Все вокруг мне завидуют, а я задыхаюсь от боли, от непонимания, от обиды. Когда-то у меня был самый лучший муж - внимательный, заботливый, ласковый, нежный. Теперь у нашего сына такой отец, а я.. я для него будто не существую..
* * * *
К замужеству и рождению ребёнка я шла долго. Очень долго. Хотелось уверенности в супруге, уверенности в завтрашнем дне. Конечно же, я понимала, что от развода, предательства и прочих "приятностей" никто не застрахован, но всё же когда ты встречаешься какое-то время с человеком, знаешь его, можно понять что он из себя представляет. Я никогда не носила розовые очки в своей жизни, никогда не смотрела на мужчин сквозь призму влюблённости. Знала, что человека нельзя изменить, научить, исправить. В моей жизни было много мужчин, которые оказывали мне знаки внимания, но.. я никогда не подпускала их к себе слишком близко, пока не пойму что из себя представляет человек. И очень часто разочарование приходило довольно быстро, стирая собой всю симпатию..
* * * *
Витя стал исключением из правил. Нет, он не носил меня на руках, не шептал бесконечно слова любви, не произносил громких фраз. Не было огромных не нужных букетов цветов, не было "мимимишных" подарков. Взамен этого были поступки.
Когда мы только познакомились, так случилось что я заболела. Это в принципе было ожидаемо. Мы с друзьями решили провести один из новогодних выходных, катаясь на сноуборде. Морозный солнечный день, запах отдыха, огромное количество положительных эмоций сделали своё дело. Никто не чувствовал ни холода, ни усталости. Было просто, легко, весело. Честно, просто залюбовалась одним из парней, которые катались рядом с нами. Рослый, довольно крупного телосложения, он так легко управлял сноубордом, казался таким гармоничным и одним целым с окружающим миром. Вокруг него словно жила тишина и спокойствие. Несколько раз наши взгляды пересеклись, сразу становилось не чем дышать, но может быть это просто слишком сухой зимний воздух?.. Мы познакомились, пили горячее какао, болтали в основном о спорте, обменялись телефонными номерами..
Ангина не заставила себя ждать. Она вообще мой верный спутник, сколько помню себя осознанно, столько стараюсь не пить холодное, не замерзать, мороженое тоже не ем. Он позвонил через пару дней, хотел пригласить в кафе, а я с температурой, осипшим голосом, насморк, в общем полный комплект. Спросил есть ли лекарство, продукты и адрес. Было как-то не комфортно, но так хотелось внимания и заботы. Приехал часа через полтора, привёз пол аптеки лекарств, сварил бульон, сделал безумно вкусный чай с лимоном и мёдом, которые тоже привёз с собой. Я никогда не чувствовала себя такой слабой и счастливой. С тех пор был всегда рядом. Вот просто рядом.. Окружил заботой. Я просто растворилась в нём. Вела себя как ребёнок. Все мои проблемы померкли и исчезли. Я стала спокойной и уверенной в себе. Казалось вот он, мужчина которого я всегда ждала. Тот, которого не нужно ни о чём просить, он сам всё знает. Тот, кто не бросает пустых обещаний. Тот, кто всегда отвечает за свои поступки. Тот, кто найдёт время позвонить и узнать как мои дела. Тот, кому важнее я, а не всё остальное.. Через полгода он занимал все мои мысли. Только и думала о том, как его порадовать, как сделать его жизнь проще..
Знакомые, друзья, родственники радовались за нас и шуткой говорили о зависти.. Белой зависти. "Вы такие молодцы" часто слышали мы: понимаете друг друга с полуслова, поддерживаете, уважаете.. И так было на самом деле. Когда объявили о свадьбе никто и не удивился. Потом были счастливые 5 лет брака. И покупка имущества, и ремонт, и переезд. Всё было как-то просто, легко..
Всё сломалось когда я забеременела. Словно кто-то нажал какую-то кнопку..
* * * *
Все наши разговоры теперь были только о малыше. И если первое время это доставляло радость, то позже откровенно раздражало. Витамины, врачи, школа будущих мам, ремонт детской, покупка вещей.. Уже тогда мне казалось что меня нет, я как будто потерялась на фоне рождения нового человека. Списывала своё раздражение на усталость, нервы, гормоны..
Сынишка родился замечательный.. Да, да, да! Знаю, что для каждой мамы свой малыш самый лучший, но наш на самом деле был чудо.. Вылитый муж в миниатюре! Спокойный, тихий мальчик. Кормление наладилось быстро, спал хорошо. Время полетело незаметно вот он уже держит голову и первая беззубая улыбка, вот и агуканье..
Муж всё свободное время проводит с ребёнком. Купает, играет, бесконечно носит на руках, гуляет, болтает с ним. Все звонки с работы сводятся к вопросам про сына: поспал, покушал, гуляли, были в больнице, играли, отправь фото.. А я? Где я? Меня нет.. Вся наша жизнь крутится только вокруг сына. Такое ощущение что круг замкнулся вокруг маленького человечка. Мы больше не слушаем музыку, не смотрим фильмы, не говорим по душам. Мы даже ужинаем по очереди..
Подруги говорят, что я обнаглела, говорят завидуют мне. Говорят, что мне нужно молиться на мужа. Он ведь даёт мне выспаться, сходить с девочками в кафе, в салон красоты или по магазинам. Он справится с сыном хоть час, хоть два, да даже если я уйду совсем они и не заметят..
Ревность к ребёнку? А такое разве бывает? Я тоже очень люблю сына, мне нравится смотреть как он растёт и развивается, нравится целовать его пухлые щеки, я обожаю его смех.. но я просто хочу чтобы и у меня спрашивали как дела, интересовались моим настроением, желаниями, да просто хотя бы замечали.. Кем я чувствую себя сейчас? Инкубатором.. Честно.. такое ощущение что вот родила и стала не интересна. Пришёл с работы, поцеловал в щеку, душ, ужин и всё.. весь вечер он с сыном.. Я рядом, но словно тень.. У них увлечённая игра, в которой мне никогда нет места - иди отдохни. Они идут гулять - иди поспи. Купаются - иди, иди куда-нибудь, куда хочешь.
Поговорить.. Говорят поговорить можно о чём угодно, выяснить, договориться. Пробовала. Муж хлопает глазами, удивляется и не понимает что не так. Почему я стала нервной, почему я переживаю.. Он ведь старается, он ведь звонит так же часто, он ведь делает всё, всё что в его силах.. Да, но только не для меня.. Для сына..
Развод? Думаю об этом и сердце сжимается. Я ведь как прежде его люблю.. Но мне его катастрофически мало. Я просто не чувствую себя нужной в его жизни, в их жизни. Такое ощущение, что у меня кроме как о сыне спросить не чего. Подгузники, детские крема, питание - я зарылась в этом с головой. Не хочу так, не хочу.. Хочу чтобы было как раньше.. Когда мы часами болтали о разной ерунде, строили планы, мечтали, спорили.. Жду, жду когда сын подрастёт и всё встанет на своё место.. если встанет, в чём я очень сильно сомневаюсь..
* * * *
Порой мы не замечаем как рушится наша жизнь, а может не хотим замечать.. Слушать и слышать.. абсолютно разные вещи.. помните об этом.. Берегите и цените близких! Всем добра!
