юмором. Милый папа! Я люблю тебя. Господь оценит твою выдержку, поверь мне.
Теперь, когда я знаю, кто ты, мама, я разглядела, насколько ты инфантильна, незрела и эгоцентрична. Я вижу, насколько хрупко и нестабильно твое эго. Тебе необходимо везде быть в центре внимания, побеждать, доминировать. Могу себе представить, как это сложно.
Выслушивать все, что ты говоришь, не обращая внимания на то, с какими трудностями или болью сталкиваются другие — это подвиг. Ты все всегда преувеличиваешь. В десятки раз. И тебе кажется, что никто об этом не знает, но это не так. Как-то это все неправильно.
Ты постоянно критикуешь все и всех на свете. Несмотря на то, что сегодня, например, светит солнце и день сам по себе чудесный, для тебя слишком жарко. И тебе некомфортно. Когда дует северный ветер, ты жалуешься на холод. Делаешь это громко, демонстративно. Так, как будто в этом мире ты одна. И все в нем только для тебя.
Если кто-то из близких серьезно болен, ты тут же начинаешь говорить о том, какую физическую боль испытывала ты на этой неделе. У тебя болели суставы, мучила подагра, ты страдала от головной боли… Ты, якобы пять дней к ряду не вставала с постели… Позор. Позор всем. Позор тебе самой.
Мне стыдно и одновременно грустно из-за тебя, мама.
Потому что ты всегда говоришь о себе только, из-за того, что узнала, что кто-то болен. Это твой вызов родным, близким, миру… Это такой контраст. Может быть, сейчас тебе скучно, и ты хочешь привлечь к себе внимание? Но, может быть, ты и правда болеешь? Кто во всем этом может разобраться? Никто. Но я тебе не верю.
Продолжу свой рассказ, хотя это не просто.
Мы с тобой никогда не были в состоянии вести нормальный, любящий, обычный для многих разговор. Как мать и дочь. Это грустно. Для меня это так, но тебе не хватает эмоций, поэтому спрашивать тебя бессмысленно.
На мою жизнь сильно повлияли все эти горькие мысли и воспоминания. Я смотрю на других людей, у которых сохранились теплые отношения со своей матерью. И мне интересно, какие они — настоящие?
Но ты непреднамеренно показала мне (на примере контраста), что в мире много красоты и разных чудес и они повсюду.
В моем нежном детстве ты рассказывала какую-нибудь трагичную или горестную историю, которую, будучи девочкой слышала от своей бабушки. Обычно речь в ней шла о какой-нибудь трагедии, произошедшей с кем-то. Тебе нравилось рассказывать о том, насколько порочным, хаотичным и пугающим может быть мир. И люди в этом самом мире.
Думаю, ты намеренно учила меня бояться окружающего мира. Ты хотела сделать меня такой же несчастной, как и ты. А мой природный оптимизм и вера в лучшее угрожали тебе, потому что они делали меня не такой уж зависимой от тебя и менее управляемой.
Жаль, что в некоторых случаях твои тайные манипуляции и действия по обработке моего сознания, работали. В течение многих лет в отношении многих людей и явлений у меня были страхи и негативные мысли. Но все же я рада сообщить, что все твои усилия в итоге потерпели неудачу.
Я смотрю вокруг и вижу красоту. Даже твое расстройство теперь в некотором смысле завораживает меня… теперь, когда я больше не пытаюсь удерживать голову над водами бурного моря, в которых ты пыталась меня «утопить».
До свидания,
Марина — твоя здоровая дочь.
***
Всем удачи и хорошего настроения
Юлия Демидова
