Все мы родом из детства, однако многие – очень многие из нас, взрослых – либо очень плохо помнят этот период своей жизни, либо не помнят его вообще. Некоторые помнят какие-то отдельные эпизоды, другие – какие-то абстрактные эмоции и ощущения, которые они испытывали, будучи детьми, но лишь немногие отчетливо помнят свое детство, и на это есть свои причины.
Дело в том, что наша психика и память устроены так, чтомы вытесняем те воспоминания, которые нам не нужны, либо те, которые травмировали нас, и с которыми наша психика не справилась. Детская психика – очень тонкая материя, и ее очень легко травмировать, даже непреднамеренно. Обычно, травму наносят, даже не отдавая себе в этом отчета – разумеется, какой родитель в здравом уме будет осознанно и целенаправленно травмировать психику собственного ребенка? Сегодня мы поговорим о тех детских травмах, которые связаны с завышенными ожиданиями взрослых.
Каждый из нас, если захочет вспомнить свое детство, наверняка вспомнит пару случаев, когда взрослые требовали от него выполнять некие взрослые функции, причем на уровне взрослого человека, с тем же уровнем ответственности и с теми же требованиями к результату. «Посиди со старшими детьми»: не просто присмотри пять минут, пока мама ушла в магазин, а одень его, выведи на прогулку, поиграй с ним, покорми его и т.п. «Помой посуду» — но не просто сполосни за собой чашку, а отдрай до блеска, с моющими средствами и за всей семьей. «Постирай свои вещи» — не в значении «загрузи стиральную машинку и нажми на кнопку», а в полном смысле этого слова – руками, в тазике. Это лишь пара социально приемлемых примеров: мы сейчас даже не берем те случаи, когда дети растут в дисфункциональных семьях, где они вынужденно берут на себя частично или полностью обязанности и ответственность зависимых или нездоровых взрослых, которые просто не в состоянии заботиться даже о себе.
Очень большая ошибка – полагать, что ребенок – это маленький взрослый. То есть, до какого-то момента в нашей истории так и было: примерно до начала прошлого века, когда сформировалось само понятие детства, ребенок действительно считался «недовзрослым», таким, не очень умным и не очень умелым, но все же – взрослым человеком. Особенно это было принято в семьях крестьян и рабочих, где детей рожали много – на тот случай, если половина детей в семье умрет от болезней и нищеты, останется хотя бы часть. То есть дети в семье – это рабочие руки, не более того. До 3 лет ребенок рос «на печи» и на руках у матери или старших детей. В 3 года уже приобщался к домашним делам, а в 5 – работал в поле наравне с родителями. Представляете? Всего каких-то 100 лет назад! Потому неудивительно, что у нас в массе до сих пор не сформировалось адекватное отношение к детству: мы, конечно, не заставляем наших детей полноценно работать, но часто подспудно, неосознанно, лишаем их права на детство, считая их должными и обязанными нам самим фактом своего появления на свет.
Есть другая крайность: когда взрослые делают за детей вообще все, абсолютно ограждая их от любых дел. Кому-то так «проще и быстрее», а кто-то просто привык делать все сам и ему в голову не приходит, что ребенок тоже может участвовать в каких-то делах, и делать что-то самостоятельно.
Основная наша задача, как родителей – воспитать полноценного члена общества, который способен позаботиться, в первую очередь, о себе, а в расширенной версии – и об окружающем мире. Поэтому прививать ребенку навыки по уходу за собой – полезно и необходимо для того, чтобы он вырос готовым ко взрослой, самостоятельной жизни. То есть, воспитательная функция родителя сводится к адекватной подготовке ко взрослой жизни в мире, в котором живут другие люди. Условно говоря, к тому, чтобы объяснить и показать, как еда попадает на тарелку, чистое белье – в ящик, а деньги – в кошелек. Полезно объяснить, почему маме нужна помощь по дому, и просить его об этой помощи, но вот требовать от ребенка полноценной и активной помощи в домашних делах – это уже означает превышать сферу его возможностей.
Для каждого возраста есть свои посильные дела, с которыми ребенок легко и с удовольствием справится. У нас в системе Монтессори мы очень равномерно распределяем нагрузку в соответствии с возрастом, и всегда даем те задания, с которыми ребенок точно справится, и будет чувствовать себе молодцом и победителем. Однако не все родители понимают, где и в каком возрасте проходит та черта, за которой задания становятся для ребенка слишком сложными, или даже невыполнимыми. Результат завышенных требований может быть очень печальным: от нежелания помогать взрослым, которые дают слишком сложные задания и не поощряют за их выполнение, до расщепления психики, которое и запускает защитный механизм вытеснения.
Поэтому для того, чтобы ребенок успешно адаптировался ко взрослой жизни и делал «скучные» дела с удовольствием и радостью, есть несколько простых рекомендаций:
- Давайте ребенку только посильные задания, соответствующие его возрасту.
- Не требуйте – вы не начальник, а он – не ваш подчиненный, и в общем-то ничего вам не должен: родить ребенка было вашим собственным решением, а не его.
- Мотивируйте: отмечайте и поощряйте выполнение ваших просьб (хотя бы простым «Спасибо!»), и особенно отмечайте то, что он справился «с этим важным взрослым делом», даже если он справился неидеально. Поверьте, со временем любой навык оттачивается, и с каждым разом результат будет все лучше. Поэтому главное сейчас – не отбить охоту сделать это еще и еще раз. А завышенные ожидания к результату или порицание за недостаточно хороший результат не мотивируют, а, наоборот, расстраивают ребенка, и отбивают у него охоту делать это снова.
- Не забывайте, что ребенок – это всего лишь ребенок. И он не обязан соответствовать вашим взрослым ожиданиям.
- А еще ребенок может отказаться делать то или иное дело, и сказать «нет», и это – тоже нормально, и у ребенка есть такое право, так же, как и у вас. Не нужно прибегать к шантажу или торгу: «Ах ты не уберешь игрушки? Тогда не получишь конфетку!» — просто постарайтесь объяснить ему, почему вы хотели бы чтобы именно он это сделал и постарайтесь пробудить в нем интерес к конкретному делу. Может быть, на первых порах, вы будете делать какое-то дело совместно – это всегда интереснее, ребенок всегда рад делать что-то вместе с мамой. А попутно можно придумать что-нибудь, чтобы любое рутинное дело превратилось в интересную игру.
Быть хорошим родителем – непросто. Это работа, причем такая, которой мало кто может научить. Наших родителей, которых мы, несомненно, очень любим, редко можно назвать идеальными, и вряд ли стоит во всем брать с них пример и прислушиваться ко всем их советам: часто мы ощущаем на себе последствия допущенных ими ошибок воспитания, которые хотели бы исправить со своими собственными детьми. Та еще задачка: дать своему ребенку то, чего не было у тебя самого!
Когда мы впервые становимся родителями, у нас появляется куча вопросов, на которые мы сами не можем найти ответа. В большинстве случаев мы обращаемся к старшим родственникам, или более опытным друзьям, и в каких-то ситуациях их опыт нам действительно помогает. Но все-таки не стоит сбрасывать со счетов то, что вы и ваш ребенок – это уникальные личности, и потому чужой опыт может не помочь в вашей конкретной ситуации из-за особенностей вашей личности и личности вашего ребенка.
Если вы испытываете трудности в детско-родительских отношениях, если у вас возникают вопросы, на которые вы не можете найти ответов; если есть проблемы, которые не получается решить самим – обратиться за помощью к психологу не стыдно. Я помогла и продолжаю помогать, как психолог, консультируя родителей тех детей, которые посещают наш Центр развития личности, и не перестаю удивляться тем результатам и изменениям к лучшему, которые могут произойти уже после первой консультации. Иногда решение проблемы лежит на поверхности и все, чего вам не хватает – это всего лишь один взгляд со стороны.
Запись на консультацию +7 (903) 723-27-99, Алия.
