Когда женщина ждет ребенка, то является с ним одним целым. На физическом уровне.
Одна кровеносная система, одно питание, одно дыхание. Ребенок почти как внутренний орган, или рука. И когда он рождается, то большинство мам еще долго говорят про ребенка «мы».
Мы покушали, мы искупались, мы не в духе… Очень трудно разделить себя и ребенка.
Но потом оказывается, что эта «рука» может жить отдельно. Потом она учится ходить отдельно. А потом у нее еще и свое собственное мнение появляется. Которое почему-то нужно учитывать…
Как же нелегко это принять. Сейчас много говорят о сепарации, т.е. психологическом отделении ребенка от родителей. Но я сейчас проживаю период сепарации от своей дочери – подростка. Мне кажется, что она от меня отделилась достаточно легко. А вот мне не всегда просто помнить о том, что она не часть меня. Что не я управляю ее жизнью. Что она совершенно отдельный человек, который имеет право на свой собственный выбор. Что это ее жизнь. И я не должна причинять бесконечно этой жизни добро. Ребенок (уже весьма большой ребенок – раньше в таком возрасте замуж выдавали) имеет право даже совершить свои собственные ошибки, научиться на них чему-то. И нет, я не должна всегда знать, как для нее лучше. Не должна защитить абсолютно от всего.
Я должна научиться отпускать ее. Ведь это не случиться внезапно в один миг. Не будет такого, что вот проснулась я утром и поняла – все, с сегодняшнего дня она взрослая. Я больше не несу за нее ответственность и могу разрешить ей всегда и все решать самой. Самой нести за себя ответственность, за свои поступки, за жизнь и здоровье, за свое будущее.
И ведь, знаете, я никогда не была тревожной матерью. Никогда не страдала гиперопекой. Наверно, поэтому ребенку так просто (как мне кажется) дается ее сепарация. Но почему так трудно стало внезапно мне?
Дать ей право самой решать холодно ей или нет. И не ругать за расстегнутую зимой куртку… С одной стороны, вопрос здоровья – ответственность родителя. Он понимает все последствия, и лечить, в случае чего, тоже ему. С другой стороны, ну ведь, правда, замерзнет – застегнет. И все равно я не смогу всегда контролировать. Ну, застегнется она дома, а выйдет на улицу и расстегнется. Разве мы так не делали? Дома одеваешься. Потом выходишь в подъезд, снимаешь шапку и теплые страшные штаны (а теплые штаны всегда страшны для тех, кто не хочет их носить), красишься и только после этого идешь в школу\ гулять.
Я постоянно разрываюсь между мыслью, что я должна: контролировать учебу, спорт, следить за здоровьем, питанием, режимом дня, окружением и пр… Ведь мир такой большой и так страшно что-то упустить. Даже когда ты не параноик и живешь, вроде, без постоянного чувства тревоги. Не считаешь нужным встречать из школы 10-летку, не лазишь к ребенку в телефон, проверяя, не пишет ли там какой-нибудь нехороший человек. Не вызываешь скорую при первых признаках болезни. Когда ты, вроде бы, доверяешь и ребенку (точно знаешь, что он у тебя вменяемый), себе (уверена, что воспитала достаточно хорошо) и миру (веришь, что люди в основном то хорошие).
Даже при этом нет-нет, а обязательно попадется страшная история. То где-то мужик подкарауливает детей и пытается их куда-то увести. То девочка умерла, уронив в ванну телефон, который в это время заряжался от сети. То у кого-то выявили страшное заболевание. То человек без образования не может найти нормальную работу.
Вот и бьется в голове эта мысль: Как не упустить? Как уследить? Как объяснить? Не дай бог…
А с другой стороны понимаешь, что пора начинать отпускать. Даже не ребенка отпускать, а вот эту свою ответственность. Иллюзию, что можешь контролировать весь мир, как было в те времена, когда ребенок был маленьким. Когда он был внутри тебя. Или когда он почти 24\7 был у тебя на руках.
Ведь теперь все уже по-другому. И чем дальше, тем будет больше меняться мир ребенка. Это уже его мир. Который он выбирает сам. И это его жизнь.
И в голове звучит: «ОТПУСТИ»…
Мы все можем при желании вспомнить достаточное количество примеров из жизни, из книг и кино, когда родители не могли отпустить своих уже взрослых детей. Мать, названивающая 40-летнему мужику с вопросом, надел ли он шарф, принял ли лекарство, пообедал ли. И смешно, и грустно. Она не смогла отпустить. Все еще чувствует его, как ту «руку» - часть себя. Считает, что должна о ней заботиться. Искренне. Но он не рука. И не ребенок уже давно. Он взрослый, самостоятельный человек, которого давно пора отпустить.
Сепарация — психологический процесс отделения друг от друга.
Говоря о сепарации ребенка от родителей, мы подразумеваем, что он должен научиться жить самостоятельно на физическом, финансовом, эмоциональном и ценностном уровнях. Говоря о сепарации родителя от ребенка, мы понимаем, что родитель должен научиться отпускать ребенка на всех этих уровнях, доверять ему и не приписывать себе ответственность за все допущенные ребенком ошибки.
Физический уровень – ребенок ходит сам, прыгает, бегает, залазит на дерево. Сам. Это бывает страшно и да – очень многие родители боятся. Я часто наблюдала, как ребенку запрещали лезть на дерево, например. Или сильно раскачиваться на качелях. Конечно, сначала родитель держит ребенка за руку, когда тот делает свои первые шаги. Но важно понимать, что именно тут и начинается ваша совместная сепарация друг от друга – тогда, когда вы в первый раз решаетесь отпустить эту руку, разрешить ребенку пойти самому. И даже самому упасть. И даже удариться.
Очень тонкая грань и ее невероятно трудно чувствовать – когда жизни и здоровью ребенка, действительно, угрожает опасность, а когда это просто мы не можем его отпустить. На всякий случай. А вдруг что…
Финансовый уровень – это когда ребенок начинает сам себя обеспечивать. И отвечать за свою безопасность. В современном мире безопасность давно уже достигается посредствам именно финансового благополучия. И нам родителям нужно научиться снимать с себя бремя содержания ребенка, решения всех его финансовых проблем. Пока мы считаем себя должными «дать все самое лучшее», сделать так «чтобы мой ребенок ни в чем не нуждался» - мы привязываем себя к нему прочной веревкой.
Речь сейчас не идет о том, что родители не должны содержать своих несовершеннолетних детей. Должны. Это даже в законе написано. До 18 лет прямо таки должны. Но как именно? В каких размерах и рамках? Насколько жестко контролируя?
Многие, действительно, стараются дать своему ребенку все. Но при этом осуществляют за всем этим жесткий контроль. Например, ребенку все покупают, а денег на руки при этом не дают. Хотя современные подходы к освоению финансовой грамотности говорят нам о том, что давать детям карманные деньги необходимо уже с 7 лет. Ребенок учится самостоятельно принимать финансовые решения. Ведь тратить свои деньги – это совсем не то же самое, что тратить родительские, которые, кажется, никогда не заканчиваются. А родителю нужно научиться не контролировать каждую покупку ребенка, не давать оценку любой трате, не оспаривать решения даже тогда, когда они кажутся совершенно неразумными. И мы опять ищем эту тонкую грань – где то, что угрожает жизни и здоровью ребенка, а где просто наше желание «причинить добро», указать, как сделать лучше.
Сепарация на финансовом уровне – перестать переживать о неправильных тратах, дать ребенку деньги и право ими распоряжаться. И да, это стоит начинать делать в младшем школьном возрасте. Не нужно ждать совершеннолетия. Если тянуть так долго, то выработается настолько устойчивая привычка контролировать данную сферу, что преодолеть ее будет очень сложно.
Эмоциональная сепарация подразумевает отказ от мысли, что ваше счастье зависит от счастья вашего ребенка. Именно она заставляет постоянно звонить и уточнять, все ли в порядке, не случилось ли чего. Именно она не дает отпустить на других уровнях. Ведь эмоции – они такие эмоции. Они создают настоящую зависимость – все самочувствие человека нередко подчиняется эмоциям. И если их получение, вдруг, зависит не от нас, а от кого-то другого, то мы совершенно перестаем контролировать эту часть своей жизни.
Переживаем все победы и достижения ребенка, как свои. И все неудачи тоже. И тем самым не только сбиваем естественный процесс для себя, но и накладываем тяжкий груз на ребенка – ведь, получается, это он ответственен за то, как чувствуют себя мама или папа. Это он недостаточно постарался или даже достаточно набедокурил. Он расстроил. Или не порадовал. И тут очень сложно остановиться, т.к. всегда хочется чего-то большего. Особенно когда этого большего должен добиваться не ты, а ребенок.
Важно! Очень важно научиться не расстраиваться из-за решений и действий детей. Понятно, что написать это сильно легче, чем сделать. Эмоции ведь так сложно контролировать. И, вроде как, все уже знают, что человек имеет право испытывать абсолютно любые эмоции. Но стоит научить себя хотя бы не превращать все в трагедию, не накручивать.
Дать себе право не переживать, если речь опять таки не идет о жизни и здоровье ребенка. Ну ошибся, бывает. Он переживает – поддержать. Но внутри-то себя вы как взрослый человек можете смотреть шире – в жизни еще и не такое будет. Остро переживать всё – никаких нервов не хватит.
Сепарация на ценностном уровне – принятие себя и ребенка такими, какие вы есть. Отпуская, мы принимаем ребенка с его особенностями, интересами, друзьями, точками зрения. А сепарируясь сами от ребенка, мы принимаем себя. Например, «неидеальной матерью», которая не отдает всю свою жизнь ребенку. Человеком, у которого есть свои интересы, хобби, друзья. Мы вспоминаем, что нам не за что испытывать чувство вины, если мы, вдруг, проводим время без ребенка – мы ведь не только родители. В каждом из нас живет одновременно очень много социальных ролей: женщина, мать, дочь, жена, сестра, подруга, спортсмен, дизайнер. И мы даем себе право быть ими всеми. Есть время, когда женщина практически только мать. Но, объективно, оно довольно недолгое. Только пока ребенок абсолютно во всем зависим от матери. Но когда она начинает ребенка отпускать, она должна и себя принимать именно такой – не только матерью.
ОТПУСТИ. Это сложно. Кажется, что совершенно понятна необходимость. И что ты обязательно когда-нибудь это сделаешь. Что не станешь как те безумные матери и свекрови, о которых, если тебе повезло, ты читаешь где-то в интернете. А если не повезло, то наблюдаешь в собственной семье. Ты же не такая, ты то своего ребенка отпустишь. Но не сейчас. Сейчас он еще маленький, ему нужна твоя помощь, поддержка, защита.
Но правда в том, что не прозвучит никогда сигнал, который будет означать, что пора. Когда бы ты это ни читала, знай - вот именно сейчас тот момент, когда нужно взять и начать отпускать. Потому что отпускать нужно всю жизнь. Некоторым и ее не хватает.
Проверьте себя, насколько у вас получается:
1. Раздражают ли вас решения ваших детей? Если раздражают, то насколько сильно? Сильно расстраивают? Откровенно бесят? Или вы можете спокойно их принимать? Смотреть, как ребенок приобретает новый опыт, помогая ему только при необходимости (помним про жизнь и здоровье, но в разумных пределах, а то, чисто теоретически, под них можно подвести все, что угодно).
2. Решаете ли вы все его проблемы. Ключевое – «ВСЕ». Постоянно носите на руках пятилетку, который сам может дойти до садика, но ленится? Покупаете любую вкусняшку по первому требованию? Мгновенно даете новый телефон, когда старый разбился, даже если он уже пятый за полгода? Везде и всегда возите 15-летку? Договариваетесь в деканате о пересдаче для своего студента? Выгуливаете дважды в день собачку, которую завела ваша 25-летняя дочь?
3. Вы говорите ребенку «Ты должен», «Тебе нужно», «Сделай так»? Вы чаще указываете или обсуждаете, задаете вопросы, слушаете ребенка?
4. У вас есть свои дела, друзья, увлечения? Нет, не работа, куда ходят ради денег. А что-то свое, что вы искренне любите. О чем вы говорите с друзьями? Один из самых ярких сигналов о том, что у вас есть проблемы с сепарацией – если вы почти всегда говорите о детях. Стоит задуматься.
5. Доверяете ли вы своему ребенку? А в чем это проявляется?
Я вот не смогла ответить на все эти вопросы так, что было бы понятно, что я сепарировалась. Я абсолютно точно еще не сепарировалась от своих детей. Даже от старшей, которой 13 лет.
Но если понимаешь это, то можешь хотя бы отслеживать динамику. Объяснять себе как и почему это нужно делать. Тормозить себя, когда замечаешь неправильные реакции.
Куртка. Все та зимняя куртка, которая у нас (как же трудно – уже 13 лет, а я все еще могу сказать это «у нас») почти никогда не застегивается… Но ведь дочь при этом и почти никогда не болеет. Наверно, пора отстать. Замерзнет – застегнет.
Знаете, что она мне сказала прошлой зимой? «Или простыну, или закалюсь – и так, и так хорошо». Закалилась, судя по всему.
Отпусти… Я отпускаю ее каждый день. Где-то очень глубоко внутри себя. Отпускаю потому, что нельзя не отпускать. Если ребенка не отпускать, то и своей жизни не будет, и его либо сломаешь, либо потеряешь. Оба варианта не то, что я хотела бы получить.
Каждый раз, когда хочется затянуть гайки, спрашиваю себя, а надо ли, действительно, это делать? Это точно про жизнь, здоровье и неоспоримое благо для нее? Или я просто все еще не привыкла к тому, что у этой части меня есть свое мнение, своя жизнь?
