«Как кто-то достоин любви просто, потому что он когда-то родился?» сказал как-то клиент на психотерапии.
Если и ты не веришь, что достоин любви, тебя ранит любая критика и ты ощущаешь, что с тобой, что-то не так, то тогда это статья точно для тебя!
Что же за травмы делают нас слабыми и хрупкими? Это нарциссическая травма и травма отвержения. Что такое травма и как формируется?
И вот почему:
Чем больше родители (когда ребенок открыт перед ними и уязвим), срывают свою агрессию на нем и наказывают его, тем больше Истинное "Я" ребенка сталкивается с чередой травматических отвержений, из-за чего у него формируется нарциссическая травма.
Постоянное наказание, заставляющее ребенка чувствовать себя нелюбимым, порождают в нем чувство неполноценности: я какой-то не такой, неправильный, со мной что-то не так, и заставляет все больше стыдиться себя настоящего. В этом случае ребенок оказывается не способен принимать и любить себя таким, как есть. Почему нарцисс считает себя плохим и ущербным.
Ребенок оказывается не способен принимать и любить себя в той части (а таких частей может быть очень много),
которая постоянно подвергалась агрессии, наказанию, отвержению, унижению, насмешкам, сравнению с другими, и прячет ее, чтобы больше не сталкиваться снова с обвинениями и другой агрессией, и не чувствовать свою неполноценность и стыд от этого.
То есть нарциссическая травма ПОВРЕЖДАЕТ ощущение себя как полноценного, достаточно хорошего, достойного любви и принятия.
Считая себя (свое Истинное "Я") недостойным любви, трудно поверить, что кто-то тебя действительно может любить! Какую любовь нарцисс ждет к себе и почему его постигнет разочарование? Поэтому нарциссам и людям с нарциссической травмой и травмой отвержения трудно представить, что кто-то может быть достоин любви просто, потому что он когда-то родился.
Вот к чему приводит, когда мы не умеем отделять человека от его поведения, когда говорим примерно следующее:
"Ты меня бесишь, отвали" (ты неприятен мне целиком)
или "Как тебе не стыдно", что тоже вызывает ощущение "я весь плохой"
Чем чаще подобные фразы мы говорим, тем бОльшее влияние они будут иметь. В обоих случаях кажется, что тебя отвергают целиком (тотальное отвержение) - в этом месте возникает много боли, злости, вины, стыда и чувство: "Я - не ок, я не в порядке."
Это на столько сильно нас ранит, что заставляет отказаться от самих себя и стремиться к идеалу, которого на самом деле не существует. Подробнее об этом здесь Как нарцисс и созависимый защищают себя от стыда?
Вот как эти травмы делают нас внутри хрупкими и слабыми. Последствия нарциссической травмы.
Итак, что мы теряем и какими становимся из-за этих травм:
1. Мы теряем связь с собой настоящим, боимся проявляться легко и свободно, становимся зажатыми, тревожными и подозрительными. Плохо зная себя мы не можем осознать свои истинные потребности и желания, отсюда неудовлетворенность своей жизнью и собой.
2. Мы теряем веру в любовь и в то, что нас могут любить, потому что сами от себя настоящего отвернулись, потому что когда-то отворачивались от нас, чем вызывали в нас чувство неполноценности и стыда. Не зная себя, мы не можем себя полюбить по-настоящему, а также увидеть и принять любовь другого к себе. Если безусловная любовь существует, то какой она может быть?
3. Мы становимся очень чувствительными к любого рода замечаниям и критике, то есть видим отвержение даже там, где его нет.
Все это заставляет нас почти все сказанное принимать НА СВОЙ СЧЕТ, что делает нас более агрессивными в общении с людьми, от которых,
как нам КАЖЕТСЯ, мы слышим:
"С тобой что-то не так", "ты дурак", "ты тупой", "ты больной", "ты плохой", что заставляет нас активно защищаться от этого.
А на самом деле чаще всего мы защищаемся от чувства неполноценности/ущербности в этом месте. Кстати рядом с этим чувством всегда стоит зависть. Почему нарцисс всегда конкурирует с партнером, и как зависть и ущербность с этим связаны?
Поэтому, чтобы поменьше наступать на эту рану у многих людей, что вызывает только агрессию, и самому не формировать в других копмлекс неполноценности важно отделять поведение человека от него самого:
"Когда ты так поступаешь или делаешь то-то и то-то, мне это неприятно или меня это злит, раздражает, беспокоит, обижает, расстраивает...
или "Когда ты делаешь так-то, мне кажется то-то или я воспринимаю это так-то".
В этих случаях вы говорите о поступке человека, не осуждая при этом самого человека. К тому же здесь вы не диктуете человеку, как ему поступать.
Подобные фразы формируют ощущение "Со мной все в порядке, но заставляют задуматься над своим поведением и мышлением, а не вредит ли это как-то другим.
Далее только интереснее!
Жить становится легче, когда понимаешь то, что происходит. Поэтому, если мои статьи приносят вам понимание, облегчение и улучшают ваше состояние и настроение, то ваши лайки👍 и подписка будут лучшей благодарностью для меня❤️ Делитесь вашим мнением 👇 рада общению с вами! Давайте шагать "В ногу с психологией" вместе)
По желанию можете отблагодарить меня любой денежной суммой на карту Сбербанка 5469 3800 8555 6974 Получатель Лилия Игоревна Б.
Буду очень признательна каждому за такую поддержку!
Для связи со мной:
👉Сайт https://taplink.cc/liliya_bikbaeva Почта lilechik.07@mail.ru
Подписывайтесь на мои каналы:
Телеграм https://t.me/liliya_bikbaeva
Паблико https://pabliko.ru/@liliyabikbaeva
#психология #психотерапия #нарцисс #нарциссизм
