Добрый день, мои дорогие!
Соскучилась прямо по Дзену! Что не говори, за время ведения наших с Вами блогов, эры «взаимок», желая того или нет, мы к многим уже несколько прикипели душой, знаем кто, какой, как живёт, какая семья и лично я порой ловлю себя на мысли, что мне прямо интересно, а какие новости у того автора канала, какие новенькие истории расскажет этот, где побывал тот, и о чём думает другой. Но жизнь идёт, наполненная событиями, и просто физически некогда заходить и читать, а порой, напротив, время вроде, как выдалось, но именно сейчас нет абсолютно никого желания читать, вникать, писать развернутые комментарии, хочется отдохнуть, либо заняться другими делами. Чего греха таить, я даже толком не нахожу времени давать должную обратную связь на комментарии к моему материалу, за что меня особенно мучает советь. Ведь писать два слова «на отвали» я принципиально не хочу, а на детальный, душевный ответ, нет ресурсов.
Что тут добавить… буду стараться исправиться И огромная человеческая благодарность 🙏😻 тем, кто всё же заходит в гости ко мне и тем более высказывает своё мнение, мне это крайне приятно и ценно. Для меня это значит, что всё-таки создание этого канала было не напрасно.
Я даже больше скажу, у меня мир последний год стал … даже не знаю как это правильно выразить словами… Приведу на примере. Случается то или иное событие, думаю я о чём-то, переживаю, радуюсь и в голове, в мыслях проговариваю, как будто статью пишу для Вас, формулирую предложения, строю логическую цепочку. Обычно это где-то в процессе – по пути на работу/после, в магазине, пока посуду мою. И каждый раз я обещаю себе, что напишу всё это, а потом время нет, а потом опять, а потом и забылось половина, да уже и не актуально, и эмоции не те, что в моменте.
Эта статья будет тоже, на сколько возможно, краткой выжимкой, по факту о главных события, что и как. Без размышлений и подробностей, просто потому что иначе это будет либо поэма на 60 листов, либо я вообще никогда ничего так и не расскажу)
Кстати, сегодня я принимаю поздравления) У меня день рождения – исполнилось 32)
Теперь к теме статьи.
Я хорошо держалась. Даже, на мой взгляд, отлично. У меня пропала тяга в будни по вечерам, наверное, некое смирение что-ли появилось, а так как выходных практически не бывает, грустить тоже особо было некогда, я даже перестала поглощать в «таких» количествах энергетики и кофе… да и курить, наверное, стала, как и обычно. С кофе и энергетиками, конечно, чуть больше, чем в обычной жизни, НО в обычной своей жизни я всегда подбухивала, поэтому сравнивать могу только с тем периодом и «когда завязала», т.е., безусловно, больше, чем тогда, но и меньше, чем, когда только бросила) Я даже жрать стала более умеренно. Ну опять же в первые недели три я ела, как не в себя, как обычно с похмелья, потом всё как-то плавно само собой нормализовалось. Да, я кушала, много из того, что не кушала бухая – печеньки, шоколадки, булки, но уже с какой-то нормой что-ли. Просто, когда пила я, образно, не ужинала, заменяя приём пищи 3л пива, например, а теперь стала просто вечером съедать нормальную такую порцию, например, макарон с котлетой и салатом, а после ещё чаёк со сладостями пить.
И тут я вспоминаю комментарий автора канала @Без иллюзий и соглашаюсь с ней – алкоголь и вес две разные вещи, не связанные. Точнее, как. Конечно, они связаны, но работает тут всё несколько иначе, но логично и просто. Допустим, твоя норма потребления калорий за сутки 1800. А ты не бухая ешь 3000, конечно, ты будешь набирать, а став кушать на 4500, ещё больше наберешь. А если ты бухая ешь на 1800 и ещё сверху пьешь на 2500, тогда в чём разница?! Разницы нет, ты один хрен наберешь, а если будешь есть на 3000 и ещё сверху пить на 3000, наберешь ещё больше. Вся суть в норме потребляемых тобой калорий, а чтобы её соблюдать, конечно, надо не пить. И то сложно)) А ещё есть понятие баланса БЖУ, когда мало просто укладываться в норму, нужно ещё этой нормы придерживаться из соображений правильного сочетания потребляемых тобой продуктов… А если говорить ещё и о качестве тела нужно к прочему добавлять спорт… Но это уже совсем другая история. Сегодня не об этом.
Сегодня о том, что вроде как бы жизнь несколько упорядочилась, я наглядно увидела два плюса трезвости – экономия денежных средств и стабильное нормальное состояние, НО жизнь стала какая-то совсем пустая и грустная.
Не надо мне писать, что ты просто не нашла занятий «заменяющих» и искренних поводов для радости, прошу. Об этом есть много, что сказать в рамках отдельной статьи. Пока просто давайте возьмем это за факт.
Я стойко выдержала несколько посещений мамы с её употреблением, несколько «сабантуев» на работе с выпивкой, новогодний корпоратив в ресторане с морем алкоголя… Но в душе мне всё равно не хватало. Не хватало этого состояния… даже не знаю, как описать… разрядки, расслабления, легкости, приподнятого настроения… Но я убеждала себя, что плата за «это состояние» очень высока и выигрывала во внутренних торгах.
А потом в последнюю предновогоднюю неделю у нас с мужем произошла череда ссор на тему его измены. Ну не могу я ничего забыть, и простить его искренне у меня не получается. Слишком много факторов меня триггерит. Опять же, хотелось бы углубиться в эту тему, но не буду, просто скажу, что мы жутко ссорились в последние дни года, до того, что на полном серьёзе, не знаю, как он, но я точно, думала, что нам надо всё же расходиться.
Иииии… Вот это вот всё в совокупности – то, что и так давно хотелось выпить, то, что сложно морально, то, что я сделала много положительных выводов о себе (по большей части правдивых, полагаю, но и ошибочных, как показала практика) накопились разом.
Ничто не предвещало беды. 28.12.23, проехала на 2 остановки дальше своего дома, чтобы сделать некоторые манипуляции в банкомате нужного мне банка, вышла, поняла, что я нахожусь совсем близко от дома мамы, а мне так хочется прийти к ней и рассказать обо всём, что происходит, что я, в целом, скучаю по нашим посиделкам. Решила зайти к ней в гости на пару часов.
Я застала её спящей, разбудила иными словами, и даже почувствовала себя неловко и думала быстренько уходить, но она необычайно взбодрилась, чувствовалось, что была рада меня видеть, предложила мне кофе и … открыть ей бутылку шампанского.
Я сидела пила кофе, потом просто воду, мы общались. У нас был договор с мужем, что он заедет, меня заберет. Она попросила купить ей ещё кое-что, что дало нам дополнительное время, но всё равно он приехал гораздо быстрее, мне хотелось бы ещё посидеть. Я подумала, сейчас он поднимется, побудет с нами часик и вместе поедем домой, но он приболел, плохо себя чувствовал и «сидеть» отказался. Я велела ему ехать домой, сама осталась.
Меня, как навязчивая идея, преследовала мысль, что у мамы к НГ в баре припасена бутылка клубничного ликера, а-ля «Ксю-Ксю». Мне так хотелось его выпить. Именно рюмками, не растягивая.
Мы разговаривали, мама меня ни к чему не склоняла, ничего не предлагала, кроме, как чая, и тут я сама выдала, что хочу выпить. Она сказала, что это моё дело, алкоголя ей не жалко, думай сама. Я думала ещё часа полтора. Шла такая внутренняя борьба, что я Вам даже передать не могу.
Я к ней пришла где-то в 8 вечера, а к 11 я сдалась. Сказала: «Выпью, наверное». На что мама ответила, мол, не тяни время, иди за рюмками с ликером. И… пошла жара.
Мы выпили 0.5л этого клубничного ликера. Из них я больше половины. Потом открылся ликер «Амаретто», потом ещё 2 бутылки шампанского. И я пила с такой жадностью и удовольствием, скрывать не буду. Да, я понимала, что поздно, что завтра на работу (29.12.23 – последний рабочий день в году), что завтра мне будет плохо и тяжело, но уже ничто не могло меня остановить. Хотя, да, мама, наверное, на середине первой бутылки шампанского начала тоже мне говорить, что пора бы уже домой.
В итоге я не помню, как от неё уходила, как ехала в такси. Помню, что зашла, муж мне что-то сказал, я устроила скандал, он ушёл куда-то (в магазин за сигаретами), а я пошла обнимать белого друга. Как мне потом сказали было 5 утра (на минуточку, мне к 9 на работу! в Москву). Потом, даже не раздеваясь, я вырубилась. Муж разбудил меня в начале восьмого, я устроила ему ещё большую слёзную истерику, разбила рамку-подарок ему на 14-ое февраля, подаренную 3 года назад и пошла на автобус. Он на машине меня опередил, посадил и довез до работы. За что в последствии я была ему благодарна. Так же ещё и за то, что вечером он тоже приехал и на машине забрал меня домой.
Как я работала в этот день даже и описывать не хочется, даже с условием того, что он был сокращенный и с трех часов дня у коллег был «сабантуй» на тему НГ. Вечером я просто приехала, поела и уснула.
30.12.23 я проснулась в добром здравии, но в ужасном моральном состоянии. По нескольким причинам сразу:
- даже если и выпивать, я бы лучше нашла другой день и повод
- даже если и выпивать не перед работой
- я в целом выпила и нарушила свои обеты (себе лично во-первых, во-вторых, я Вам так и не рассказала о способе «помощи» мне в избавлении от недуга… его тоже нарушала)
- очень некрасиво вела себя дома перед мужем и ребёнком
- муж высказал маме, что она виновата в произошедшем, что её оскорбило, т.е. получился ещё и семейный конфликт просто из-за того, что я напилась.
Мне нечего сказать о всех пунктах, кроме последнего. Первые и так всем, наверное, понятны и очевидны. Последний вызывает у меня много вопросов.
Мне кажется, что мужу не следовало бы маме ничего выговаривать. Просто, чтобы не портить взаимоотношения. Не важно, что он считает, мы все много, что считаем, не всем и не обо всем стоит говорить. Это раз.
Два. Так ли виновата мама? И если всё же виновата, то в чем? Или её вины здесь нет вообще, только моя?
Тут всё неоднозначно. С одной стороны, она меня не приглашала даже, я пришла к ней сама, без предупреждения. В процессе она мне ничего не предлагала и мы даже не поднимали алко-тему, пока я сама её не затронула. Она ничего мне насильно не заливала, напротив, она высказала свои сомнения, а стоит ли мне вообще нарушать свой обет, позднее несколько раз говорила, не пора ли мне домой, ведь на работу же.
С другой стороны. Мы последние пару лет обсуждали с ней мою алко-зависимость, она полностью в курсе почему и что я сделала, чтобы перестать пить, но при этом она сама же никому ничего не обещала, она продолжает жить своей привычной жизнью и не обязана под кого-то подстраиваться, т.е. хочет пить – пьёт. НО. Она ведь, наверное, должна понимать, что мне тоже будет хотеться, что у нас выработался определенный алгоритм встреч (иными словами совместного употребления) и могла бы из чувства солидарности не употреблять при мне. Пей хоть 10 л, но не в моём присутствии. Да и при моих высказанных сомнениях она могла бы проявить свой материнский авторитет и сказать, мол, нет, Катя, даже слышать ничего не хочу, время 11 вечера тебе завтра на работу, раз, два, ты трезвая уже 65 дней, иди обувайся и чеши быстро домой, по пути, гоня все эти дурные мысли, ну и три, что пусть даже если ты и сорвешься и выпьешь, это будет не со мной, как минимум.
Но было, как было. Если исходить из позиции взрослого человека, умеющего брать на себя ответственность за свои поступки – виновата я сама. Что пошла туда, где есть соблазны, что переоценила свои силы, что не проявила выдержки и настойчивости и тд и тп, полагаю, Вы поняли.
Ну а дальше снова вернемся к 30.12.23.
До срыва я сама добровольно предложила мужу встречать НГ с его семьёй в деревне. Отталкивалась от 2-х вещей: там негде и ничего купить, даже при желании, там «непьющая и негативно к этому относящаяся компания», т.е. соблазны во всех случаях сведены на минимум. НО. Всё, как Вы уже поняли пошло не по плану.
Я ни разу в жизни за всю свою память не встречала НГ без алкоголя, у меня праздник и веселье ассоциируются с ним, к тому же я уже выпила без повода, так почему бы не выпить и на НГ тогда?!
В предпоследний день года мы были в магазине, и я намекнула мужу, что не против бы была взять шампанского, но он, зная меня, толи сделал вид, толи действительно не понял, и мы приехали в деревню лишь с одной бутылкой «Боски». Чтобы «чисто символически»…
30.12.23 мы убирались дома, наряжали ёлку, украшали квартиру (потому что это был мой по сути первый выходной, не считая того больничного), делали дела, ездили в магазин, собирались, готовили.
А на ночь я ещё помыла голову и одела бигуди. Легла в 2 часа ночи, в 6 встала. В 7 отвезли нашего кота маме и поехали.
В три были на месте. Но уже подъезжая я почувствовала грусть-тоску и сожаление о принятой решении (встречать НГ именно у мужа в деревне). Там, понимаете, дело не столько в алкоголе (хотя в нём львиная доля), там вопрос в самой атмосфере и комфорте.
Сын очень дружит с мальчиком-ровесником из семьи мужа и очень радовался этой поездке, ему не важны условия, тем более в этом году мы (невзирая на проблемы с деньгами) приобрели много салютов, и он очень ждал, когда настанет момент их взрывать.
В итоге. Повторюсь, в три мы были на месте. В 4 всё выгрузили, попили кофе. У хозяйки дома уже было всё готово к новогоднему столу, я же села доводить до ума свои заготовки. Чинно, не спеша, не как обычно)) Планировав, мысленно, кайфануть от процесса, периодически выходя покурить, либо потягивая электронку, смотря старые советские фильмы. Полагая, что Ольга тоже будет что-то делать, что мы все вместе на лайте будем шутить, смеяться, обсуждать те же фильмы, но… авторитарный папа щёлкал пультом, не останавливаясь ни на чём конкретном, потом и вовсе включил НТВ, далее «песни», ну вот эти все предновогодние огоньки, которые я терпеть не могу. Покурить выйти, а тем более «парить» дома электронку под строжайшим запретом, потому что опять же папа этого не приемлет. Говорить, по сути, нам всем не о чем. Муж по большей части молчит, Ольга несет херню какую-то ни о чём, далекую от меня и неинтересную, папа восхваляет нынешнего президента и бесконечно рассуждает о политике, которая мне фиолетово.
В семь было уже всё готово.
В девять окончательно накрыли на стол, перемазали майонезом все салаты.
В десять сели провожать старый год. Поели, чокнулись соком. Меня вообще грусть-тоска одолела, потому что это всё настолько далеко от моего привычного мира. И этот непривычный вообще не интересный и не радует. Захотелось просто пойти и лечь спать, честно. Но ждали куранты. Пофоткались у ёлки, позалипали в телек.
В итоге – кураты, бокал шампанского и предложение уже пойти взрывать салюты. И тут вопрос от мужа: «Все брать?». Он меня в целом обескуражил и удивил. Типа, в смысле, а зачем мы тогда его вообще покупали, если не взорвать в новогоднюю ночь?! Влезла сестра мужа, говорит: «Бери половину, оставь ещё на завтра. Завтра может гости приедут, с ними ещё взорвём». У меня вообще испортилось настроение. Дома и на своей территории командую парадом я сама, а здесь надо плясать под чужую дудку, причём ещё и искренне радоваться, что у меня выходило отвратно.
В итоге в 01:30 мы уже лежали в кроватях.
01.01.24 я проснулась бодрая и весела, с твёрдым решением не омрачать себе «новогодние» и самой себе создать настроение. Высказала мужу своё желание доехать до города, купить шампанского и посидеть попить его от души. Он поддержал, съездили. На обратном пути обсудили, как на следующий день возьмем его сына и с детьми съездим погулять, сходим в кино, вечером сходим в баньку и уже 04.01, спокойно собравшись, поедем домой. Меня очень воодушевил этот план, и назад в деревню я ехала в приятном возбуждении.
По факту муж, видимо, зная своего папу постеснялся доставать алкоголь и, не знал как всё это обыграть и устроить, тянул время. После и вовсе придумал, план – этим вечером съездить забрать своего сына из соседней деревни, привести его, погостить у нас пару часов, взорвать с детьми салюты, отвести его назад и заодно зарулить в гости к родственникам, которые обещали приехать, но не приехали (потому что у нас капец, как скучно, полагаю) и у них уже спокойно посидеть и выпить, в более комфортной и приятной обстановке. НО. Он не посвятил в эти планы меня. А я на тот момент расценила всё совсем иначе. Я же не умею читать чужие мысли. Мол, он просто постеснялся пить при папе, сын - просто повод этого не делать и к тому же пожалел денег на предстоящую прогулку в городе.
Таким образом, все планы наперекосяк, совсем не то, что мы с ним решили за пару часов до этого. Меня это крайне расстроило и разозлило. Мы поссорили, а так как в доме всего лишь две комнаты и все, кто в нём находились стали невольными свидетелями, это отразилось на всеобщем настроении. Ольга, сестра мужа, желая, как лучше влезла со своими «бесценными» высказываниями, что дало лишь дополнительные поводы для моего расстройства и ещё больше раздуло конфликт, папа высказал несколько комментариев, дети загрустили, особенно мой, а муж ходил вокруг меня: «Милая, ну ладно тебе, я отменил встречу с сыном, давай успокоимся и всё же посидим».
В итоге. Успокаиваться и «сидеть» для меня уже не представлялось возможным, я поревела, поговорила с подругой по телефону, приняла твёрдое решение завтра же утром ехать обратно домой. Салюты никто не взывал, все на негативной ноте легли спать.
Утром ещё пара негативных ситуаций, я повздорила с Ольгой и мы в спешном порядке уехали.
Я вернулась домой, к пустому холодильнику, благо мы хотя бы нарядили ёлку накануне. Заказав продуктов, я быстренько приготовила «селёдку под шубой», «крабовый» и рулетики из лаваша с начинкой, чтобы создать себе снова хоть намеки на новогоднее настроение.
Мы попили шампанского с мужем, поели, вышли во двор взорвали ещё часть фейерверков и легли спать.
Третьего был день тюленя, как у многих первого января. Спали, ели, смотрели фильмы.
Четвертого вышли, прогулялись по морозному городу, снова попили шампанского. Но в этот раз толи шампанское было не очень (дешевле на порядок, чем мы пили до этого), то ли даже не знаю, с чем это могло быть связано, но нам с мужем обоим было от него не хорошо, но он спокойно отлеживался дома, а я пятого вышла на свою подработку в ломбард.
Работала там 5, 6, 7 и 8, а с 9 уже вышла на основную в Москву.
Седьмого, на Рождество, с утра перед моей работой мы все вместе семьёй ходили в храм, набрали воды, поставили свечи, подали записки. Осталась очень довольна, давно хотела. Чтение молитв, пение действую очень умиротворяющее, будто вводят в транс.
На работе в этот день неожиданно сделали сокращенный день, до 5 вечера, что снова дало повод задумать «а не выпить ли в честь праздника». Муж охотно поддержал идею, но в итоге вечер снова закончился ссорой. Во-первых, подпив, он выдал мне, что уезжая из деревни, он в качестве извинений и оправдания сказал папе, чтобы они на нас не обижали, «просто понимаешь, Катя пить тут завязала, 2 месяца, как не употребляет, поэтому её так кроет, истерики». Сказать, что я была в неприятном шоке, ничего не сказать. Т.е. по итогу, я истеричка, ещё и алкоголичка, он молодец и все молодцы. Во-вторых, начав пить в тот день, мне как всегда хотелось ещё, а муж решил, что нам достаточно и донести до меня он это хотел радикальными методами – ругался, приводил нелицеприятные аргументы, закрывал входную дверь. Я всё же вышла, добежала до "круглосуточного", купила себе ещё буквально 0.5л разливного шампанского и до 4х утра стояла в подъезде, говоря по телефону с подругой.
Восьмое на работе естественно было тяжелым.
Ещё я пила 9ого и 11ого вечером. Одна дома, как и в былые времена. Не много, но достаточно для того, чтобы поздно лечь, еле встать на следующее утро и работать с огромными усилиями.
Безусловно, это не дело и с этим снова надо заканчивать. Собирать волю в кулак и ставить себе чёткую установку, что в будни ни-ни. Посмотрим, что из этого, конечно, выйдет, но это и есть то неприятное заблуждение, которое я для себя сделала за 2 месяца трезвости. Я решила, что мол теперь всё будет иначе, что мол теперь я поумнела, пить в будни и просто так не буду, только по поводам, в выходные и праздники, ведь могу же, а по факту оказалось, что это как в диетой – держишься, соблюдаешь, стоит немного дать слабину, съесть конфетку, а там уже и две, а там уже и пирожок, а там уже и тарелка макарон, а там уже и снова здорово неправильное питание.
Из прочих новостей за это время:
- я сдала в скупку ту, печатку, которую приняла поддельную летом. Заплатила за неё 25тр, вес изначально был 9.96гр, а когда разломали чистого золота вышло лишь на 3.01гр. За него дали лишь 9тр. Вот такой убыток…
- 22.12.23 я первый и единственный раз за, наверное, лет 15 торопясь утром на работу, решила пробежать через турникет за женщиной (на моей транспортной карте оказалось недостаточно средств) и меня тут же поймали. Выписали штраф на 2тр(((
- от канала @Блогерская окрошка я узнала, что на моей Альфа-карте, оказывается, с июля месяца копился кэшбек, о котором я даже и не знала. Вывела 3900р (за период с июля по ноябрь включительно), что было несказанно приятно. На эти деньги купила себе маленькие золотые колечки в ухо, как давно хотела.
- на НГ муж подарил мне стильную сенсорную мультиварку, как я тоже давно хотела, но по факту, получив её, я теперь не знаю, что с ней делать )) Книги с рецептами в комплекте не было, только небольшая инструкция о режимах. Стоит в коробочке, а я думаю на сковородке как-то, наверное, привычней и быстрее что-то приготовить. В итоге, заказала на ВБ книгу с рецептами, получу, буду пробовать, тестить.
- со следующей недели у нас на работе планируется переезд в новый большой и комфортабельный офис в центре Москвы. Меня эта мысль не очень радует. Во-первых, мне чуть дольше минут на 20 до туда добираться, а во-вторых, там большой престижный бизнес-центр, надо и выглядеть по-хорошему соответственно, офисные луки, причёска…
- я осознала, что нахожусь в очень нехорошей ситуации со своими микро-займами. Их набралось много, погасить их за раз естественно нет никакой возможности, а чтобы не образовывались просрочки, необходимо делать регулярные пролонгации договоров, поэтому получается, что отдаешь тысяч по 12 просто в никуда процентами, а сумма долга стоит на месте. Я посмотрю в конце января, какая будет ситуация, оценю её ещё раз и если что, придётся разговаривать с мамой, просить её взять для меня небольшой кредит наличными, чтобы закрыть разом эти займы и выплачивать её кредит с меньшими %. Очень не хотелось бы этого делать, но и переплачивать такие суммы денег тоже крайне обидно.
- я отдала 25тр из 40р девочкам, из тех, что занимала на мебель в конце сентября. В январе окончательно рассчитаюсь.
- в декабре я плодотворно потрудились здесь на ДЗЕНе, выпустила больше, чем обычно нового материала и, при условии своей низкой активности на других каналах, увидела прирост дохода. Конечно, речь идёт о незначительных суммах, но если с момента новой монетизации мне стало приходить 0,5коп-1,5руб., в декабре я стала видеть 2-5руб., что крайне приятно и не могло не порадовать. Ещё раз спасибо Вам, мои читатели 🙏😘
Ну на этом, пожалуй, всё, из основного по всему пробежалась.
Напишите в комментариях, о каких темах Вам было бы интересно почитать отдельные развернутые статьи.
Всех Со Старым Новым Годом! Всех обняла!
Спасибо, что уделяете время, остаётесь со мной и читаете🌺 ))) Заходите в гости ещё, а так же, новенькие, подписывайтесь на мой канал✅, Буду каждому рада ) Отдельное спасибо тем, кто отметиться лайком и комментарием)
#новыйгод #жизнь #девушки #личныйблог #тренд #новогодняяночь #трезвость #осознанность #алкозависимость #праздник #годдракона #семья