Я прям оторопела.
Я? Я не даю тебе жить так, как ты хочешь???? Стоп. А КАК ты жить хочешь?
Вот кто меня за язык тянул, а?
Ну я же Сашку знаю, не первый день. Я же знаю, что сейчас Санькин язык помчится далеко-далеко вперед мозгов, что сейчас она наговорит мне, не думая, кучу гадостей, потом она разревется, потом "хорошо поплачет", потом одумается и придёт просить прощения... Такие накатанные рельсы, просто отполированные до блеска прям.
Добрый день всем. Добрый дзень, клуб!
Для непосвященных: у меня два приемных ребенка. Уже взрослых. Опекунство у нас прекратилось, а отношения - нет. Старший, Макс, уже совсем вырос. Ему уже 28 лет, он полностью самостоятельный и давно живет отдельно, уже в Петербурге. Женился вот уже. Сейчас живем с девочкой Сашей ровно 19-ти лет от роду. Сейчас уже у нас с Саней все хорошо. Даже не верится, что спустя семь лет у меня вот такая дочь получилась. Начиналось у нас все настолько трудно, что даже приходили мысли от Сашки отказаться. Макс пришел ко мне в 8 лет, Саня - в 12. Если интересно, как живут семьи с приемными детьми - милости прошу в начало канала. А теперь канал будет про то, как мы живём после того, как опекунство закончилось.
И ещё: на этом канале комментарии читать ОБЯЗАТЕЛЬНО! Они часто интереснее и полезнее самой статьи.
Но меня за язык кто-то дёрнул... Я и спросила:
- А в чем это, хотелось бы знать, я виновата перед тобой, что прям во всём?
И тут Остапа понесло..
- А зачем ты эту комнату купила? Я бы жила себе да жила, как раньше жила, в общежитии, и к тебе на выходные приезжала, деньги копились бы да копились дальше, на счете, чем все семь лет плохо-то было?
- А кто, интересно знать, тебе эти деньги накопил-то на твоём счёте? Мы с тобой уже говорили по этому поводу! Ты с 18-летия за полтора года сколько денег-то накопила? Пенсия по потере кормильца у тебя меньше не стала, она даже повысилась. У тебя должны б накопиться за год ну минимум 100 тысяч рублей. Где они? Почему не то что не накопились, так тебе еще и денег постоянно не хватает?
- А может, мне постоянно и не хватает, потому что то кран ломается, то за какой-то капремонт платить надо! То за газ, хоть я там неделю не живу!
- Саш, сто раз уже и об этом говорили! Я же за тебя плачу, если ты у меня прописана! Ты у меня тоже не живешь, а я за тебя плачу. Плачу молча за тот же вывоз мусора. Всё время. Ну, вот так, в комнате никто не прописан, но начисления делаются на одного человека. Всегда так. Ты живешь в общежитии училища, а мы тут за тебя два раза за вывоз мусора платим. По месту твоей прописки и за комнату за одного человека. И заметь, я с тебя ни разу не просила денег за вывоз мусора по своему адресу!
Сашка бушует. Это безобразие! Эта комната у Саши все накопления сжирает.
Ага. Айфоны и такси не сжирают накопления, а сто рублей оплаты за газ - сжирают.
- Это ты виновата, что заставила меня эту комнату купить! А мне она вовсе не была нужна!
- Подожди. А кто все годы, сколько у меня жил, твердил, что как только тебе 18 лет исполнится, так ты сразу от меня уйдёшь? А куда ты уходить-то собиралась?
- А я бы квартиру себе снимала! Квартиру, а не комнату. Я не хочу жить с соседями. Они или моим газом пользуются, или ломают всё, а я за ремонт платить должна, что ли? А в квартире мне никто ничего не сломает!
- А деньги на аренду жилья ты где бы брала? С пенсии по потере кормильца?
- А я бы работала! Это ты виновата, что я не работаю! Если бы я в Волгограде жила, я бы нашла себе работу по вечерам, как Денис, и работала бы! Я бы и сейчас работать пошла, и снимали бы мы квартиру себе! Но это ты мне не даёшь на работу устроиться! Кто мне не разрешает колледж бросить? "Надо колледж закончить, надо колледж закончить, полгода осталось!" А он мне нужен, этот колледж и этот диплом? Если бы ты меня не заставляла бы учиться, я бы его давно бросила и работать бы пошла! Этот вонючий колледж! Это ты меня туда засунула! Я ТЕБЕ получу этот диплом, вонючий диплом из вонючего колледжа, куда ты меня засунула, кину его тебе на стол и наконец-то работать пойду!
На этой фразе я поняла, что чувствуют себя рыбы, которых из воды на берег подышать воздухом вынесли.
- Я тебя засунула в этот колледж????
- Да! Ты, конечно! Что, нельзя было меня где-то в Волгограде оставить? Надо было непременно туда отвезти?
Вот когда меня спрашивают, какой мне прок от моего блога... Да я открываю события четырехлетней давности...
-То есть это не ты рвалась от меня в общежитие уехать? Подальше? Чтоб со мной тут не жить? Это разве не я сидела до последнего на телефоне и за ноутбуком, пытаясь найти хоть что-то, но в Волгограде! Пусть на Спартановке, но чтобы ты именно домой после занятий приезжала, а не в общежитие. Это не ты уперлась в Дубовку, потому что это училище далеко от меня и ты наконец-то будешь сама там жить? Ты забыла, что ли, как я искала, куда бы тебя с троешным аттестатом в Волгограде пристроить, хоть на штукатура-маляра учиться отправить, но рядом с домом, а ты мне закатила гранд шкандаль, что хватит за тебя решать и твоей жизнью распоряжаться, ты уже все решила и убежала реветь вон туда, под грушу, и ревела полночи и громко? Если ты забыла про это, то я помню. Потому что после этого скандала я и плюнула, Дубовка так Дубовка!
- Так я же думала, что там в общежитии хорошо, а там оказалось совсем не хорошо! Ты же не могла не знать, как там будет, в общежитии-то! И я тебе жаловалась, что там в общаге совсем не так, как я думала! А ты почему меня не взяла и не перевела куда-то в Волгоград, когда я поняла, что там плохо?
- То есть мы с тобой ни разу не говорили о том, что я смогу тебя перевести в Волгоград в том случае, если ты в этом училище будешь учиться не то что хорошо, а просто отлично и во всяких профессиональных конкурсах участвовать? Чтоб я могла прийти в тот же колледж ресторанного сервиса и торговли, показать твои отметки за 1 курс, показать твои награды за участие в конкурсах, хотя бы внутри училища, и сказать: "Этот человек очень хочет учиться, и рамки того училища нам тесны!" Ты же мне на момент поступления клялась, что уж это-то училище ты закончишь с красным дипломом! А на деле что было? Ты же в первом семестре сразу на учебу наплевала!
- А я виновата, что ли, что я так влюбилась и на целый год?
- Так это я, что ли, виновата, что ты влюбилась??? Или, может, я еще виновата в том, что у тебя аттестат за 9 классов такой неважный? Или это я виновата в том, что я тебе репетиторов оплачивала, а ты от них сбегала при первой возможности, если я под дверью не сижу и не жду окончания твоих занятий?
- Знаешь что, мамочка! Ты сама виновата! Не надо было меня вообще из СРЦ забирать! Выбирала бы себе другого ребенка, не такого тупого и упрямого, как я! Или сдала бы в детдом, раз я тебя не устраиваю! Я тебе сколько раз об этом говорила!
Короче, я виновата во всём от начала и до конца... Сашка ревёт, слёзы по щекам в три ручья. Я хватаю воздух ртом, потому что да, я во всём виновата, от начала и до конца, получается. Забрала Сашку из СРЦ, когда Сашкиной мамы не стало, а бабушка отказалась Саню забирать. И в том, что не под каждой дверью у каждого репетитора сидела. Только оплатила занятия и место, куда приходить надо, показала, а за ручку не водила.
И в том, что Сашка влюбилась, тоже я виновата. И в том, что комнату эту, будь она неладна, купила, где все ремонтировать приходится... И за газ платить.
Сашка на эмоциях выкрикивает вперемешку со слезами и рыданиями:
- Всю жизнь ты не даешь мне жить так, как я хочу! Надоело! НАДОЕЛО!!! Когда же это всё кончится?
Санька ревет взахлёб и навзрыд, сейчас "хорошо поплачет", и успокоится. А я смотрю на всё это и думаю, знаете, даже как-то отстраненно думаю... Когда же это всё кончится? До тех пор, пока Саша не избавится от этой долгожданной комнаты, она не успокоится. Но через месяц что, будет новый виток? Так и жить, как на пороховой бочке? Не знаешь, в какой момент рванёт... А мне - не надоело? Особенно быть виноватой во всём, и в Санькином троешном аттестате, и в том, что ее ни в какое училище больше с такими отметками не взяли, и в том, что она на первом курсе, сразу после поступления, влюбилась, и в том, что комнату вот купили...
Всё крутится вокруг комнаты. Точнее даже, не вокруг комнаты, а вокруг того, что у Сашки не получается снять квартиру. Денег не хватает. А вот если бы у Саши не было бы комнаты, которую надо содержать, как любое жильё, то Саня могла бы сейчас деньги со счета снять да и квартиру себе снять, хорошую. Такую, где краны никогда не ломаются и унитазы не текут. И где не надо платить за газ...
Плюнуть, что ли, да продать эту комнату? Ну а сколько я из-за этой комнаты могу себе нервы-то мотать? Они у меня что, как в этой мифической квартире, никогда не поломаются? Спрашиваю Сашу:
- Ну, ты уже успокоилась?
Мотает головой... Нееет еще... Уже просто ревет. Без обвинений меня во всех смертных грехах. Обвинения кончились, слёзы еще нет. Попила водички. Всё.
Говорю:
- Знаешь что... Я хорошо подумаю. Возможно, мы продадим комнату, раз она тебе не нужна. Сейчас ты едешь к себе, а завтра приезжаешь, мы садимся с тобой разговаривать и принимаем решение. Вполне возможно, что я соглашусь.
Сашка с облегчением вздохнула и уехала к себе, в эту ненавистную комнату.
А я сижу и думаю...
Не продавать комнату? Эта музыка будет вечной. В какой из подобных концертов со мной случится "инфаркт микарда вот такенный рубец"? Мне эта комната нужна? Нет! Мне она однозначно не нужна. У меня из-за этой комнаты сплошная нервотрёпка. То вон день угробить на ремонт унитаза, то у меня-то по документам это второе жильё, и налог на имущество, пусть копеечный, но... Я же как пенсионер от уплаты налога на первое своё жильё освобождена, а тут должна буду платить за эту долю. Ну, какие-то копейки, но оно мне надо? Чтоб вот эти копейки платить и виноватой при этом быть? Да продать, отдать все деньги и пусть что хочет, то и делает с этими деньгами.
Хорошо. Продадим комнату. Отдам Сашке деньги. В какой момент они кончатся? Вот этих 700-800 тысяч на сколько хватит? Хотя бы на год хватит? Хорошо, допустим, вот допустим, даже на два года их хватит. До сертификата на квартиру ещё как до Китая в позе речного членистоногого. Кто будет судиться за квартиру сиротскую или за сертификат? Опять мне это делать? Или сама Саша в суд пойдёт? Она сама - не пойдёт... Один из возможных и, кстати, классических вариантов развития событий: через год стоит Сашка у меня на пороге, зареванная, с чемоданом, хорошо, если не с грудными на руках или не беременная... Мама, деньги кончились, идти мне совсем-совсем некуда... Какая же я была дура, что тебя не послушала... Мама, я была глупая, а ты-то была умная, ты же знала, чем всё это кончится! Ты зачем согласилась продать комнату? Я бы сейчас могла туда вернуться, а теперь мне возвращаться некуда. Мама, это ты виновата в том, что комната кончилась!
Вот честно скажите, многие из вас смогут сказать: "Ниче не знаю, опекунство кончилось, ты мне не дочь, иди, откуда пришла!" и дверью перед носом хрясь? Вот честно, смогли бы?
И вот я прям представила себе эту зарёванную Сашку через год, тем более что представить её зарёванной мне сейчас совсем-совсем не сложно. И в ушах еще звенит вот это, "Мама, это ты во всём виновата!"
Надо думать. Я же еще точно не сказала, что я согласна продать комнату, вот тебе деньги, и вот Бог, а вот порог. Мне надоело быть во всем виноватой. С этого момента за всё в своей жизни отвечаешь только ты сама. Продать комнату, да и покончить со всем вот этим раз и навсегда. Чем не выход? Или все-таки не продавать, упереться рогом в землю, стоять на своём до последнего, потому что через год может получиться так, что Сашке будет жить негде и не на что?
И главное в том, что я понимаю, что как бы я ни поступила, всё равно я окажусь во всем виновата.
Сашка ушла, а я голову ломаю. Что делать-то? И тут позвонил Макс. Просто так позвонил. Он часто звонит. А то мне тут как-то написали, что из-за моих нравоучений дети спят и во сне видят, как бы от меня сбежать побыстрей и подальше, Макс во в Санкт-Петербург рванул...
