Знаете, есть такое - разочарование. Это такое глухое и больное чувство, когда ты понимаешь, что кусок твоей жизни ты сама раскрасила в черный.
Сегодня 18-е число, столько дней человек запивает свое горе. Неудачи в Турции, не сложившуюся личную жизнь, нереализованные планы и мечты. Спьяну он наговорил Тае много гадких слов, в том числе и обо мне. Но больше костерил дочь, основная претензия в том, что она виновата во всем (Тая в слезах все это рассказывает, я не поняла, что именно она сделала не так).
Но новости про Рому пришли и с другой стороны. Приезжал сегодня Павел - Маша забыла у него свои рисунки, без которых "она точно прожить не сможет" (ее слова) и, стоя в коридоре, уже почти прощаясь, он сказал: довела ты мужика, страдает, бухает, не стыдно?
Что???
Он всем рассказывает, что проблема у него в том, что я из-за своего дебильного характера разрушила семью и его планы. Но это я уже слышала. Но есть слово, которое меня задело, она звучит так "сорвалась".
Ты, говорит Павел, сорвалась, а были такие планы.
Ты знал про эти планы?
Ян, это было очевидно.
План какой? Забрать у меня все и уехать? Бросить меня тут, а самому уехать?
Почему бросить, тебя взять туда, ты - способ обеспечения себе комфортной жизни.
Одно дело - догадываться, другое - знать.
Сейчас, прокручивая все назад, я понимаю, что этот план он был всегда. Разговоры, фразы, предложения - все это было. В этом плане не было ребенка, ребенок там вообще не вписывался бы. И теперь я понимаю откуда та реакция на беременность....
Знаете, есть такое мерзкое чувство, осадок, когда ты понимаешь, что человек, которому ты доверяла, для которого ты сделала больше, чем на самом деле нужно было, обманывал.
Нет, он на протяжении всей совместной жизни не обижал меня... И теперь я понимаю почему - я была на крючке. Он взял меня на крючок своим пониманием, добротой, вниманием, заботой. Я, будучи слишком напуганной и слабой, воспринимала все за чистую монету.
Я видела то, что хотела видеть. Дом, бизнес... Любовь. Забота. Внимание. Все это было частью игры, которую он задумал, которую ему почти удалось проиграть до конца. Но причиной моего "срыва" стал не он, я бы до сих пор верила и в рот смотрела, наверное. Причиной стала его мать. Отношения стали напрягаться из-за нее, мы ссориться стали по тем вопросам, которые она провоцировала, создавала. И пелена с глаз падала с ее помощью. То есть я начинала видеть и подозревать из-за историй с ней. Он не защищал, не вставал на мою сторону, не разбирался, не мирил нас. Ему просто было все равно. Началось с равнодушия, меня всегда удивляло - если две твои женщины в ссоре, почему ты не гасишь конфликт?
Потому что это не входило в план, он об этом не думал, а когда контроль потерял, понял, что уже не наладить.
Сорвалась....
Я думаю так - он не собирался продавать тут дом и свои мастерские. Он хотел их оставить, ну типа пассивной прибыли (а я знаю, вот теперь понимаю, откуда рассказы про то, что есть арендаторы на дом, а тогда я не понимала про что он, если в этом доме мать живет, а он продумал - мать в Москву, дочь - матери, а мы семьей уезжаем).
Зачем везти с собой хомут в виде двух детей? Я думаю... Ладно, дурочка отдаст деньги от квартир (а за три получилось бы неплохо), потом везти ее с собой... И вот тут у меня одна только мысль - развестись там. Я не знаю конца его плана, слава Богу он его не провернул. Что делать с нами там?
Может просто жить? Самое не больное - просто жить там с нами. Купили бы жилье, жили бы. Самое страшное - раствориться там, то есть слинять от нас. От этого варианта у меня мурашки.
Я вот думаю - он бы меня зарядил этим планом, я бы все сделала сама. Документы, продажи, переезд... Да запросто, стоит только захотеть. И он бы спокойно уехал бы со мной, ничего для этого не сделав. И деньги нашла бы)
А я же хотела, как минимум не против была. Все почти сошлось.... Но вот бабушка, она стала нас ссорить. Ее отселил он, да только это уже не спасло. Потому что бабушка открыла мои глазоньки....
Короче, вот так. Это не все мои мысли, есть еще, но стоит ли писать... Да короче, обидно мне, но это все кончилось уже.
Так вот пьет. Это уже две недели получается. И все винит меня в своих бедах. Наверное и с горы я тоже его толкала.
Суть не в том, как он там напланировал делать, опять же, я его план не знаю в точности, может есть еще моменты, тут все мои догадки. Суть в том, что человек обманывал. И я точно помню тот день, когда меня осенило пониманием этого. Собрав все "доказательства" в один букет, я ушла. Нет, я еще продолжала жить с ним в одной квартире, но уже ушла, мысленно, сердцем, головой... Он это чувствовал и у него была агония, мы ругались постоянно.
Сейчас вот думала про волка и лису... Песню в тему вспомнила:
Умела бы пить, выпила бы сейчас...
Сорвалась.... Блин, вот гад!)
Почему Павел не говорил мне об этом если все знал? Ну или догадывался... А все просто - он ненавидел меня тогда (не факт, что сейчас перестал это делать), и я уверена - он искренне желал мне тогда исключительно плохого.
Проведем параллели.
Тот мужчина, что есть сейчас в моей жизни - замечательный человек, он не заслужил того, чтобы его с кем-то сравнивали. Он не похож на первого и второго.
Но внутри сидит червячок, это нормально при таком опыте прошлого. Но человек не виноват в том, что у меня такое вот прошлое.
Боюсь? Пф-ф-ф-ф-ф, это вообще не то слово. Но как говорят - волков бояться...
Невеста с кольцом на пальце, которая рискует быть сбежавшей невестой из-за фантомов прошлого) Невеста, которая предпочтет максимально оттягивать момент замужества - ведь она прекрасно помнит происходило в первых двух.
".... И жить я буду обязательно у моря...."
Есть одна просьба к вам - не раскатывайте меня в комментах, не надо... Это момент чистого сожаления и боли, просто помолчим.