Еще вчера вы выбирали автомобильное кресло для вашего малыша, а сегодня он уже хлопает дверью в ответ на ваши замечания... Когда он успел вырасти? Мы можем не заметить, как пролетело детство нашего ребенка, но вот подростковый период остается в памяти всей семьи надолго. Редко кто из родителей может признаться, что не заметил его.
В 2010 году в Германии вышла книга Яна-Уве Рогге, одного из ведущих немецких специалистов в области семейного воспитания, которая называлась "Пубертат: отпустить и поддержать", и практически мгновенно стала бестселлером во всем мире и была переведена на 20 языков.
Ее популярность объяснить очень просто: проблемы воспитания подростков типичны для родителей любых стран, именно в подростковый период у родителей пропадает вера в себя, они очень хотят знать, как вернуть нормальную жизнь в семью, сотрясаемую стрессом, ссорами и конфликтами с собственными детьми. И книга Яна-Уве Рогге дала ответы на эти запросы, а также помогла вновь обрести себя и найти ориентиры в новой жизни, в которой у родителей уже не маленькие, а взрослые дети.
С тех пор изменилось многое, и Рогге переработал свою книгу с учетом новых реалий - интенсивного дистанционного общения и избыточного времени в телефонах, прежде всего. И издательство "МИФ" выпустило на русском языке его переработанную книгу под названием "Пубертат. Как пережить переходный возраст ребенку и родителям". Отрывок из нее можно прочесть на Лабиринте.
Чем выделяется эта книга в ряду других книг о воспитании подростков?
Доктор Ян-Уве Рогге одним из первых обратил внимание на то, что в семье, в которой есть подростки, необратимую трансформацию проходят не только дети, но и сами родители. Все понимают, что в доме вскоре останутся лишь два "старика", и им больше не нужно будет концентрироваться только на детях. Они больше не воспитывают малышей, и соответственно сценарий их поведения должен быть другим. Если этот аспект недооценивать, нередко отношения в паре заходят в тупик или вовсе разрываются. Так что не случайно в тот период, когда выросшие дети уезжают из дома, некоторые мужчины уходят к другим, более молодым женщинам, и заводят новую семью с маленькими детьми, потому что не понимают, как существовать вне этого сценария.
В книге Рогге есть большой раздел, посвященный этому аспекту - тому, как важно родителям не потерять себя в новой главе своей жизни, жизни без детей, подростковый период их именно к этому и готовит. И правильное поведение родителей в этот период невероятно важно для всех - и для них самих, и для их супругов, и для детей, конечно же.
Обычно в подростковый период многие родители придерживаются мнения, что воспитывать уже поздно, и часто избегают конфликтов интуитивно, оставляя последнее слово за детьми. Либо наоборот, пытаются уцепиться за тот авторитет, который имели у детей в детстве, и начинают превращаться в деспотов.
И те, и другие родители забывают, что воспитание связано с отношениями, с упорной работой над ними. Тот, кто "отказывается" от родительских обязанностей, предоставляя детям практически взрослую степень ответственности за свои поступки и решения, фактически уходит из этих отношений, оставляет молодых людей без поддержки, в полной дезориентации. Подростки не готовы столько сразу взять на себя! Некоторые из деструктивных действий подростков как раз о том и свидетельствуют: как им плохо, как им нужна помощь, забота, принятие и привязанность старшего. Да, они учатся жить как взрослые, но им нужна поддержка, постоять за себя самостоятельно они еще не могут. И они видят и понимают теперь гораздо больше, чем в детстве. Поэтому им очень важно знать, что родитель умеет не только позаботиться о детях, но и о самом себе, что он не будет истерично цепляться за прошлое, а будет уверенно смотреть вперед даже во время шторма и будет делиться этой уверенностью с детьми. Как оставаться таким родителем и рассказывает Ян-Уве Рогге.
Как известно, подростковый период имеет несколько фаз: препубертат (с 11 до 14 лет), сам пубертат (с 14 до 16 лет) и постпубертат (с 16 до 18 лет). В этой книге акцент делается на первых двух фазах, рассматривая на типичных примерах поведение наших детей. Будто он в нашей гостиной наблюдал эти примеры. После прочтения многие родители понимают, что с их детьми все в порядке, это надо просто принять, чтобы не наворотить бед там, где им не место. Например, ухудшение учебы даже среди отличников это тоже норма.
«Скачки в развитии идут рука об руку с психологической дестабилизацией, нагрузкой на весь организм, а также ухудшением успеваемости в школе…
Все изменения тела происходят благодаря совместной работе половых гормонов и гормонов роста. Вместе с работой желез они нацелены на перестройку организма, которую можно сравнить со вторым рождением: подростки оставляют своё детское тело и приобретают черты взрослого человека. На это уходит много сил и энергии, которые берутся из ДРУГИХ сфер деятельности. Неудивительно, что в это время у ребят СНИЖАЕТСЯ УСПЕВАЕМОСТЬ В ШКОЛЕ или они начинают отгораживаться от внешнего мира», - из книги
Так же объясняется и эмоциональная нестабильность детей, нелогичная зачастую, несоразмерная раздражителю. Мы, родители, чаще реагируем неправильно на такое поведение, либо запрещаем испытывать сильные эмоции, воспринимаем их поведение как покушение на нашу власть в семье и авторитет, словом, вступаем с детьми в противоборствующие отношения.
Эта книга не дает прямых указаний или рекомендаций как надо воспитывать подростков. Она объясняет родителям, что нужно подросткам (потому что они обычно сами не могут выразить это словами), что они чувствуют и что происходит внутри них. Эта книга дает родителям больше понимания своих детей, и соответственно, больше понимания, как нам поступать, чтобы не испортить отношения с ними. Многие читатели благодарили автора за то, что после прочтения они сумели наладить почти разорванную связь со своими подростками, потому что поняли, как найти средства коммуникации.
В книге затрагиваются многие темы, над которыми родителям важно работать. Потому что проблема не в детях, проблемы создаем мы, родители, через наш собственный опыт и наше собственное детство. Иногда мы проецируем на своих детей слишком многое, чего даже не замечаем. Эта книга дает нам подсказки, как обнаружить наши слабые места, чтобы поработать над ними и стать тем родителем, рядом с которым дети набираются сил и любви.
Но в любом случае, никто из нас никогда не сможет стать идеальным родителем, напоминает автор. Рогге "позволяет" родителям совершать десять ошибок в день, это нормально для человека. Но гораздо важнее терпимости к самому себе – это смех, минимум три раза в день. Смейтесь вместе с детьми, вместе с супругом, найдите повод для шуток и глупостей. Потому что даже если уже ничего не помогает, всегда помогает юмор. «Жизнь нелегка, но она проще, чем вы думаете», - говорит доктор Рогге. Возможно, его книга наполнит вас и другими простыми мудростями.
Таша Михайлова
