103,4 тыс подписчиков

Эмоциональный инцест

5 минут

50 прочтений

16 апреля

Стоит ли родителям рассказывать ребёнку о своих взрослых проблемах?

Можно ли рассчитывать на эмоциональную поддержку маленького человека?

Допустимо ли родителям становиться лучшим другом для своего несовершеннолетнего ребёнка?

Прежде, чем положительно отвечать на эти вопросы, предлагаю познакомиться с таким психологическим понятием, как эмоциональный инцест.
__________

Эмоциональный инцест - это форма эмоционального насилия над ребёнком со стороны родителя, когда ребёнок неосознанно включается в эмоциональную роль взрослого; это жизненный сценарий, когда родитель относится к ребёнку как к романтическому партнеру, полагаясь на эмоциональную поддержку, которую обычно оказывает партнер.

Эмоциональный инцест не является физическим или сексуальным актом. Это обслуживание ребёнком потребностей родителя в эмоциональной близости, участии, сочувствии, поддержке и присутствии.

ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИСХОДИТ?

Ребёнок, особенно в первые лет 10-12 жизни, эмоционально доступен и эмоционально "обнажён" перед родителем. Опыт семейных взаимоотношений является для него первым опытом близких отношений и воспринимается им за норму. Даже если этот опыт вызывает настороженность, то, в силу возраста, ребёнку банально некуда от него уйти.

В ситуациях, когда родитель эмоционально незрелый, когда у него отсутствует внутренняя опора и внешняя поддержка со стороны других взрослых людей (например, поддержка у женщины со стороны её мужа), родитель может прибегать к эмоциональным ресурсам ребёнка. Тогда в случаях, когда родитель чувствует себя эмоционально нестабильно, испытывает одиночество, страх, боль, переживает жизненные трудности и тп, он ищет поддержки и помощи у ребенка. Ребёнок, воспитанный в парадигме "ты мой ребёнок и ты мне должен" не в силах отказать родителю. Более того, он долгие годы может не догадываться, что вообще есть такая опция - "отказать". И он берёт на себя функцию взрослого партнёра (мужа/жены): выслушивает, жалеет, утешает, даёт советы "как поступить", ведёт себя послушно и радует как можно больше своего "незрелого" родителя.

В здоровой ситуации взрослый человек не ищет поддержки у ребёнка, осознавая незрелость его психики и отсутствие достаточных на это ресурсов. Взрослый человек ищет помощи у других взрослых и "внутри" себя.

КАК ВЫГЛЯДИТ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ИНЦЕСТ?

При эмоциональном инцесте родитель обременяет ребёнка грузом своих взрослых проблем. Он бессознательно требует у ребёнка чрезмерного внимания к своей персоне, к своим трудностям. Родитель уверен, что ребёнок должен его поддерживать, хорошо себя вести, не расстраивать родителя, ведь ему "и так плохо". А ребёнок начинает испытывать ответственность за эмоциональное состояние своего родителя. Часто такие дети очень совестливые и послушные, "взрослые не по годам".

Часто проблемы родителя могут носить чрезмерно травматичный или даже сексуальный характер (например, проблемы мамы на любовном фронте с другими мужчинами). Но ребёнку некуда от них деваться, и он вовлекается в то, к чему психологически еще не готов.

Раскрываясь перед ребёнком, родитель требует такой же открытости и от своего чада. У ребёнка в таком случае не может быть секретов от родителя. И когда подросший ребёнок заводит свои дружеские или романтические отношения, имеет свои секреты, для родителя это невыносимо. Родитель в таком случае ломает психологические границы ребёнка. Он ревнует ребёнка. Он не уважает личное пространство (например, без разрешения входит в комнату ребёнка, читает переписку с друзьями и тп) . Родитель говорит: "Я тебя родила! Чего я там не видела?! У тебя не может быть от меня секретов!".

Если подросший ребёнок начинает сопротивляться напору родителя в навязывании обязанностей по закрытию его эмоциональных дефицитов, то родитель манипулирует чувствами вины и стыда у ребёнка: "Как тебе не стыдно?! Я на тебя всю жизнь положила, а ты такой неблагодарный - не можешь маму выслушать!" (5ый раз за день). Родитель может угрожать: "Я умру, если ты сегодня ко мне не приедешь!".

В здоровой ситуации родитель уважает психологические и физические границы ребёнка. Он радуется проявлениям самостоятельности у ребёнка и постепенно готовит его к полной автономности. Эмоционально зрелый родитель не "разрушается" в отсутствии ребёнка, его жизнь наполнена отношениями с другими взрослыми людьми, работой, хобби и прочей деятельностью.

ВЛИЯНИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ИНЦЕСТА

Эмоциональный инцест - тяжелое состояние для ребёнка. Он влияет на формирование личности человека и всю его последующую жизнь. Человек, выросшие в атмосфере эмоционального инцеста, неуверенн в себе, испытывает тревогу, обладает низкой самооценкой, постоянно испытывает чувство вины за своё поведения и стыда за себя. Такой человек не умеет отстаивать свои права, ему трудно сказать "нет", трудно проявлять самостоятельность и быть автономным. И конечно, ему тяжело построить здоровые дружеские и, особенно, романтические отношения со своими сверстниками.

Взрослый человек, выросший в атмосфере психологического инцеста, часто выбирает остаться жить рядом с родителем (например, в одной квартире или в соседнем подъезде).Если же он всё таки вступит в брак, то "на первом месте" у него навсегда останется родитель. Он может часто созваниваться с родителем, постоянно ходить в гости, спешить на помощь "по первому зову". Потребности родителя он поставит в приоритет перед потребностями своего партнёра. Такая ситуация может серьёзно угрожать целостности новой семьи, может её разрушить. Тогда выросший ребёнок сможет вернуться в родительский дом, ещё раз подтверждая транслируемую ему с детства мысль: "Мама (папа) - твой лучший друг! Тебе больше никто не нужен! Никто не будет любить тебя сильнее и правильнее, чем я!".

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Если родитель обнаруживает у себя признаки эмоционального инцеста в отношениях со своим ребёнком, то необходимо:

1. Осознать возникшую проблему.
2. Поговорить с ребёнком, что родитель обнаружил патологичность разворачивающегося сценария, что с этого дня он берёт ответственность за своё эмоциональное состояние на себя. Теперь ребёнок больше не обязан эмоционально обслуживать родителя. Он наконец может быть просто ребёнком.
3. Поощрять в ребёнке самостоятельность и автономность; обнаружить, обозначить и начать уважать его границы.
4. Понять причину, почему место романтического партнёра в паре занял ребёнок (при эмоциональном инцесте во взаимоотношениях между супругами однозначно есть серьезные проблемы).
5. Решать межличностные проблемы с партнёром самостоятельно или путём привлечения других взрослых (например, психолога), а не за счёт вовлечения ребёнка.
6. При возникновении жизненных трудностей учиться искать помощи и поддержки у других взрослых людей, "выращивать" внутри себя внутреннюю психологическую опору.

Хорошие слова на эту тему: «Ребёнок - это гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти».