Доброе утро, дорогие!)
На календаре 12 апреля – день Космонавтики, а ещё и новая пятница – с чем Вас всех от души поздравляю!)
Прошлые выходные у меня выдались активные, с хорошим эмоциональным окрасом, а вот на неделе случилось максимально неприятное происшествие, поэтому, если заметили, я снова подпропала. Сейчас быстренько и коротко расскажу Вам обо всём, статья будет снова откровенной и с нюансами, которые я могла бы опустить, просто потому что стыдно их писать, если честно, но…у меня же здесь всё в формате дневника и темы я уже не раз поднимала очень личные, которые многие предпочли бы оставить неосвещенными, поэтому я не буду ничего опускать, напишу, как есть, надеюсь на Вашу поддержку и понимание.
В пятницу я изменила традиции и не стала бухать в вечером ) Я бы может и выпила, но ваяла для Вас статью накануне, в четверг 04.04.24, выпила пива, спала мало, потом отработала, ну естественно силушек моих к вечеру уже не было никаких. Хотя я планировала и даже попыталась, купила себе три баночки пенного, одну выпила и тут меня накормили вкусным ужином, после которого ничего, кроме как спать, мне уже не хотелось. А мама меня ждала и обиделась из-за того, что я не составила ей компанию. Но для меня это было к лучшему))
Недавно в комментарии мне написали, что удивляются, как я так мало сплю. На самом деле вот он Вам и яркий пример моего баланса: позавчера легла в 02:30 в 7:00 встала (4.5ч), вчера легла в 23:15 в 10:05 встала (12ч), а в среднем человеку надо спать 7-8ч. Организм не обманешь и не сегодня, так завтра он своё возьмет. Как-то так примерно и выглядит мой режим)
Ну да ладно.
В субботу я встала бодрая и веселая, позавтракала. Решила коли есть время и выходной надо таки опробовать свою новую косметику, а именно палетку с кистями. Тени пробовала на неделе, отличные, очень довольна.
Так вот, я, насмотревшись видео-уроков, нанесла на лицо тональную основу, но минимально, как впрочем, и обычно, взяла большую кисть нахреначила, как учили на скулы бронзера, далее румян и шлифанула всё это хайлайтером и почапала аки матрешка на свет Божий.
Одна сторона у меня получилась чуть выше другой (правая скула уползла визуально вверх), снизу по сторонам подбородка плоховато были растушеваны темные тона, нос же, напротив, сиял звёздной пылью с перебором. Поняла я это, когда глянула на себя в зеркало на пункте выдачи ВБ. Потерла всё руками, вроде явные дефекты устранила и пошла дальше по своим делам.
Вывод: краситься такими вещами надо при нормальном освящении (у меня коридор сам по себе тёмный и свет жёлтый приглушенный), с тёмными тонами надо быть максимально осторожной, ну и конечно, немного всё же приловчиться, набить руку. А так в целом мне понравилось ) Лицо действительно преображается, становится повыразительнее что-ли. Вчера утром встала чуть раньше и повторила свой подвиг, получилось уже значительно лучше )
На ВБ померила 5 пар джинсов, 1 выкупила и ещё приобрела юбку-шорты. Джинсы самые обычные серые, юбка чёрная. На скриншотах ниже прилагаю вместе с ценами и артикулами, на всякий случай ) НЕ РЕКЛАМА.
Далее мы отправились гулять на ВДНХ. В планах было взять в прокат электросамокаты, опробовать на себе каково оно и объехать всю территорию, но всё как всегда пошло не по плану.
Выяснилось, что на самой территории ВВЦ теперь запретили ездить на таких вещах и даже убрали все прокаты. Мы вернулись к метро, ребенок затопал ножками, хочу-хочу, пока соображали, как выходить из положения у меня сел телефон. У сына на телефоне мы не успели привязать карту для оплаты, по итогу на троих взяли один единственный самокат через приложение мужа и отправились в сторону Ботанического сада. Сын на самокате, мы пешком.
Конечно же, мы брали у него прокатиться, но если мужу пофигу на чём ехать, что на самокате, что на тракторе у него получается одинаково ловко, в себе я не была так уверена, но ничего ) Мне очень даже понравилось. Взяла для себя данное развлечение на заметку на будущее.
Было прохладно, моросил дождик, но мы протопали большой круг в обход территории ВДНХ, вошли в парк напротив Останкинской башни (там уже можно ехать) и, дошли до Ботанического, там чуть проехались, припарковали чудо-техники и уже пешком пошли обратно через всю территорию ВДНХ.
Народу, как в всегда, в выходные толпы, везде куча всяких приколюх – выставок и движух, новые способы выманивания у честных граждан ими заработанного всех видов и мастей, сцена с поющими задорными людьми… Нигде конкретно не останавливались, но атмосфера чудесная. Прогулкой я осталась очень довольна.
Приехали в город голодные, как собаки. Зашли в небольшую кафешку с забавными светильниками (на фото ниже), с удовольствием заточили по шаурме и двинули по делам к Лёше на работу, потом в магазин.
Я закупила продуктов и планировала ещё готовить вечером, но, честно, так устала, что только закинула стирку, поставила варить курицу и овощи на салат и села с пивом под «Великолепный век» на Домашнем (могу смотреть бесконечно), как вдруг мне позвонила подруга.
У меня в тот день очень сильно разболелась левая нога, да так, что я испугалась даже, чтобы это могло бы быть, потому что мне даже наступать было невыносимо больно. Муж меня успокаивал тем, что, мол, ничего страшного – находилась с непривычки, мышцы болят, пройдет, но мне это очень не нравилось. Не так уж и много я прошла, чтобы ТАК болело, да и не так обычно болит после ходьбы. Дома у мамы спросила, чем можно помазать, но она толи не расслышала, толи, обидевшись накануне, сделала вид, что не слышала. Я за вечер ещё несколько раз пострадала ей на тему ноги, она просто проигнорировала. Было обидно.
И тут, как я сказала выше, мне позвонила подруга. Вообще она моя соседка, живет четырьмя этажами выше, да ещё старшая медсестра в нашей городской больнице. Они там сидели, отдыхали и я решила заглянуть к ним на огонёк в принципе, а заодно и попросить мне ногу чем-нибудь намазать.
Она намазала Ну-ро-фе-ном, мазью, замотала эластичным бинтом, ну и посидели, до начала седьмого утра. Естественно, на следующий день я спала до трех и когда проснулась мне было абсолютно не до готовки.
В понедельник пришла с работы уставшая, наверное, всё же возраст, сказалась посиделка до утра, и мне хотелось просто лечь и ничего не делать, но надо ж было готовить. Мама покормила нас 2.5 недели и устала (деньги я ей на продукты давала, если что, и сама в магазины тоже ходила), сказала: «Всё, питайтесь отдельно». Как это и было до моего переезда к мужу на съёмную.
Я пить не собиралась, честно. Купила себе литровый питьевой йогурт, решила, вот на что хватит сил, то и сделаю. Но когда пришла, обнаружила маму в приподнятом настроении с предложением мне помочь. Перевожу для не понявших: на трезвую она ни в жизнь бы этого не предложила, просто её планы «посидеть со мной» в пятницу не удались, в субботу и воскресенье тоже, поэтому она нашла повод в понедельник.
Я и тут не побежала в магазин, да и денег у меня не было. Час - полтора что-то поделала «на сухую», а она то сидит выпивает, а я и так устала и меня всё бесит… Поэтому я попросила у неё взаймы и пошла в «Пятерку» за пенным. Купила свою обычную «будничную» дозу, после которой я и так-то как овощ бываю на следующий день на работе, но жить можно, при условии если лечь не позже 2-3 часов ночи, а тут конечно же понеслось. Как я себе обещала… Да как?! Как всегда! Что кончиться пиво, всё доделаю и пойду спать, но пиво кончилось раньше, чем дела и я выпила с ней её вина, потом вишневой настойки. Потом время, как всегда немного смазалось «ай, да встану как-нибудь», потом и настойка подошла к концу, а время было уже почти 4 и на улице почти светло. Ну какая работа с выходом через 3 часа?! Если б было, как раньше в ломбард, я бы пошла, а тут работа с цифрами и документами в коллективе… В общем, я написала начальнице, что отравилась, полу предупредила, полу попросила меня простить, отпустить и сегодня не ждать и… со спокойной душой пошла ещё в магаз.
На самом деле душа моя была совсем не спокойна. Я шла и злилась на маму, за то, что она так поступает и на себя за своё слабоволие. Как и в случае с моим срывом, она то меня в общем-то не агитировала пить вместе с ней, не предлагала налить или сходить в магазин, да и потом часа в три ночи сказала, мол, ой, как же ты на работу-то пойдёшь?! Но, блин, ребят, это всё равно провокация человека, который и без неё любит выпить. Просто сама по себе одна я беру себе ровно то количество, больше которого «нельзя» и цежу его потихоньку, а как кончится, иду баюшки. Привычка бегать за добавками с новой работой отпала как-то сама собой. И я подумала о том, что муж всё-таки прав, о чём мама думает, зная всё это?! Если такие «пропуски» участятся это на работе никому не понравится раз, два, мама мне ни в чём по жизни особо не поможет, и те же деньги, взятые в долг, спросит точно в срок и за кварплату тоже, не взирая на все мои обстоятельства. Так разве это честно получается?! А на себя я злилась за то, что не хватает силы воли отказаться, перетерпеть, не пить больше положенного, обращать внимание на время…
Только порадовалась, что мне с этого месяца зп на 4тр поднимут, а в итоге этой ночью потеряла больше: не вышла на работу на следующий день «за свой счёт», это почти те самые 4тр плюс ещё и потратилась в тройном от обычного размере, да ещё и в долг.
С такими мыслями я шла в магазин и обратно, и так хотелось прийти и всё это маме высказать, но плавали, знаем, что ничего хорошего из этого не выйдет, начнется ссора, и я останусь крайней, неправой скандалисткой. Поэтому я промолчала, засунула все свои мысли себе в одно место и мы продолжили сидеть дальше. И даже не всё допили, как вдруг, мама пошла в туалет.
Она у меня после того, как упала зимой (я об этом упоминала здесь) ходит «по маленькому» в ванну, тяжело каждый раз подниматься с унитаза, я пошла за ней. Она начала рассуждать, как ей сложно залезть в эту ванну, как она хочет душевую кабину, что уже несколько месяцев не может нормально помыться, я начала ей советовать варианты, как, возможно, ей будет проще залезть, она начала пробовать, потом как-то внезапно, я даже сама не поняла, как именно это произошло, она упала. Толи ногой зацепилась за борт, толи пошатнуло, а может и то и другое сразу.
Ванны у нас крошечные, а на её габариты и тем более. То, что упала уже страшно, но когда я посмотрела вниз и увидела ногу, как из фильма ужасов, вывернутую в неестественной позе с текущей кровью, мне сразу стало очевидно, что это сложный открытый перелом, хотя я далеко не медик и такое своими глазами наблюдала впервые.
Я сразу же вызвала скорую. Я понимала чётко, что будет госпитализация, поэтому умоляла их прислать бригаду с мужчинами, предупредив о весе пациента, но мне ответили, что какая будет свободная, такая и приедет. Я не могла стоять просто так в бездействии и позвонила ещё раз, поторопить. У меня в жизни уже была одна ужасная ситуация, где «скорая» ехала слишком долго…Возможно, когда-нибудь я тоже об этом напишу, но в тот момент я словила такой фешбек, что ревела не переставая и умоляла быть у нас как можно скорее.
В итоге, через 15 минут приехала бригада 2 женщины и один мужчина водитель, сразу оценив ситуацию, сказали, что они ничего не могут сделать, нужно искать людей, чтобы вынести маму из подъезда. Грузового лифта у нас нет. Мне кажется, они поняли, что мы пьяные, хотя до их приезда мы убрали все стаканы и бутылки из поля зрения. Мне велели идти по соседям, искать мужчин.
Я вышла, позвонила мужу, оказалось, что он именно в этот день уехал очень далеко, будет занят до самого вечера на работе, отпрашиваться не вариант, а даже если отпросится, сколько он будет ехать?! Минимум часа 2.5… Я с пьяной головы расценила это, как предательство и заблокировала его везде, где можно, но потом вечером снова «вытащила», потому что поняла, что это было глупо, от него реально ничего не зависело в тот момент.
Пока я стояла и ревела навзрыд в подъезде, мимо прошёл папа ещё одной моей подруги. Бодрый, свежий, позитивный, видимо, на работу, а тут такая я… Т.к. я говорила по телефону ничего не спросил, и слава Богу, а вообще сейчас так стыдно показываться ему на глаза. Я, конечно, понимаю, что у меня был реальный повод для слёз, но, наверное, всё же не таких… так обычно «плачет водка», как говорят… Или мне просто так кажется, потому что я за себя знала…
Честно, возможно, Вы посчитаете меня вообще дурой какой-то, но мне очень сложно, даже трезвой в обычной жизни обращаться с какими-то вопросами и просьбами к малознакомым или вообще незнакомым людям. Например, я никогда не подхожу, зажигалку спросить, если забыла или моя не работает, просто не буду курить пока не куплю или не встречу знакомых. А тут такая серьёзная просьба, да ещё и я пьяная… Папе звонить мне показалось бессмысленно абсолютно, там много причин: мама была бы абсолютно не рада его видеть, они в разводе и в контрах, он тоже мог бы быть на работе и только зря бы узнал о случившемся, сам бы сделать один ничего не мог, а пока бы собрал знакомых, сколько времени бы прошло… Я сама себя начала стыдить и ругать. Мол, вот, Кать, жизнь твоей мамы от тебя зависит, а ты, как дурочка не можешь пройтись в дверки позвонить, народ поспрашивать, стесняешься, как маленькая. Поднялась на этаж выше, набрала во все 4 квартире: в двух не открыли вообще (не будем забывать, что это будни, начало девятого утра), в третьей открыл дед, сказал что-то вроде: «Иди отсюда, алкашка, не хулигань, успокойся, что ты бабку, которой 90 с лишним лет тревожишь, как тебе не стыдно», - это он имел в виду свою соседку бабу Машу, которой реально за 90 и она Божий одуванчик весом килограмм 40. Всё, после этого мне стало так стыдно, что я просто извинилась и убежала обратно в квартиру. Хотя сейчас, трезвая, я понимаю, что тому деду тоже п**ды не мешало бы дать, не выяснив кто я и вообще зачем, так вот высказываться и посылать, а ведь мы всю жизнь живём в этом подъезде и мою бабушку они очень ценили и уважали, и маму хорошо знают… А когда пришла в квартиру, безапелляционно сказала, что никого не смогла найти, либо бабки/дедки, либо просто никто не открывает, хотя саму стыд просто сжирал и перед бригадой врачей и перед мамой. Но больше мне никто и слова не сказал.
Медики попытались вызвать службу МЧС, которому мы безрезультатно прождали час, потом пожарных, ещё час в пустую. Маме сделали убойный укол обезболивающего, кое-как общими усилиями вытащили в коридор, наложили шину, первично обработали ногу, посадили на брезентовые переносные носилки, я собрала первые необходимые вещи.
Параллельно курила свой айкос, и вроде взрослая, и трезвый курящий человек мог бы в такой ситуации захотеть покурить, но мне сделали замечание и я ещё больше сгорела от стыда. Опять же, лезли мысли в голову, что они небось думают, вон матери, как плохо, никого не смогла найти, а сама ещё и курит здесь… Может необоснованно, а может так оно и выглядело со стороны.
В конечном счёте, спустя 2 с лишним часа, тетка скомандовала мне идти вместе с ней на улицу и там «ловить» людей. Мы вышли, попросили нам помочь троих нерусских дворников, соседа по лестничной площадке, про которого я и забыла вообще (тоже в принципе дедушка уже, но не отказал), и к счастью, возвращался сосед парень с компанией из ещё трех парней, видимо, тоже со вчерашней гулянки (а может и ошибаюсь). Вот они-то все дружно и помогли маму вынести. Мне велели долго не копаться, а выходить сразу же, чтобы ехать вместе в больницу, а у меня же было уже всё собрано и я могла бы выйти сразу же, но я чуть замешкалась. И знаете зачем? Чтобы достать из холодильника недопитую бутылку ликера и прихватить с собой, чтобы они никто не видел. Затем пулей закрыла квартиру, схватила сумку и раньше их на лифте была внизу и двери помогала держать.
В больнице, я уже была такая уверенная, настойчивая и разговорчивая, потому что сама совсем недавно лежала там с травмой, проходила те же процессы, кабинеты, многие люди из персонала мне были знакомы. В частности, мой лечащий врач жалел и успокаивал меня ревущую, мамин лечащий очень подробно рассказал и объяснил, что ей сделали и какие дальнейшие перспективы. Я всегда чувствую себя увереннее, там, где мне всё знакомо, да и в больнице, по сути, от меня-то уже ничего не завесило, кроме как максимально позаботиться о комфорте мамы. В больнице я параллельно, хлебала ликер, пока никто не видит и курила электронку (не айкос), не заботясь о запахе и чувствовала себя нормально, уже без угрызений совести. Заполнила все документы ужасно кривым, медицинским, вообще не свойственным мне почерком. Я не вела себя как-то неадекватно, разговаривала со всеми в рамках приличия, но всё равно не могу отделать от ощущения, что все поняли, что я была пьяная и сложили обо мне негативное впечатление. Хотя вот опять же, я не оправдываюсь, я пытаюсь мыслить логически, ну и какая же разница в каком я была состоянии, я же всё сделала, что от меня зависело, и вела себя нормально, а состояния у всех разные бывают... В тот день, да, такая была, но по жизни то я нормальная… Такой вот внутренний диалог.
Ей зашили рану, просверлили ногу, подвесили груз и положили «на вытяжку». После того, как рана заживет, будет операция, будут собирать ногу на пластины или винты, я не понимаю в этом. В общем, ж**а.
Как попала домой, мне естественно, захотелось поделить этим с кем-то… позвонила своей, в общем-то, ближайшей подруге, после той, с кем поругалась и рассказала, что случилось и даже не так, как Вам, без упоминания, что мы вместе пили с ночи и я не пошла на работу изначально и всех прочих откровений.
У нас с ней сложился очень неприятный для меня разговор. Я не буду описывать, но смысл там был в том, что, Катя, что ты себя жалеешь, у многих родители болеют, возраст у нас такой настал, подумаешь, ну поправиться, а почему это сосед так отреагировал, да и люди сами во многом виноваты… В общем, поддержки и понимания я получила ноль, наоборот, мне показались в интонациях какое-то пренебрежение и высокомерие, причем уже не в первый раз за последние пару месяцев от неё… Хотя я успокаивала себя тем, что мне кажется… Попробовали говорить на другие темы – муж, дети, уклад жизни, и снова стена какого-то непонимания между нами. Так и попрощались на непонятной ноте.
Об этом подробнее мне тоже хочется Вам написать. Грустные факты и выводы. Нет, не о конкретном разговоре с подругой, а в целом о взрослых взаимоотношениях с подружками, с этой и той, что перестала общаться недавно, и с той, что в конце лета… но не сегодня.
Ну, а после всего этого я, в стрессе, с гадским чувством непонятости и одиночества, не спавшая 1.5 суток позвонила мужу и попросила его приехать сегодня ко мне и в принципе пожить у меня, пока мамы нет.
Вот он третью ночь у меня уже и ночует…
Как Вы, наверное, уже поняли из статей раньше, да и из сегодняшней, мы и не переставали контактировать. Хоть я и переехала. Мы всё равно поддерживали общение, я ходила к нему в гости, он меня встречал с работы, ходил с мной в магазины и пр., но не ночевали до этого вместе ни разу, я там у него не оставалась, пока вот к себе не позвала. Значит ли это, что мы помирились и всё норм? Значит ли это, что я его простила? Что я планирую дальше в отношении него? Одни вопросы и чётких ответов нет у меня самой… Опять же, гордая ушла, значит надо было гордо всё рвать, я затянула и сплю с ним, и гуляю… Значит нет у меня гордости (( Но вот об этом уже точно у других статьях )) Я всё же планирую закончить повесть о наших отношениях, о нём самом, ну и параллельно рассказать как и что складывается и решается.
На сегодня всё. И так хотелось коротко, а снова получилось много букв…
Р.S. Ну и снова: «Синька зло», - думала я, и «Бухать вообще больше не буду в ближайшее время. Точно. Отврат», - и опять вчера, после работы, после того, как навестила маму, пошла и взяла себе свою «будничную дозу» две по 1.45л пенного. Запустила стирку, повесила вещи, покормила своих, собрала на завтра, помыла посуду голову и наваяла Вам всё это… Спать легла в три утра…
Спасибо, что уделяете время, остаётесь со мной и читаете🌺 ))) Заходите в гости ещё, а так же, новенькие, подписывайтесь на мой канал✅, Буду каждому рада ) Отдельное спасибо тем, кто отметиться лайком и комментарием)
#выходные #провокация #электросамокат #больница #травма #перелом #зависимость #дневниктрезвости #осознанность #алкоголь #девушки #личныйблог
