Почему одни дети вырастают уверенными и цельными, а другие – тревожными, ранимыми и вечно ищущими одобрения и любви?
Иногда достаточно просто понаблюдать за детьми, чтобы заметить: кто-то идёт по жизни, будто знает за собой крепкий тыл – улыбается, не боится ошибаться, уверен в себе и в мире. А кто-то живёт настороженно: с тревогой, с попыткой всё угодить, не выделяться, не сделать «неправильно». И возникает почти болезненный вопрос: почему? Откуда это – неуверенность, хроническая усталость от ожидания любви, недоверие к себе?
На этот вопрос однажды дал удивительно простой и точный ответ великий психолог и философ Эрих Фромм. Он утверждал, что основа человеческой уверенности и целостности формируется из двух видов любви: материнской и отцовской. Они разные по природе, но только вместе дают тот самый баланс, без которого человек либо теряет себя, либо живёт, не доверяя миру.
Два полюса любви: безусловная и обусловленная
Фромм писал: любовь матери и любовь отца – это не просто роли. Это два архетипа, две противоположности, два начала, которые формируют личность. Один полюс даёт покой, второй – направление. Один отвечает за то, чтобы «я чувствовал себя нужным», другой – чтобы «я чувствовал себя способным».
И самое интересное: эти виды любви работают не по одному сценарию. Это не две одинаково работающие батарейки. Это два разных механизма – и в их разнице кроется суть формирования характера.
Материнская любовь: корни, тепло, укрытие от мира
Материнская любовь, по Фромму, – это любовь без условий. Это «люблю тебя просто за то, что ты есть». И в этом – её сила. Именно от матери ребёнок впервые узнаёт: ты достоин любви просто по факту существования. Не за пятёрки, не за вежливость, не за успех – а просто потому, что ты родился.
«Материнская любовь по самой своей природе безусловна. Мать любит новорожденного младенца, потому что это ее дитя. "Я любим, потому что это я". Это переживание любимости матерью – пассивное переживание. Материнская любовь безусловна. Материнская любовь – это блаженство, это покой, её не нужно добиваться, её не нужно заслуживать.» Э. Фромм
Это ощущение – как фундамент. Оно формирует в человеке базовое доверие к жизни. Ведь если тебя приняли просто так, без доказательств, значит, с тобой всё в порядке. Не нужно никому нравиться, не нужно становиться «лучше» – ты уже достаточно хорош.
Такой ребёнок будет иначе относиться ко всему – и к себе, и к людям. Он не будет искать любовь, как кислород. Не будет дрожать при мысли, что «я недостаточно». Потому что внутри уже заложено: «я – это уже достаточно».
Но есть и обратная сторона. Безусловную любовь невозможно вызвать, если её нет. Нельзя заслужить или заставить мать любить. Именно поэтому отсутствие материнского принятия становится таким сильным ударом – не только в детстве, но и спустя десятилетия.
«Такую любовь нельзя добиться, вызвать, контролировать. Если она есть, то она равна блаженству, если же ее нет, это все равно как если бы всё прекрасное ушло из жизни — и я ничего не могу сделать, чтобы эту любовь создать.» Э. Фромм
Когда любовь превращается в тревогу
В современном мире быть спокойной матерью – почти подвиг. Много женщин сегодня воспитывают детей в одиночку. Работают, решают бытовые проблемы, тянут на себе всё – от детских завтраков до ипотеки. Устают, выгорают, и тревога становится постоянным фоном.
А ведь тревожная мать не может дать ощущение покоя. Её любовь оборачивается контролем, беспокойством, вечным «одень шапку» и «не беги, упадёшь». Не потому, что она не любит. А потому, что ей страшно – за ребёнка, за будущее, за себя.
И тогда любовь уже не дарит свободу. Она становится тяжёлой, вязкой. Ребёнок растёт с мыслью: мир – опасен, и мне нужно всё время быть начеку. Трудно расслабиться, трудно почувствовать радость – потому что внутри живёт мамина тревога.
Отец: ориентир, требовательность и путь во внешний мир
Если мать – это дом, то отец – это окно. А иногда и дверь в будущее. Он не даёт укрытия, он даёт направление. Отец – это фигура, которая символизирует правила, действия, структуру. Если мать говорит: «Ты любим просто так», то отец говорит: «Ты сможешь, если постараешься».
«Отец, наоборот, имеет слабую связь с ребенком в первые годы его жизни, и его важность для ребенка в этот период не идет ни в какое сравнение с важностью матери. Отец представляет другой полюс человеческого существования: мир мысли, вещей, созданных человеческими руками, закона и порядка, дисциплины, путешествий и приключений.» Э. Фромм
Отец не всегда рядом в раннем детстве – и это нормально. Его роль включается позже: когда ребёнок начинает интересоваться миром, делать выборы, искать своё место. И тут включается отцовская модель – любовь, которую нужно заслужить.
«Отцовская любовь — это обусловленная любовь. Ее принцип таков: "Я люблю тебя, потому что ты удовлетворяешь моим ожиданиям, потому что ты исполняешь свои обязанности, потому что ты похож на меня".» Э. Фромм
На первый взгляд, это жёстко. Но в этом есть своя логика: в мире взрослого человека действительно многое зависит от усилий. И отцовская любовь даёт эту установку: если хочешь – можешь. Если стараешься – получится. Если ошибся – исправь.
Это тоже любовь. Но любовь, которая дисциплинирует, вызывает к действию. Это та энергия, благодаря которой человек двигается вперёд, преодолевает, достигает. Если мать – это «ты хороший», то отец – «а теперь вперёд».
«Отрицательную сторону составляет уже тот факт, что отцовская любовь должна быть заслужена, что она может быть утеряна, если человек не сделает того, что от него ждут.» Э. Фромм
Когда отец – тень, а не ориентир
Но если отца нет – физически или эмоционально – ребёнок теряет ориентир. Он не знает, куда идти. Особенно мальчики. Без отцовского примера у них часто нет модели, как быть мужчиной. Как решать, действовать, брать ответственность.
А если отец есть, но холоден – появляется вечное чувство «не дотягиваю». Страх разочаровать, страх быть недостаточным. Это дети, которые всю жизнь доказывают – и себе, и другим – что они достойны. И даже, став взрослыми, продолжают внутренне бороться за чью-то любовь, хотя уже давно пора просто жить.
Когда встречаются два полюса: рождается личность
В идеале, как писал Фромм, человек нуждается в обоих видах любви. Чтобы стать цельным – нужны и корни, и крылья. Нужны и покой, и движение. Чтобы знать: я любим – и я способен.
«Полноценное воспитание предполагает объединение материнской любви, дающей чувство жизни, и отцовской любви, формирующей понимание мира.» Э. Фромм
Когда мать даёт тыл, а отец – горизонт, ребёнок вырастает способным любить и действовать. Он умеет быть и тёплым, и сильным. Он не боится одиночества, но и не растворяется в зависимости. Он знает, что может ошибиться – и не рухнет от этого.
Если в детстве этого не было – не всё потеряно
Мы не выбираем, какими были наши родители. Кому-то повезло – и он получил оба этих вида любви. А кто-то недополучил… Но хорошая новость в том, что это можно дозреть. Осознанность, терапия, опыт, новые отношения – всё это может стать источником недостающего. Можно научиться быть себе опорой. Можно научиться принимать себя – и требовать от себя. Быть и себе матерью, и себе отцом.
А если вы сами – родители, то, возможно, эти мысли помогут вам выстроить ту самую систему координат, в которой ребёнку будет и тепло, и ясно, куда двигаться.
Иногда мы думаем, что любовь – это просто эмоция. Но на самом деле, любовь – это архитектура души. И чем гармоничнее она построена в детстве, тем крепче будет дом взрослой личности. И как хорошо, что мы можем хотя бы сейчас, став взрослыми, понять это. И начать строить по-другому.
Что думаете по этому поводу? Делитесь в комментариях!
Буду очень признательна, если вы поставите лайк, потому что это помогает каналу развиваться. Подписывайтесь на канал, здесь много полезного.
