Уважаемые родители! Мы начинаем новый блок "Горнило взросления". Горнило это процесс, проходя через определенные испытания, трудности и внутренние переживания, подросток должен измениться, повзрослеть. В этой главе разберем как эти механизмы проворачивать.
В блоке "Личность моего ребенка" мы подробно обсудили механику того, как дети раскрывают те или иные грани своей личности. О решающей роли значимых взрослых и способах внутрисемейного взаимодействия. О том, что мы сами назначаем то или иное место своему ребенку.
В результате чего получаем очень плачевные результаты – сын или дочь привыкает быть просто плохим, интересующимся лишь компьютером, не имеющим никаких способностей, и при этом дети чувствуют свое бессилие, чтобы что-то изменить.
Воспитание всегда означает изменения. Только в этом случае можно говорить о его эффективности. Поэтому, если говорить от профилактике или коррекции признаков зависимости, то в первую очередь нужно сосредоточиться на так называемом фундаменте эмоционального строя личности (Л.С. Выготский).
Каждый из нас всегда направляет внимание на возможность получить удовольствие, и пятится от того, что эти чувства не приносит. То есть делаю то, что хорошо, не делаю, увиливаю, избегаю того, что плохо.
Важно понять, что именно в семье формируются эти конструктивные формы поведения, например школьник нормально относится к обучению, потому что в школе все хорошо. Или дисфункциональные паттерны: «Учусь только потому чтобы получить компьютер, а так, если говорить правде в глаза, заброшу при первой же возможности».
Специалисты по семейной терапии считают, что целью является структурные изменения внутренних, ежедневных способов взаимодействия, о которых мы чаще всего даже не задумываемся. Тем не менее, если точечно какие-то воспитательные привычки менять, то вы получаете решение проблемы развития интернет и игровой зависимости. Но это следствие, это побочный продукт изменения механизма, который часто превращается в воспитательный каток, который придавливает личность к этому самому компьютеру.
У каждого человека, а подростки не исключение, в результате складывается уникальный привычный способ взаимодействия с окружающим миром.
Эрик Берн в своей теории сценарного анализа называет это психологической силой, под влиянием которой человек строит свою жизнь, которая тянет к его судьбе.
В теории, возможно, звучит не понятно, но все просто – у подростка в результате складываются отношения с собой (Я), с близкими (Вы), с окружающим миром (Они). Российский психотерапевт М.Е. Литвак добавил в эту модель «Труд». Я не претендую что-то изменять в открытиях великих ученых, но с точки зрения воспитательных целей современному родителю можно заменить труд на «Обучение».
Чтобы начать структурно меняться, нужно не бояться посмотреть очень спокойно на текущее положение дел. На то, какая личность уже сформировалась, когда вы вышли из слияния и наконец то поняли, что рядом с вами отдельная, мыслящая, чувствующая, что-то решающая за себя персона. Пускай даже все эти настройки еще находятся в процессе развития, то и дело система может давать сбой под властью внешних стимулов, но тем не менее.
Если подняться над текущими сложностями, разногласиями, которые ежедневно множатся, то цель, которая объединяет каждого родителя на этой планете - не оторвать сейчас своего ребенка от гаждета.
А научить способам выживания, адаптации в этом мире. Причем, каждый из нас мечтает, чтобы его продолжение не просто был способен влачить жалкое существование, а стал самодостаточным, счастливым, независимым и здоровым, в том числе психически, взрослым. Вот за эти цели мы бьемся, правда?
Глобально, в рамках вашей семьи сын или дочь ежедневно тестирует эту реальность, получает опыт. Какой он? Не получается ли так, что в результате он/-а варится в негативных эмоциях. Каждый раз делая вывод, что близкие не понимают, а мир кажется враждебным, опасным, где не то, чтобы чувствовать себя хорошо невозможно, дышать тяжело, невыносимо. Очень часто этот сценарий просто автоматически спускается следующему поколению, если взрослые недостаточно адаптированы, превращают жизнь в тяжелую борьбу за выживание.
То есть каждый день, здесь и сейчас, в результате череды событий и получаемого воспитания, дети принимают решения о себе, родственниках и мире в целом.
Психологически здоровым человеком может быть тот, кто положительно оценивает себя (Я+).
Помните, как часто мы напоминаем детям о том, что их ничего не интересует, кроме того, чтобы в интернете сидеть, прямо транслируя при этом послание «Ты плохой»? И в результате получаем реакцию: «Раз вы так обо мне думаете, таким и буду!».
Следующая позиция (Вы+)
«Кто для меня моя семья, мои близкие, рядом с какими людьми я провожу свои школьные годы?»
Для меня эти люди опора, поддержка, среди них есть проводник, который поможет, расскажет, найдет общее решение? Или я живу на минном поле, где меня никто не воспринимает всерьез, то и дело все горит огнем, и есть чувство, что я нахожусь в тылу врага, пытаюсь сопротивляться, но все равно никто не слышит?
Даже в случае, когда тинейджер проявляет демонстративное упрямство, полное отрицание авторитета взрослых, враждебным отношением ко всем требованиям, даже если он сам первый встал на тропу войны, то относиться к данному поведению нужно грамотно.
Это просто кризис независимости.
Это просто способ отстоять свою свободу и показать родителям их бессилие.
Эти этапы нужно пройти достойно. Точечно снижать уровень напряженности, не ввязываться в эскалацию конфликтов, не переводить его в скрытую форму никогда, искать примирения, искать и планировать решение, которое устроит каждую из сторон.
Они + и Обучение + обсудим в следующей публикации.
