Короче меня выписали из больницы, мне звонит мамина подруга с работы и говорит, «у тебя что выкидыш?»
Ирка (моя мама) неделю с работы отпрашивалась, её отпускали, она всем рассказывала «у моей дуры выкидыш, вот надо помогать, еду готовлю и отвожу ей в больницу…» Хитрая деменция…
Начало истории читать здесь 👉 «Осложненное материнство. Личный опыт психолога.»
Когда меня выписали из больницы, мама ещё работала, но уже знатно начинала чудить.
Представьте прямо сейчас пишу вам этот текст и пришло осознание про мою бессонницу в беременность, почему она была?
Как думаете, вам было бы безопасно в одной квартире находиться с человеком на психотической организации с множественными расстройствами личности, который пассивно-агрессивно настроен, саботирует, помощь не принимает, всё отрицает, но при этом ты бегай и обслуживай его, а он сидит такой и только ютубчик смотрит с Соловьевым.
Я бессознательно чувствовала, что дела плохи. В беременность я заметила, что мама уходить куда-то стала ночью.
Как-то я её подловила у двери, спрашиваю, ты куда, «отвяжись от меня, что прицепилась, куда надо, закудахтала уже…», ответила мне мама. На часах 3 ночи. Мне естественно уже не до сна.
Как интересно, прямо сейчас для меня раскрылась тайна бессонницы, подсветил её поднявшийся страх, я вспомнила, что мне было страшно и у меня пропал сон, я чувствовала её внутренний хаос, но не знала как ей помочь.
Я много на маму злилась, пыталась донести до неё что ей нужна помощь, мой живот был колом (тонус), я на нервах.
Не могла смотреть на эту картину как она «насилует» себя и меня через свое состояние, когда ещё можно было компенсироваться, но для этого надо её лишь желание.
Сейчас я понимаю, это проигрывались наши привычные отношения любви, такие перверзные как в детстве.
Мама всегда была «маленькая» на психотической организации ( не путайте с психотиком), а я «большая»( такая абсолютно нездоровая модель ), ведь ребенок не может быть родителем своему родителю.
Больше скажу такой ребенок никогда не сможет стать психически зрелым взрослым, без долгосрочной психотерапии, априори.
Резкое психическое ухудшение началось когда мама узнала о моей беременности, покупке дома, дальнейшем с мужем и детьми переезде, все эти события подвергли её в психический регресс (псевдодеменцию).
Единственное, что я могла тогда сделать, так это выйти из мучительного слияния и отдать маме ответственность за её жизнь.
Как сказал её психиатр, «как-то же она работает, ест, пьет, когда тебя нет рядом и только рядом с тобой она расслабляется, потому что ты всё принесёшь и в клювик положишь…».
И действительно, я подумала может если я уеду, со мной уедут правила, нормы, какой-то общепринятый порядок, традиции, которые ей настолько тяжело было выполнять, она воспринимала норму жизни за атаку, нападение на свою личность.
Например, потеряла ключи от квартиры 5 раз подряд и «что тут такого кто не теряет, вот привязалась уже…, да пошла ты…», на ночь конфорку открытой оставила, «подумаешь, угорела бы она, можно подумать, тебя ломом не убить», «какая тебе разница где я ем, где хочу там и ем, хоть под кроватью, отвяжись уже от меня…», на мою просьбу есть на кухне…
Абсолютно все сказанное мной, воспринималось как нападение, на которое реакция была несоразмерная, диалог был невозможен.
И действительно, чего я со своими правилами и предписаниями, пусть живёт как хочется, со всеми своими «прекрасностями», как раньше.
Курить на кухне до оранжевого потолка, пить до упаду, есть в кровати с тазика пельмени купленные в полуфабрикатах, а оставшиеся задвигать под кровать и забывать о них до следующего года, пока не начнётся вонь и то будет не понятно от чего эта вонь от пердежа, либо от еды, которую мама могла сбрасывать за диван, потому что в лом было вставать и выбрасывать в мусорку.
Любимое занятие смотреть по 10-му кругу сериал «Великолепный век», Олю Картункову из КВН и смеяться над одними и теми же приколами на всю квартиру, засыпая под умные речи Соловьева с включенным светом.
У меня сил не было, чтобы ещё тянуть и маму в её то молодые годы, я ей дала даже не одну «удочку» в жизни , а целых «3 удочки», а оказалась «медвежья услуга».
Мне казалось, если маме улучшить условия жизни, закрыть все долги и финансовые проблемы, огородить её от проблем, то она перестанет страдать. А как оказалось весь хаос в котором она жила, это и была её «нормальная» жизнь . Из которой её ни в коем случае не надо было вытаскивать.
Я пыталась обращаться к маме как к нормальной, отрицая тот факт, что у мамы тяжелое личностное расстройство. Но откуда мне было это знать, личностное расстройство, это психическая норма, со стороны может выглядеть как «сложный характер, да ну её», а вот дома рядом с беззащитным ребёнком-то и происходят все страшные вещи, которые воспринимаешь потом за норму, чтобы выжить, подстраиваешься под предпсихотическую организацию родителя.
Я как вспомню, так вздрогну 😰, что было в том детстве.
Скажи мне давай вернем детство и молодость, нет, можно я просто лет десять отсижу 🙏🏻….
Так вот, и когда я вышла замуж, это расстройство обострилось и к нему добавилась деменция, которая стала люто прогрессировать.
Но, я не могла это признать.
Я вынесла урок на всю жизнь, что никого никогда ненужно пытаться спасать без просьбы, даже если это твой родитель.
Помощи мне неоткуда было ждать, в больницу мама наотрез отказывалась идти причём всегда, она за всю свою жизнь ни разу не была в больнице, всегда говорила «к ним только попади, сейчас такие врачи не лечат, а калечат», покупала сама себе таблетки и горстью их пила, этот ужас химической зависимости помню с самого детства, как она орала на всю квартиру от боли и «лезла на стену»…
Это нормальное явление человека который функционирует на низкой пограничной организации, пренебрежение собой и своим здоровьем.
Мама как будто наказывала меня своим состоянием, не принимая помощи, когда ещё можно помочь, меня эта ситуация выбивала из себя, я была в отчаянии.
Испытывала полное бессилие и беспомощность, внутри росла сильная злость и огромный протест, много вопросов и не одного ответа, почему я, почему я должна тогда нести ответственность, почему должна хоронить себя, забирать от детей, меня одной на всех не хватит, я не резиновая.
Звенят мамины слова в ушах : «Я тебе ещё сделаю, я тебе покажу, ты ещё у меня попляшешь, с тобой ещё не то будет, ещё не известно какая ты будешь…», эти послания на меня сыпались, когда я в очередной раз предлагала и настаивала на помощи, лечении.
«Да пошла ты, это ты из меня больную делаешь…»
Мама грандиозно упивалась своей властью в этот момент надо мной, так было всегда.
Только раньше садистично, авторитарно, насильственно, пробивая все границы, уничтожая меня своей яростью, а сейчас жертвенно, пассивно-агрессивно, впав в младенческие структуры, направив свой психический метаболизм внутрь себя и обвиняя меня в этом, видя во мне врага, притеснителя, а не реальную свою дочь.
Кроме мужа у меня никого нет, те люди которые могли бы мне помочь, при обращении к ним за помощью, причем за деньги, красиво так и технично слились.
Психиатр, который приходил к маме и говорил, «а вы перестаньте делать «медвежьи услуги», перестаньте ей подносить, убирать, подтирать, готовить, кормить, приносить, покупать, обходиться с ней как с младенцем, она молодая женщина ей нет ещё 60 лет, она же как-то работает, а дома ничего делать не хочет…»
В остальном психиатр разводил руками, при нём мама рассказывала как хорошо себя чувствует, как хорошо выглядит, что «парни на кассе в магазине ещё девушкой называют», а худоба (она всегда была полная женщина), это потому что «ср@ть стала хорошо», из цитаты слов не выкинешь.
Улыбалась, пыталась шутить с врачом, но при этом всём совершенно не было критики к своему состоянию. Меня воспринимала как агрессора, который наговаривает, придумывает.
На самом деле очень тупиковая ситуация в которой оказалась я, у матушки к своему состоянию критики не было, но чтобы начать обследование и лечение надо её согласие, а с её слов с ней всё нормально и всё хорошо, физически она полностью здорова.
-“Ждите пока с катушек съедет, тогда под белые рученьки и заберем” в контексте дал мне понять врач.
Все препараты и уколы которые я ей делала уже были как «мертвому припарка».
Мне до родов осталось всего ничего, мама продолжает на меня смотреть волком как на врага народа, на просьбы чем-то помочь по дому не реагирует, только шипит с нулевой эмпатией «уже напомагалась за свою жизнь».
Как-то я собирала родовой пакет стояла на 9 месяце целый день гладила вещи для младенца, спина отваливалась, мама ходила вокруг да около, смотрела и плевалась.
Собрав пакет и поставив его на кухню, я была уверена, что он будет стоять до схваток и ждать меня, но так не случилось. Мама для чего-то его выкинула прямо перед самыми родами, хорошо что я обнаружила это не перед тем, как ехать надо в роддом. Вот такие пассивно-агрессивные выпады были в мою сторону.
Начались звонки со школы, где мама работала уборщицей с претензиями, что мама не справляется, не отмывает, не домывает, рано приходит на работу, без разрешения уходит, всякая вакханалия.
Мне ещё ходить надо было 2 недели, но я не доходила, мама утром не пошла на работу, просто взяла и не пошла, не хочу говорит и всё.
Мне давай звонить с её работы с претензией, пусть она придёт написать заявление, она не хочет. К врачу не хочет. Врача вызываю на дом, врач говорит что здорова, пусть идёт на работу. Психиатр всегда на связи, руками разводит.
Меня трясёт всю, живот колом, отходят воды, ходить ещё 2 недели, я звоню своему доктору, приезжаю в больницу, у меня начались схватки.
Я по ощущениям чувствовала, что в этой всей ситуации спасать нужно меня, я не выдерживала таких движений, мама нашла новый способ как меня изводить через свою псевдодеменцию, раз не смогла уничтожить на прямую.
Дом был уже куплен, ребёнок на руках, роды прошли легко и быстро.
Я решила надо переезжать так будет только лучше для всех.
Захожу я домой после роддома, мама проходя мимо « О припёрлася, счастье можно подумать….»
На третий день мы уехали, на пятый она вошла в психоз….
Продолжение следует….
P.S. Мне моя тревожная беременность скажется потом на ребёнке, да так, что @хуеть и не встать, это ничего не сказать ….,мне целых 2,5 года приходилось компенсировать ребёнка, выбрав себя и свою семью.
Подписывайтесь на мои ресурсы:
- Youtube: https://www.youtube.com/@juliazubenko
- Instagram: https://www.instagram.com/yuliya.zubenko/
-Telegram:
