Мне очень повезло с мамой. Я росла без отца и никогда, ни в чём не чувствовала себя обделённой. Благодаря ей у меня есть хорошее образование, квартира и правильные ценности в голове. Мы прошли через мой подростковый бунт, обиды и ссоры, но сейчас у нас очень тёплые отношения. Мы регулярно навещаем друг друга, подкармливаем друг друга вкусностями, вместе ходим по магазинам, советуем друг другу книги, у нас есть общие хобби. Я горжусь своей мамой: у неё потрясающее чувство юмора и много друзей, она профессионал своего дела и потрясающе готовит, она очень талантливая рукодельница и просто интересный человек. И я не смогла бы справиться с воспитанием человека лучше, чем справилась она.
Ещё моя мама хочет внуков. Я её единственный ребёнок, она всегда хотела двоих-троих, но здоровье не позволило. Она и меня-то рожала на свой страх и риск, вопреки врачам. Мы обе могли умереть. Всю свою нерастраченную любовь к детям маме пришлось сублимировать в работу учителем. И ей до сих пор звонят с поздравлениями дети, которых она выпустила лет двадцать назад, просят о встрече, хвастаются своими достижениями. Дети помладше дарят ей самодельные фенечки и любимые игрушки из киндер-сюрпризов.
Я уже в том возрасте, когда выходят замуж и рожают. Я в отношениях на расстоянии, которые мама сочтёт несерьёзной блажью, поэтому мама о них не знает. И даже если (когда?) мы с партнёром съедемся, мы физически не сможем иметь детей. Впрочем, я не против усыновления, да и репродуктивные технологии постоянно совершенствуются, так что я стараюсь не говорить категорическое "нет" материнству. На данный момент меня устроило бы никогда не иметь детей, но я не считаю себя категорической чайлдфри. Прямо сейчас мы с партнёром не готовы заводить ребёнка - хотелось бы сначала разобраться со своими тараканами и потренироваться на котах:)
О том, что у меня когда-нибудь будут дети, в моей семье всегда говорили как о чём-то само собой разумеющемся, как о настройке по умолчанию - но никогда не тыкали под нос пресловутыми тикающими часиками. До недавних пор. Когда я сказала маме, что не хочу рожать, она захлебнулась слезами. Когда я призналась, что асексуальна (хотя это не то чтобы влияет на зачатие детей), мама пришла к выводу, что воспитала "эмоционального инвалида". Что вся её жизнь и все её мучения с тем, чтобы родить и воспитать меня, напрасны, потому что я не планирую продолжать род. Что мои ценности и убеждения - это результат травмы, того, что я появилась на свет сильно раньше срока, или того, что я росла без отца, страх мужчин, патология или ещё каким-то образом её вина. Меня назвали бракованной. Ненормальной.
Я правда хочу быть хорошей дочерью. У меня красный диплом плюс диплом магистра, любимая профессия, неплохая работа, победы в конкурсах, я готовлю в печать свою первую книгу и пробую новые хобби. У меня пока что нет семьи, но мне нравится жить одной, у меня чудесные друзья, хорошие коллеги, товарищи по интересам, и я не чувствую себя одинокой. Я люблю и любима и чувствую, что зря родилась, потому что моя мама, скорее всего, не доживёт до того, как станет бабушкой. Мне больно разбивать ей сердце, она прошла через ад ради меня - а я не готова отплатить ей тем же. В преддверии восьмого марта я не знаю, как смотреть своей маме в глаза.
