122,6 тыс подписчиков

Жертва - манипулятор и пика палача

14 января 202414 янв 2024

8 мин

От автора: В ходе семейной психотерапии "супружеской пары" я провела анализ и решила поделиться с Вами своими инсайтами, выводами и осознанием поведения моих клиентов.

Истории мужа и жены об их отношениях всегда отличаются, так как мужчина опирается в своих высказываниях на логику, а женщина на эмоции и чувства.

Со стороны всегда всё кажется прозрачным и понятным. Особенно, когда ты изучал в течение многих лет психологию, занимался с разными клиентами методиками психотерапии и имеешь опыт проведения психотерапевтических сессий.

Однако в ходе работы могут всплывать со дна колодца камушки, которые много лет лежали там и давно уже покрылись зелёной тиной. Вот и спрашивается: Как они там оказались и почему воду там загрязнили? Возникают сомнения: А можно ли из этого колодца пить?

Клиентка рассказывает о том, как она устала от холодности и отчуждённости мужа. Она глубоко ранена и истекает кровью от его нелюбви. Но при этом, женщина продолжает оставаться в позиции жертвы и любить своего палача, который оскорбляет, унижает её и не даёт прежнего внимания. Ей трудно осознать на всех уровнях своей души, духа, ума и тела то, что любви там давно нет. А что есть? А есть болезненная - горячка, романтические галлюцинации и зависимость. Мужчина посадил её на цепь ласковыми словами и восхищением, а когда она ему надоела, то грубо сорвал с неё цепь, бросил, как ненужную собаку и ушёл.

Вот тут и спрашивается: А была ли там вообще когда-нибудь любовь? Если мужчина уже многократно доказал своим поведением и словами "любимой" женщине то, что предавал эту любовь - оскорбляя её, причиняя боль её душе, раня её пикой несправедливости, чёрствости, брезгливости, ненависти.

Что видит в этом психолог? Прежде всего, я вижу то, что женщина - мазохистка. Как бы это прискорбно бы не звучало. Увы! Там нет никаких понятий об самоуважении, о самоценности, о достойности быть любимой, важной, верить в свою женскую силу и красоту. Она зациклена на воспоминаниях о том, как всё было в начале их взаимоотношений. Крутит скрипучую шарманку и улыбается. Она находится в мире иллюзий и застряла в точке "А". Однако их уровень отношений сегодня иной. Пункт "Б" - это финальная точка. Всё, что можно, было сделано. Склеить вазу нельзя. Даже, если склеишь её, то узора керамики не получится. Не сойдутся цветочки.

Виктимное поведение - привычно для жертвы, так как она сама провоцирует партнёра на негатив и получает от этого своеобразное удовольствие. Её эмоциональная неустойчивость побуждает мужчину к определённым действиям. Несчастность, слабость, безвольность - темы "изгнанных из племени, или из стада" больных людей и животных. Какой с них прок, если они не способны включать механизмы самозащиты и разрешают себя бить/уничтожать/убивать. Здоровый психически человек убегает, прячется от людоеда (вампира, преступника), но не позволяет себя расстреливать, либо сожрать на месте. Это адекватное поведение индивидуума.

Личную виктимную принадлежность определяют такие качества характера, как покорность, внушаемость, доверчивость, неосторожность и легкомыслие, неумение постоять за себя. Из сценария, когда легкомысленные красавицы, которые любят прогуливаться в откровенных нарядах по ночным пустынным улицам, ждут на задницу приключения.

Перевёртыши женщины - манипулятора: она знает, что ей будет больно и сознательно идёт на это. Вернее, по привычке. По-другому взаимодействовать с партнёром она не умеет. В её Роду (в семье) есть негативный сценарий, которому она следует (алкоголики, преступники, насилие).

Болезненная зависимость от мужчины и всегда одни и те же фразы: надеюсь, что вернётся ко мне, живу в режиме ожидания его, жизнь идёт мимо меня, но я ему верна, до сих пор люблю его и не верю, что он разлюбил меня, жду его поглаживаний и того восхищения, он не мог предать и обмануть, он хороший и честный, благородный воин.

Спрашивается: Что он ещё должен сделать с женщиной для того, чтобы она поверила в его подлость? Уже оскорбил, предал, оттолкнул, сломал всё, что можно было в жизни, да и в душе цветочные поля не вырастут, нива-пустота. Называл красивой и этот якорь закрепился. Сегодня может назвать дрянью и прочими неприличными словами. Куда уже дальше-то идти. Ведь топает грязными сапогами по душе? Границы личные давно нарушил. Какая там любовь? Во что Вы верите?

Мужчина считает себя оскорблённым, уязвимым, с поломанной душой. Так и говорит: - Всю жизнь мне сломала, порушила все планы, такая-сякая она. Надсмехается над ней и своей юношеской, слепой любовью к ней и считает, что был наивен и глуп тогда. Говорил ей слова, которые хотела бы слышать девушка: нравишься, люблю, красивая. Подарки дарил дешёвые, но для неё всё было ценным тогда. Она же верила во все его небылицы. Чистая была и глупая. Этим и влекла. Соблазнял, искушал, развращал её нецелованную. А сам ловко манипулировал её поведением. Она и с подругами перестала встречаться и под него всё подстраивалась: как он хочет, куда и чего надо ему.

Мужчина - самовлюблённый эгоист, но там конкретная история - отношения с мамой. Мама его ранила, но и одновременно была и светом всей его судьбы. Мама отвергала и давала награду. Мама восхищалась, поощряла и наказывала холодностью, неприступностью. Мама всегда лучшая и во всём. Нет лучше её женщины, да на всём белом свете. Не заслужить внимания мамы. Нужно много работать: полоть грядки, делать ремонт, возить маму на базары и рынки, дарить маме цветы и подарки. Как мама скажет, так и делай. Слово мамы - закон. Сказала мама ему: - плохая женщина, расстанься с ней, - сын всё сделает. Это жестокая правда.

Девочка общается и ничего не замечает. При более детальном обсуждении и анализе поступков мальчика, она вспоминает - садистские наклонности, когда шут и палач в одном флаконе. Если женщина не замечает, пропускает, прохлопывает то, что она находится рядом с жестоким фашистом, хитрым и ловким дьяволом, стратегом - манипулятором, играющим на её психике, ломающим ей все её романтические, розовые очки, представления о здоровой и полноценной женщине, то это пропасть, дно, яма - крах отношений. Здесь нужно сделать прорыв и выйти из зловещего круга зависимостей. Здесь нужна трансформация, осознанность, вырваться из бреда о "ложной любви".

Жертва - манипулятор и пика палача - теперь пояснения.

На самом деле, здесь жертвы две - мужчина и женщина, которые притянулись друг к другу своими эмоциональными полями и жизненными сценариями. Когда женщина, под влиянием опыта и взросления раскрыла свои синие глаза, увидев того, кто рядом с ней находится, то произошла глубинная перестройка сознания. Она вышла из сценария. Она стала сопротивляться его давлению. Самооценка выросла и самоценность. Вернее, её жёстко выбросила оттуда Родовая система, запрещая ей слияние, рождение общих детей. Да, это было травматично для неё. Да, это сопровождалось кардио-нарушениями и неврозами, но стресс нужно было пройти.

Если у гражданского мужа был сценарий, связанный с тем (а он и продолжается до сих пор), что мама - важный гвоздик в его жизни, поэтому оставаться нужно рядом всегда не с первой любовью, не с женой, а с матерью. Кто мать? Первая женщина. Это как Ева, но не падшая, а Богиня, которой поклоняются. Мать - Земля. Никто и никогда не сравнится с Матерью. Мужчина давно один. У него нет женщин.

Что в итоге? Женщина потеряла много лет, сохраняя верность мужчине-манипулятору. Палач он, вскрывший пикой её раны. Раны из её Рода, память и опыт по линии женщин семьи. Мужчины пили, могли изменять, абортированные дети. Когда веришь в любовь и ради маленького внимания, ты готов принимать, понимать, терпеть. Страдать из-за жестокости и холодности палача? Для чего это нужно было? Для подтверждения сценария и закрепления - страдать в любви. Сделать выбор - отказ от любви, любви и новых отношений, чтобы больше не мучаться и не болеть душой.

Когда чаша терпения переполняется и появляется ощущение безвыходности, то паре пора обратиться к психологу. Только в конструктивных диалогах и честность во взаимоотношениях - помогут раскрыть тему и выйти на уровень 5-ть в семье. Итак, виктимное поведение женщины привычное. Ей нужно освоить другую линию поведения. А вместе с этим и судьба изменится, другие люди к ней потянутся. Уважать себя, любить себя, ценить себя - новые ценности. Мужчине нужно оторваться от матери. Матери не будет, с кем он останется рядом? Есть женщина и она его "первая любовь". Да, любить он не умел. В душе его не было места для любви к ней. Там всегда была, будет, есть сила любви к матери и на веки.

Что сегодня? Пара давно рассталась. След от отношений глубокий в памяти и его не стереть. Через прощение себя, принятие своих ошибок, понимание себя, благодарение за опыт, вход в новый опыт с мудростью - так надо работать дальше и не иначе.

Когда мы находимся в роли несчастной жертвы и ищем палача, который нас будет ранить и садировать, то это дорога в никуда. Будут притягиваться десятки мужчин палачей, колющих пиками. Карусель отношений будет повторяться изо дня в день, месяцами, годами. Когда мы ставим на пьедестал мать и нарушаем иерархию и закон Бога: И оставит "ребёнок" своих родителей, И последует он за своим мужем, или женой, И вылетит он успешно из родительского гнезда, И успешен он будет тогда, - то здоровых семейных отношений у пары не получится.

Жертве трудно признаваться самой себе в том, что она кайфовала от отвержения и холодности палача -мучителя. Жертве трудно признаться себе в том, что именно "его идеальная мать" разрушила его любовь к женщине. Две жертвы "слабовольные" притянулись друг к другу. С каждым человеком нужно работать по отдельности. Излеченным из круговорота "жертв-палачей-спасателей" останется только сменить обстановку на более благоприятную, окружить себя истинными друзьями, близкими людьми, которые не будут видеть в них жертвы и их пики, раны, горевания, пустые сады. Нет садизму и мазохизму! Да, безусловной любви, уважению и верности!