Нарциссы нацелены на людей, у которых есть то, чего нет у них, или на людей, которые, по их мнению, могут дать им то, что они хотят.
Это всё, что они умеют делать. Это не оправдывает их поведение, но помогает нам укрепить собственную защиту и устранить собственные уязвимости, чтобы нас не использовали в своих интересах.
Иногда люди воспринимают это как означающее, что они сделали что-то не так, что стало причиной плохого обращения. Это неверно.
Пришло время избавиться от этого жесткого, черно-белого мышления, когда мы считаем, что если человек допустил ошибку, имел недостаток, то он каким-то образом виноват в агрессии, направленной на него.
Нарциссы несут полную ответственность за свои действия и выбор, как и все остальные.
Если мы не сможем понять, где мы могли бы сделать другой выбор, мы не сможем защитить себя.
Мы знаем, почему нарцисс сделал это и как он это сделал. Но почему некоторые люди видят это и уходят, а другие нет?
Обычно существует какая-то уязвимость, будь то ситуативная, эмоциональная, психологическая или физическая.
Например, иногда человек с сильными и здоровыми границами оказывается в уязвимой ситуации, например, переживая развод.
Если бы нездоровые отношения возникли в любое другое время, у него не было бы проблем отказаться от этих отношений. Но он находится в уязвимой ситуации и этого не делает.
Затем он оказывается втянутыми в отношения, из которых ему очень трудно выйти, и понимание того, насколько они были уязвимы, является большим шагом к этому.
Но чаще всего у людей, которые запутываются в отношениях с нарциссами, мы обнаруживаем историю связанной с этим обусловленности.
Люди, которым в детстве не хватало любви или которыми эмоционально пренебрегали, могут быть очень восприимчивы к любовной бомбардировке, даже если сознательно они не понимают, почему.
Любовная атака- самый сильный афродизиак для нарциссов, и он очень мощный.
Это похоже на любовь, которую они ждали, где они - единственный объект внимания другого человека, где они -самое важное в чьей-то жизни.
На этом этапе отношений обычно появляются первые тревожные сигналы. Они могут быть незаметными, но они почти всегда присутствуют.
Если у человека есть некоторое осознание границ, он может замечать нарушения границ, такие как ревность, требование слишком много времени и упорство в нежелательном или неуместном внимании, но игнорирует или оправдывает эти вещи, списывая их на интенсивность отношений и нарцисса. чувства к ним.
Если нет осознания границ, то может возникнуть ощущение, что что-то не так или кажется слишком быстрым, слишком интенсивным, но этого будет недостаточно, чтобы их отговорить.
Люди, которых не воспитали с пониманием границ, на самом деле могут чувствовать себя отвергнутыми кем-то, у кого есть границы, или когда они пытаются создать границы сами, даже если они не нарциссы.
Их приучили верить, что взаимосвязь — это любовь и что границы опасны, поэтому им может быть очень трудно создать или понять, как выглядят здоровые границы между людьми.
Вместо того, чтобы восприниматься как опасное и вредное для здоровья, оно воспринимается как чудесное. Это слишком приятно, чтобы остановиться. Кажется, это слишком идеально, чтобы тормозить.
Все это создает сложную ситуацию.
Человек, подпитываемый своими собственными фантазиями и неудовлетворенными потребностями вдобавок к любовному очарованию со стороны нарцисса, очень быстро очень глубоко запутывается.
Это дезориентирует и поглощает.
Вскоре фасад начинает трескаться. И невозможно не заметить, что нарцисс – тоже человек, имеющий недостатки и совершающий ошибки. Это невыносимо для нарцисса, который не может стыдиться того, что его считают несовершенным.
Идеальные отношения теперь разрушены.
Началась обесценивание отношений и человека.
Люди без здоровых границ, которые были приучены верить, что они несут ответственность за чувства и поведение других людей, что проблема заключается в них.
Нарцисс счастлив иметь партнера, который возьмет на себя вину, и часто испытывает отвращение к воспринимаемым несовершенствам другого человека, которого он раньше считал идеальным.
Это не что иное, как проецируемая ненависть к себе.
Тех, кто не способен утвердить себя, могут уничтожить отношения с нарциссом, потому что они передали ответственность за свою самооценку в руки человека, который ничего не ценит.
Они могут стать одержимыми попытками доказать нарциссу свою ценность в отчаянной попытке убедить нарцисса и себя в том, что они имеют ценность.
Но нарцисс ничего не ценит.
Тогда для человека становится очень важно убедить нарцисса считать его ценным.
Выживание нарцисса во многом зависит от отрицания чего-либо, чтобы защитить себя.
Но если угроза потери отношений становится больше, нарцисс сделают всё возможное, чтобы восстановить отношения.
Как только угроза устранена, приоритеты перестраиваются, и все возвращается на круги своя.
Постоянная тяга в таких отношениях, когда кому-то уделяется внимание, а затем его отнимают, может имитировать противоречивые отношения, которые у него были с эмоционально недоступным или нестабильным опекуном.
Он нажимает на все эти старые кнопки, и срабатывают все эти старые реакции.
Застряв в цикле необходимости доказать свою ценность обидчику, чтобы он мог доказать это себе, человек бессознательно пытается залечить эту незалеченную рану.
"Когда я докажу свою ценность этому человеку, он признает это и перестанет оскорблять меня".
"Я должен убедить этого жестокого человека, что я ценен, чтобы он перестал оскорблять и пренебрегать мной".
Это желание доказать и создаёт токсичное поведение нарцисса.
Люди, которые запутываются с нарциссами, часто подвергаются тому же виду обусловленности, которым подвергались сами нарциссы: жестокому обращению, пренебрежению, вовлечению, принуждению брать на себя ответственность за других, газлайтингу, обесцениванию.
Любые отношения с любым нарциссом следуют одним и тем же общим закономерностям и почти всегда вызывают одни и те же реакции.
Чтобы изучить нашу уязвимость перед нарциссом, мы должны проанализировать наши убеждения о себе и мире и то, откуда эти убеждения пришли.
Вы, скорее всего, обнаружите, что многое из этого коренится в устаревших механизмах преодоления трудностей, которые вам больше не нужны, или в ложных убеждения, которые вам внушили другие люди.
