Недавно ко мне обратилась одна моя знакомая с вопросом, как я справлялся со стрессом. В ее жизни есть одна ситуация, которая причиняет ей боль и страдание, что и послужило причиной такого вопроса, который , признаюсь, застал меня врасплох. Ничего толкового не смог ей посоветовать, сказал лишь: "пей капли Зеленина, когда то мне помогли"
Капли Зеленина - комбинированный препарат растительного происхождения. В составе лист белладонны , настойка ландыша и валерианы корневище. Я под них более менее засыпал в период сильных волнений.
Еще свою эффективность в качестве успокаивающего и снотворного средства на моем опыте доказал бренди ST-REMY VSOP. Но более трех вечеров, следующих подряд, я его не рискнул принимать , перейдя именно на капли Зеленина как более экологичное для организма средство.
Но мысль эта засела у меня в голове - как справляться с болью и стрессом. Ведь я так и не дал своей знакомой никакого дельного совета, хотя у меня эти ситуации возникали время от времени. Я стал вспоминать свои случаи, желая понять, а что именно помогло мне ?
Потеря денег - это довольно больно. Потеря больших денег - это невероятно больно. Была у меня однажды ситуация когда я "попал" на чужие деньги и оказался должен очень много - больше , чем у меня было всякого имущества и больше стоимости всех моих квартир. Помню у меня тогда даже цветовое восприятие мира изменилось - как будто исчезли краски, все стало серым. И еще я потерял вкус.
Интуитивно я чувствовал, что выкручусь, что мне помогают какие то высшие силы. Я выкрутился. Было у меня преимущество в виде знания, что меня кинули, а тот кто меня кинул не знал, что я это точно знаю. Поэтому я , действуя внешне очень спокойно и не давая никаких поводов усомниться в себе, дал человеку наживку - потенциал возможностей кинуть меня на сумму кратно большую. Он повелся, заглатив крючок, ну а дальше уже было дело техники. Но это было очень нелегко. Я тогда оказался между молотом и наковальней. Мне угрожали. А помогал мне сосновый бор. У меня было свое место куда я приходил, садился под дерево, сидел и смотрел на город по ту сторону реки.
Еще мне пришлось выдержать прессинг со стороны доблестных наших товарищей из полиции. Дело шло больше года, более 20 томов, экспертиза, обыски, очные ставки и обещание посадить во что бы то ни стало. Как ни пытались что то накопать, не получилось и дело закрыли по реабилитирующим основаниям, дающим мне право заявить компенсацию морального вреда и понесенных расходов на адвоката (коих было не мало). Я не стал ворошить этот змеиный улей, отстали и ладно. Но я поседел.
Но самым сильным потрясением в моей жизни была потеря отношений с женой - я это чувствовал как тотальный крах всего самого ценного в моей жизни, то что намного дороже денег. Я приравнял это к краху семьи.
Когда я встретил свою супругу и мы создали семью, я это воспринимал как что то фундаментально очень важное в своей жизни. Паззл сложился. С появлением семьи все обрело смысл. Все стало восприниматься иначе. Я стал чувствовать наполненность и гармонию. Стало понятно ради чего все - ради семьи, ради детей, ради жены. Я всегда готов был пожертвовать собой , если это потребовалось бы ради интересов семьи. Не изменял. Всегда восхищался и боготворил свою жену. Доверял ей больше , чем себе. Любил. Да наверное , если быть честным, то и сейчас люблю.
Когда я узнал, что у нее отношения на стороне мой мир перевернулся и рухнул. Это было как смерть пережить - во первых я не мог поверить, что это вообще может быть, как будто все не со мной и скоро я проснусь и будет все как прежде - любимая жена, семья, надежный тыл.
Но нет.
Что то происходит и это полностью меняет жизнь. А то , что было - уже не вернуть.
У меня была идеальная семья - невероятно красивая и прекрасная жена, двое детей , мы жили в красивом месте, в красивом и комфортном таун-хаус. Что еще надо для счастья ? Но когда все есть для счастья, оно уходит, оставляя тебя одного перед одиночеством.
Я помню день - 03 сентября 2022 года. Это была суббота. День теплый очень для сентября. Но чувствовалось, что не лето. Хотя окно в моем кабинете было открыто настеж. Тогда в сети было много мемов про 03 сентября и мне попалась кавер версия от группы Rock Privet. Я включил ее и удивился как это про меня - еще вчера был апрель, и в любви мы клялись, но, увы...
Когда нам кажется, что мы чем то обладаем и у нас все под контролем - это иллюзия. Все может закончится в один миг. Нет практически ничего в нашем контроле.
В тот день я был один дома , сидел на диване и слушал музыку. Жена уехала к своему мужчине. Сын был на тренировке по волейболу. А дочь где-то гуляла. Я почувствовал сильнейшее одиночество. Это была точка, в которой мне было суждено оказаться судьбой. Точка , в которой чувствуешь себя совершенно один. Точка, в которой волей не волей возникают мысли: зачем дальше жить, зачем, если все уже потеряно, игра сыграна, а роль - провалена. Точка выгорания, после которой нет сил, что то начинать сначала. Всему свое время. У меня больше не будет семьи.
Эти осознания - тяжелые. Потому что нужна смелость, чтобы сказать себе - дальше так. Сам по себе. Один.
Страх одиночества - люди бояться быть одни, это зашито в нас генетически. Поэтому люди объединяются в семью, в какие то другие группы, в нацию, в общество , в государство. Социальность - в нашей природе. А одному - страшно. Остракизм - равносилен смертной казни, только с отсрочкой по времени.
Но человек больше чем биология. Человек это разум, воля , дух, осознанность.
Мы все рады обмануться , прикрываясь отношениями и семьей.
А вот можно ли обрести гармонию и силу и быть счастливым в одиночестве ? Когда то семья дала мне чувство завершенности и наполненности , наделило жизнь смыслом.
Сейчас Бог говорит : а теперь попробуй все то же самое, но в одиночестве. Что тебе терять ? Все мы уйдем когда-нибудь. Попробуй обрести целостность сам с собой, попробуй стать ресурсом сам для себя и в себе , попробуй быть счастливым вне зависимости просто потому что ты все еще есть в этом мире, потому что солнце каждый день сияет и дарит свое тепло и красоту этой планете. Потому что можно пойти в сосновый бор на свое место и сесть под то самое дерево и любоваться панорамным видом на город, вслушиваясь в жизнь вокруг, чувствуя ее кожей: как дует ветер, скрипят сосны, чирикают птички, как вдалеке едут машину, люди суетятся. Все движется своим чередом: люди встречаются, влюбляются, стремятся к чему то. Все что случилось ранее = это фатум, неизбежность. Вне моей воли. Но мой выбор или жить и страдать или жить и не страдать. В страдании я был... и даже можно сказать насладился им - почувствовав через него все грани жизни. Но перманентно страдать - это неинтересно, скучно, надоедает. Интересно смотреть на окружающий мир и удивляться ему, восхищаться им, видеть красоту.
Потери на бирже - это всего лишь эпизод в жизни, причем я могу сказать со всей ответственностью - не самый значительный. Просто опыт. А каждый опыт дает нам возможность что то понять. Всякий опыт нас расширяет, меняет и переставляет на другой уровень восприятия реальности. Даже если это болезненный опыт. А болезненный часто еще и самый эффективный :)))
Течет течет река и никогда не останавливается;
Дует дует ветер и никогда не останавливается;
Идет жизнь, и нет сожалений.
PS
Первое время была большая обида на супругу.
Моя цель - простить ее.
Что случилось , то случилось. Хочу чтобы у нее все в жизни было хорошо.
И у меня тоже , чтобы было все хорошо.
Пусть Вселенная обоим нам поможет обрести свое счастье и жить интересной жизнью.
