25 января, в День студента, собрали занятные истории и приметы веселой студенческой братии и не менее веселого преподавательского состава.
25 января - Татьянин день. В этот день был основан Московский государственный университет, так что, строго говоря, это прежде всего праздник МГУ. Но студенты народ дружный и не жадный, так что поделился и праздником. Ну, знаете, как в той студенческой столовой, когда один первокурсник заказывает две сосиски. Вся очередь смотрит на него с ненавистью.
- И шестнадцать вилок, пожалуйста, - добавляет он.
Преподаватели тоже люди
Диалоги с лекторами порой бывают фееричными.
Биологический факультет, лекция по ботанике. Лектор в конце спрашивает, есть ли вопросы. Парень с задней парты:
- Какой спирт используется на вашей кафедре для фиксации препаратов?
Преподаватель, задумавшись:
- Точно не знаю... Из наших еще никто не отравился.
Экономический факультет
Преподаватель:
- Поднятие пенсионного возраста было вынужденной мерой. Иначе мы бы не смогли выплачивать пенсии в установленном размере.
Студент:
- Можно вообще отменить пенсию.
Преподаватель:
- Вот здорово! Спасибо! Кто еще более жестокое решение предложит?
Лекция по психологии, преподаватель предлагает задавать вопросы
Студентка:
- Как называется состояние, когда человек резко отрубается в сон?
Преподаватель:
- Студент.
Филологический факультет
Преподаватель ОБЖ:
- Так, ну какие вредные факторы могут быть у лингвистов... Ну вы сделали перевод, а заказчику он не понравился, и он убил вас.
Преподаватели иногда бывают чудными и попадают в неловкие ситуации, а студенты этого не пропустят.
Лекции по химии у нас были в огромной аудитории, и чтобы всем было слышно, лектор говорил в микрофон. При этом он имел привычку разгуливать перед доской туда-сюда. И вот однажды ходил-ходил да и запутался в шнуре от микрофона. И как грохнется! При этом микрофон он не выпустил, и вся аудитория услышала то, что говорит любой нормальный мужик, упав на глазах 200 человек.
У нас был крайне рассеянный преподаватель истории. Как-то в начале лекции он обнаружил, что нет мела, и попросил одного парня сходить в соседнюю аудиторию, спросить у них. Тот вышел в одну дверь и тут же вошел в другую, через проход. Спрашивает:
- У вас нет мела?
Получив отрицательный ответ, возвращается через первую дверь и сообщает преподавателю:
- У них тоже нет.
- Я знаю, от них только что за мелом приходили.
Сдает студент физиологию. Преподаватель спрашивает:
- Что такое миопия? (это научное название близорукости).
Студент то ли растерялся, то ли не учил и не знал - не ответил.
- Вот ты в очках, как умный, а про миопию не знаешь...
Впрочем, и студенты могут такое отмочить - преподаватели не знают, как реагировать
Сдает мне студентка антропологию. Спрашиваю:
- Где появились австралопитеки? (это высшие приматы, непосредственные предки людей). Ни на секунду не задумавшись, отвечает:
- В Австралии!
Эх, говорю, не зачет - в Африке.
Следом за ней другая, вопрос достался - первобытные религии. Спрашиваю - как назывались верования, когда поклонялись предметам. Не знает, но, видимо, подсказку поймала:
- Фетишизм, - говорит.
Отлично, а как называлось поклонение животным?
- Э... зоофилия?
Приходит ко мне дипломник, показывает работу - ну полная чушь написана. Говорю ему:
- До защиты еще много времени, отдохните пару недель, почитайте что-нибудь.
- Что почитать?
- Не знаю... Чехова хотя бы.
Приходит через две недели, протягивает конспект. Спрашиваю:
- Это что?
- Чехов, вы же велели почитать. Вот, законспектировал.
Весенняя сессия, готовлюсь принимать экзамен. Входит студент берет билет, садится готовиться, а перед собой на парту кладет чехол явно с охотничьим ружьем. Второй входит - взял билет, сел, ружье на парту. Третий - то же самое... Все, думаю, или одни пятерки поставлю, или мне не жить.
А потом доходит... Вчера открылся охотничий сезон, а факультет биологический, охотники через одного. Вот они и собрались сразу с экзамена в лес, чтобы день не пропадал.
Конечно, главные вехи в студенческой жизни - сессии. Вроде современные студенты, интернетом пользуются - а в приметы верят, как в год основания Московского университета.
Высшее военное авиационное инженерное училище
У нас знали: если вся группа взялась резко учить предмет перед экзаменом, значит можно не париться – все равно все потом будут пересдавать. И был у нас очень строгий преподаватель. Обычно два дня перед его экзаменами на всех курсах и факультетах завал и тишина – все учат. Кроме двоих. В итоге не сдает вся группа, включая этих двоих. Только им не обидно - они и правда не учили. А пересдавали всем курсом и все сдали.
Самые распространенные студенческие приметы
Надевать разные носки на экзамен - на удачу.
Высовываться в форточку в полночь перед экзаменом и кричать "Халява, приди".
Класть пятак под пятку правой ноги, чтобы получить пятёрку на экзамене.
Не мыть голову и не стричься накануне, чтобы в голове знания остались.
Если идешь на экзамен и первым встречаешь мужчину, то сдашь
если женщину - завалишь.
А у вас какие истории были в студенчестве?
