Что происходит, если сепарация не завершилась, и в отношениях взрослого ребёнка с родителем до старости прослеживается стратегия: Я родитель, а ты ребёнок. Я старший, моё мнение важное и ценное. Ты обязан подчиняться. Твоё мнение второстепенно. Такой сценарий может быть индикатором незавершенной сепарации, то есть процесса отделения ребенка от родителей, когда он постепенно становится самостоятельным и независимым. Позиция втростепенно выгодна обоим: родитель удовлетворяет потребность в контроле, снижает таким образом тревогу и страх быть оставленным. Взрослый ребёнок имеет возможность быть менее ответственным, часто находится в позиции жертвы, которая имеет свои косвенные выгоды. (об этом поговорим отдельно).
Главный минус такой позиции: оба участника отношений живут не своей жизнью, огромное количество ресурса тратится на поддержание отношений в таком формате
Сил и ресурсов на устройство собственной жизни часто не остаётся.
Во взрослых отношениях родителей и выросших детей остаётся паттерн обвинения родителей в несправедливости и попытки уличить их во лжи, в несостоятельности. В "ненастоящей" взрослости. Отсюда вытекают попытки доказать родителям: "я взрослый", что рождает требовательность к себе и окружающим, серьёзность. Сложность с принятием чужих ошибок. Сложности с принятием себя и своих слабостей. Болезненное отношение к критике. Либо происходит обратный сценарий: взрослый ребёнок остаётся инфантильным. Нетребовательным. Часто попадает в отношения с сильными властными партнёрами, становится в позицию жертвы в этих отношениях. Счастья и удовлетворённости жизнью мало или нет совсем.
Что делать в такой ситуации ?
1. Выстраивать здоровые границы в отношениях с родителем по сценарию взрослый - взрослый. Работать с образом внутреннего ребёнка, прорабатывать обиду на родителей за отсутствие свободного выбора в жизни. Сепарироваться от родителя.
2.Учиться принимать ответственность за себя и свой выбор, зачастую противоречий воле и мнению родителя. Это можно сделать в любом возрасте.
3. Менять фокус с проблем и мнения родителя на себя, на свои ценности и сложности. Искать свой путь. Свои варианты реализации. Д
4. Делать не из позиции "доказать" либо "угодить", а согласно своим желаниям, целям, планам. Здесь может быть инструментом самопомощи выписать свои желания, сформулировать их как цели. Построить план достижения цели. Идти к своим целям, реализовывать их, не погружая родителя в детали, либо выставляя границы там, где есть попытка вмешаться в процесс реализации.
5. Концентрироваться на том, что приносит радость и удовольствие. Так появятся ресурсы для реализации целей.
7. Принять, что родитель тоже имеет право на свой путь, свои слабости и ошибки. Увидеть в нем отдельного человека, со своими проблемами, идеями, мечтами, нереализовпнными целями, правом на любой выбор в жизни.
8. Искать то, что является по - настоящему ценным и привлекательным в жизни. Делать это.
9. Относиться к вкладу родителей с благодарностью. Без вины и жалости. Принимать их выбор жить той жизнью, которая у них сложилась.
10. Работать с "детскими " установками, учиться верить в себя и свои силы, свое право, как взрослого человека, на ошибки, промахи, выбор.
Автор: Гринкевич Дарья
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
