"Я плохая мать, поэтому мои дети вырастут и не добьются успеха", "Мой брак разрушился из-за меня", "Мой муж не зарабатывает, потому что я его плохо вдохновляю". Знакомо? Тогда давайте разбираться с ошибкой мышления, которая называется "Персонализацией" - это персонализация моя "любимая" иллюзия всемогущества.
Персонализация или всё из-за меня
Людям, страдающим от этого искажения кажется, что всё в мире происходит из-за них:
- "Муж не зарабатывает из-за того, что я его плохо вдохновляю, я недостаточно женственна" (а вовсе не из-за того, что он прирос к дивану)
- "Ко мне не приходят клиенты из соцсетей - это из-за того, что я плохой специалист и по моему контенту это видно" (при этом я упорно не замечаю, что у меня всего 100 подписчиков и половина из них боты, так что и прийти-то некому, надо аудиторию наращивать)
- "Начальник на работе весь день ходил злой - это из-за того, что я плохо проработала свой проект" (откуда ж мне знать, что его самого с утра распекли в кабинете у биг босса)
- "У моей дочери мало друзей и в целом отношения в школе не складываются - это из-за меня, я как мать должна была уделять ей больше внимания и сделать что-то, чтобы с ней стали дружить" (ведь я никак не хочу сталкиваться со своим бессилием и не готова позволить дочери пройти свой путь)
Люди, склонные к персонализации часто чувствуют себя виноватыми в том, что недостаточно стараются, что из-за них кому-то плохо.
Так почему же я пишу про всемогущество? Это оборотная сторона медали.
С одной стороны я чувствую себя виноватым и плохим, а с другой - фантазирую, что могу приложить какие-то сверхусилия и всё исправить. На самом деле истина лежит по середине: там, где вы можете признать своё бессилие и отдавать другому человеку ответственность за его чувства и право строить собственную жизнь.
Проблема такого мышления заключается в том, что вы перестаёте видеть реальность и утрачиваете способность к конструктивным решениям проблемы. Вместо того, чтобы искать выход, занимаетесь самобичеванием, а еще, чтобы унять свою тревогу, по пути можете ненароком "сожрать" жизнь своего ребенка или "инвалидизировать" мужа своей чрезмерной даже не заботой, а опекой. Понимаю, что это может быть неприятно, но и цена заблуждения слишком велика, чтобы оставаться в нём.
Почему мы так делаем?
Нас так часто "воспитывают" эмоционально незрелые родители.
"Почему мама плачет? Это потому что ты плохо себя ведешь".
"Папа болеет - это всё из-за того, что ты двоечник".
"Ты весь вечер кривлялся - мне было из-за тебя стыдно".
Вот так через чувство вины маленьким человеком становится очень легко управлять. А паттерн мышления закрепляется на взрослую жизнь.
Более того, вы могли заметить, что эта ошибка мышления пересекается с темой созависимости, а на постсоветском пространстве в большинстве семей отношения как раз таким образом и строятся.
Как справляться?
- Критически рассматривать свои выводы:
? Действительно ли я ответственен за это?
? Какие еще могут быть объяснения?
- Отказаться от идей всемогущества и научиться встречаться со своим бессилием и признавать его. Отдать другим людям право на свою жизнь.
- Научиться замечать и обозначать свои границы, выходить из слияния с другими людьми, укреплять свою автономность и т.д. (это задачи долгосрочной терапии). Научиться жить свою жизнь, а не "ради других"!!!
Дорогие, задавайте ваши вопросы, делитесь, как это у вас - это, пожалуй, самое сложное для принятия искажение
Присоединяйтесь к моему Телеграм-каналу "Твой выход из тени" - здесь я отвечаю голосом на ваши вопросы и даю полезные психологические практики.
Записаться ко мне на консультацию и найти всю информацию можно на сайте eka-gracheva.ru
Вам может быть интересно: