Здесь вы узнаете еще на чем держаться все крючки, которыми вас пытаются подцепить или спровоцировать.
1. Стремление к идеальности - это основа основ! База, на что ложится все остальное. Поэтому, чем быстрее вы избавитесь от этого стремления, тем легче вам будет общаться с другими, так как страх критики, обвинения, нападения, обесценивания или осуждения значительно уменьшится.
2. Неумение адекватно отстаивать свои границы, точнее не отстаивать, а умение в этих границах эффективно себя вести. Подробнее распишу об этом в другой статье.
Всегда, когда есть стремление к идеальности, то как только кто-то вас покритикует, вы почувствуете сильный дискомфорт внутри. А ты себя критикуешь или хвалишь?
Из-за чего этот дискомфорт?
Если внутри есть (не осознаваемое) стремление к идеальности, то услышав "ты не идеален" - в этом месте человек будет слышать "я неприятен, я плохой". Почему нарцисс считает себя плохим и ущербным.
Для такого человека любая критика всегда будет звучать, как обвинение или нападение.
Тот, кто обвиняет/нападает автоматически начинает восприниматься, как РОДИТЕЛЬСКАЯ ФИГУРА, которая, как бы, сверху говорит: "ты не прав!"
Нам становится обидно, если чувствуем, что нас обвиняют несправедливо, и мы начинаем защищаться, обвиняя в ответ!
Спорить с тем, кто всегда убежден в своей правоте, очень сложно, так как считающий себя правым, считает себя лучше другого - умнее, сильнее, деликатнее, воспитаннее. "А раз я лучше тебя, значит ты хуже меня -тупее, глупее, невоспитаннее." Почему нарцисс всегда конкурирует с партнером.
Считается, что если человек прав, значит с ним все ок, он хороший, белый и пушистый, а тот, кто не прав, тот как бы, не очень, а значит ему есть над чем работать. Кто лучше, умнее, сильнее или почему люди конкурируют друг с другом.
У нас кто не прав, тот значит виноват. А кто виноват, тому и нужно что-то с собой делать, что-то в себе менять! Почему это иллюзия и что есть на самом деле, читайте здесь👉 Почему близкие люди не слышат друг друга.
Ощущение "Я не очень или со мной не все ок" - всегда идет рядом со страхом отвержения: "Если я неприятный, меня не будут любить, со мной не будут дружить, со мной не будут считаться." В ощущении "я плохой или я неполноценный" много стыда и вины.
Поэтому любое сообщение, которое содержит послание:
"ты не прав"или "с тобой что-то не так или ты плохой",
будет создавать конфликт.
Вот эти 2 ГЛАВНЫХ КОДА, которые срывают многим "крышечку", так сказать, что и провоцирует конфликт. Как наши травмы делают нас слабыми.
Как только у вас в случае любой критики и обвинения возникает сразу потребность начать ЗАЩИЩАТЬСЯ (обесценивая и обвиняя другого в ответ) или ОПРАВДЫВАТЬСЯ - это означает, что вы услышали послание -
"ты -не очень, ты мне неприятен целиком."
Это значит, что у вас есть бессознательное стремление к идеальности.
Поэтому любая тогда критика в вашу сторону, любое несогласие с вами, значит воспринимается вами за угрозу! Тот, кто критикует, будет вами восприниматься, как обвиняющий и нападающий на вас, а значит это враг, которого надо уничтожить, так как чувство "я неприятен весь целиком",
вызывает ярость и дикое стремление поставить другого на место, доказать ему, как он не прав, а главное, выставить его плохим, чтобы вернуть себе ощущение "я хороший"
И люди в отношениях реально начинают "мочить" словесно друг друга.
Если программы "я должен быть идеальным и должен всем нравиться" внутри нет, то тогда человек не почувствует себя плохим, а сделает другой вывод :
не "я неприятен весь", а "видимо, такое-то мое поведение раздражает другого человека."
Почувствуйте эту разницу!
Сравните:
- "я весь неприятен"
- и "какое-то мое поведение неприятно для другого."
В случае "я весь неприятен" - в этом месте будет возникать сильнейшая ярость, обида и ненависть к тому, рядом с кем это ощущение возникло, далее только месть.
А в случае с ощущением, что "какое-то мое поведение сейчас неприятно для другого" - в этом месте слишком сильной злости не возникает, и поэтому человек спокойно в этом месте может что-то ответить.
Так как узнать на сколько в вас сильна невротическая потребность всем нравиться и быть хорошим в глазах других? 10 невротических потребностей Узнать это можно по тому, на сколько вы способны выдержать и не ответить сразу на критику, обвинение, провокацию, обесценивание, осуждение, когда вы чувствуете вину или стыд. Как нарцисс и созависимый защищаются от стыда.
Чем спокойнее вы себя ощущаете себя, когда вы слышите: ты не прав/ ты виноват, ты не очень, ты плохой, с тобой что-то не так, ты выскочка, чем меньше у вас возникает потребности оправдываться или обвинять другого в ответ, тем вы целостнее, тем больше в вас любви к себе и принятия себя (как с положительных сторон, так и с отрицательных).
Далее только интереснее!
Жить становится легче, когда понимаешь то, что происходит. Поэтому, если мои статьи приносят вам понимание, облегчение и улучшают ваше состояние и настроение, то ваши лайки👍 подписка и помощь в развитии канала любой денежной суммой будут лучшей благодарностью для меня❤️
Моя карта Сбербанка 5469 3800 8555 6974 Получатель Лилия Игоревна Б.
👉Сайт https://taplink.cc/liliya_bikbaeva Почта lilechik.07@mail.ru Телеграм https://t.me/liliya_bikbaeva Паблико https://pabliko.ru/@liliyabikbaeva