Тема взаимодействия родителей и детей изучена в психологии достаточно широко и подробно. Мы многое знаем о роли первого контакта с матерью, о стилях воспитания, о типах привязанности, о потребностях детей. А о том, что меняется между родителями и детьми, когда последние становятся взрослыми, говорят и пишут очень мало.
Мы вырастаем, становимся самостоятельными, у нас появляются свои дети, и роль «ребенка» как будто теряется.
Попробуйте сказать: «Я взрослый ребенок своих родителей. Я старший/младший/единственный сын/дочь своих мамы и папы».
Что вы чувствуете, произнося эти слова? Часто ли вы идентифицируете себя с этой ролью во взрослом возрасте?
А ведь мы всегда остаемся чьими-то детьми, даже когда нам 30, 40, 60 и больше лет.
С какими трудностями сталкиваются родители взрослых детей? Чтобы ответить на этот вопрос, выделим несколько этапов жизни родителей и взрослых детей.
Первое – это уход ребенка из семьи в самостоятельное плавание.
Второе – ваш ребенок заводит собственную семью.
Третье – в семье вашего ребенка рождается собственный ребенок.
Итак, разберем первый жизненный период – ребенок выходит из семьи.
Первое отстранение детей от родителей начинается еще в подростковом возрасте, когда ведущей деятельностью ребенка становится общение со сверстниками. Подросток стремиться проводить время вне дома. Родители первыми замечают взросление: и либо его поддерживают, либо саботируют.
Настоящее отделение от семьи происходит в юношестве (18-20 лет). Ребенок поступает в ВУЗ, уходит в армию, начинает жить самостоятельно. В идеале должно произойти то, что мы называем сепарацией. Сепарация (очень модное слово в нашем обществе!) не всегда понимается правильно. Многие считают, что сепарация – это отделение от родителей. Однако, такое определение не совсем верно. Сепарация – это не независимость, это взаимозависимость, это общение, а не его отсутствие, это движение к равным отношениям с родителями. Это не разрушение отношений, а умение поддерживать несколько отношений одновременно. Можно ли считать сепарировавшимся молодого человека, который ушел из семьи с обидами и не поддерживает связь с родителями? Думаю нет. Скорее это бегство, антизависимость, которая привязывает еще больше.
Почему не происходит сепарация?
- Родители не отпускают своих взрослых детей. У них нет другого смысла жизни, они боятся почувствовать себя брошенными, ненужными. Родители не всегда явно демонстрируют свой страх отделения. У них могут обострятся болезни, случатся какие-то неурядицы, которые «вынуждают» детей возвращаться обратно. Крайние варианты таких осознанных или нет стараний родителей – проживание ребенка с родителей до конца жизни в одиночестве.
- Дети недополучили от родителей ресурс и все еще ждут, надеются восполнить дефицит. В этом случае, конечно, требуется работа ребенка по взрослению. Взросление – это понимание того, что самое главное то от родителей получено, это жизнь. А движение дальше зависит только от тебя самого. Сейчас модно обвинять родителей в своих неудачах. Да, нам многое досталось по наследству, травмы детства и воспитания никто не отменял. Но став взрослыми, всем эти наследием мы распоряжается сами. Мы можем слепо следовать семейный сценариям, можем плыть по течению. Ведь опереться на знакомое и привычное всегда проще. А можем взять на себя ответственность за свою жизнь и перестать ждать чего-то от родителей. Взросление – это самостоятельность, но не обособленность. Это значит быть в отношениях, но не зависеть от них, умение поддерживать несколько связей одновременно.
Дети бумеранги
В психологии есть такое понятие, как «дети бумеранги». Это взрослые дети, которые уходят в свою жизнь, а потом снова возвращаются к родителям. Особенно это характерно для единственных, поздних, страстно желанных детей, имеющих по мере взросления проблемы со здоровьем, «непутевых» и т.п.
«Бумеранги» часто не просто нуждаются в психологической поддержке или родительском совете, но часто живут на содержании и даже полном финансовом обеспечении родителей. Иногда это действительно является реальным следствием невозможности найти работу, жилье и экономически обеспечивать собственное существование. В этом случае человек долго остается в детском статусе потребителя ресурсов. Но не менее часто «взрослые дети», даже имея профессию, работу и финансовый доход, предпочитают оставаться с родителями, не заводить собственную семью, ограничиваясь «отношениями» без обязательств на стороне.
Когда взрослых детей несколько
- Родители ждут, что братья и сестры продолжат тесное общение, отделившись от семьи. Однако часто пути детей расходятся. Каждому необходимо найти свою идентичность, реализовать свои возможности. Попытки сблизить детей, заставить общаться не венчаются успехом. Родителям важнее сохранить хорошее общение с каждым ребенком, и своим партнером. Тогда детям не придется занимать ничью сторону и брать динамики родителей на себя (например, родители копят обиды на партнера, замалчивают конфликты, дети начинают ссориться друг с другом). Если дети знают, что у родителей все хорошо, они справляются и ждут детей в гости, родительская семья может стать местом встреч братьев/сестер и способствовать сближению. Интересно, что после 60 лет сиблинги часто возобновляют тесный контакт.
- Помощь одному ребенку в ущерб другому разъединяет. Ситуация: один ребенок молодец, а второму нужно вечно помогать, ставит первого в один ранг с родителями, а другого – оставляет ребенком.
- Трудности младшего сиблинга. Младшему ребенку в семье обычно достается больше внимания. Подрастая, он требует его все более настойчиво, может просить и у старших братьев/сестер. Поэтому часто младшие готовы поддерживать отношения, но не инициировать их (это, по их мнению, задача более старшего). Младшие будут рады, если о них заботятся, предлагают помощь. Им легче уйти из родительского дома, а потом вернуться обратно, их примут охотнее.
- Старшие сиблинги. Они когда-то были единственными, потом рождается второй ребенок, и внимание переключается на него. Поэтому старшие дети в жизни часто чувствуют себя обделенными и обманутыми. Старшего неохотно берут обратно в семью. Возвращаясь, он чувствуют себя некомфортно, как будто занимает чужое место. Ему привычно первое место, а уйдя и вернувшись, он вынужден занять место младшего члена семьи (кто приходит в систему раньше, имеет более высокий ранг).
Какие трудности переживают родители, когда дети уходят и что они могут сделать, чтобы пережить этот период?
Родители чувствуют, что в их жизни чего-то не хватает. Освобождается много свободного пространства, которое нужно чем-то заполнить. Этот синдром называют «синдромом опустевшего гнезда». Тяжелее всего родители переносят полный отказ от общения со стороны ребенка. Дети уезжают в другой город, обрывают все связи без объяснения причин.
Что делать и как справляться?
- Признать, что ты уже не родитель беспомощного ребенка, которого нужно воспитывать.
- Оставлять за детьми право приходить за поддержкой. Во взрослении детей есть парадокс: с одной стороны, мы поддерживаем независимость детей, а с другой – всегда остаемся родителями, которые заботятся.
- Гордость за детей и их достижения помогает пережить разлуку.
- Взрослыми детьми мы не можем управлять, командовать. Если нам нужна их помощь, мы можем только просить и договариваться.
Автор: Барановская Юлия Викторовна
Психолог, Психолог-консультант эот терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
