Наша задача в данной статье рассмотреть применяемые психотерапевтом символы и их роль при знакомстве и формировании терапевтических отношений с семьей
Возможно, кто то из клиентов мысленно возмутиться: "Я пришел на консультацию, чтобы успещно актуальные проблемы своей семьи, а не слушать символические сказки". Тем не менее, каково же бывает дальнейшее удивление клиентов, когда они вдруг ощущают символы инструментом, который буквально запускает"каскад" изменений как в собственной психике так и в отношениях с близкими .
Л.С.Выготский назвал бы символы обусловленными культурой "стимулами -средствами", перенесенными во внутренний план, как например яблоки на картинах французского художника Поля Сезанна выражают сразу несколько уровней глубинных смыслов.
Кард Витакер полагал, что когда терапевт "сгущает символические краски", это позволяет клиентке творчески преодолеть внешний локус контроля, приобрести уверенность, поскольку она полагает, что супруг часто дистанцируется от нее, уходит от ответа, переключаясь на свои дела.
Одной их самых ярких метафор семьи по К.Витакеру является колесо, в котором мама -это "центральная ось"(хранительница домашнего очага, все крутиться вокруг нее), папа - "шина", отчачающая за контакт с миром, а дети - соединительные спицы в колесе, символизирующие связь между поколениями.
Иногда в ходе терапевтической сессии важно сместить фокус восприятия. Если психотерапевт намеренно говорит что-то настолько "безумное" что не соответствует привычкому мыслительному процессу членов семьи, и затем оставляет их наедине с созданным им образом, семья начинают рассматривать предложенный психотерапевтом образ с позиции собственной символики (амплифицировать).
Так символ становится частью их жизни, позволяя находить более конструктивные паттерны взаимодействия друг с другом,например, преодолевая дистанцирование и изоляцию, которая порой случается внутри семьи.
Беседу с семьей на сеансе, циркулярное интервью , необходимо вести, поддерживая такую степенью свободы, чтобы "каждый был жертвой для каждого, и каждый доминировал над каждым", в результате получается интерактивная система - дополняет свою мысль Карл Витакер.
На своих тренингах для семейных пар, я часто предлагаю подобный размышлениям Витакера"круговорот" треуголиника Карпмана.
В качестве моей авторской прективной метолики выявления бессознательных паттенов в отношениях, предлагаю каждому участнику кинуть три раза кубик:
1)Первый бросок определяет вашу позицию в треугольнике (жертва-преследователь -или спасатель)
2)Второй - уровень этой позиции, (верно, отчасти напоминает "прокаченность персонажей" в Dungeons & Dragons), например "я уже не только лишь жертва, моя позиция эволюционировала до уверенной в себе личности с четко обозначенными границами и высоким уровнем осознанности "
3)Третий -ролевое смещение , другими словами вашу потенциальную позицию (например, актуальная -преследователь, потенциальная -спасатель).
Сама возможность бросить кубик и позволить себе самораскрытие через данную игровую метолику, помогает каждому члену семейной пары лучше понять себя, осознать свои "теневые стороны".
Витакер навал бы это "расширением симпоматики" внутри семейной системы
Это особенно актуально в том смысле, что проявления агрессии часто табуированы, маркированы как:"то, о чем невоможно даже подумать". Тем более "недопустимо" позволить себе агрессию проявить.
Однако это необходимо, так как обращенная внутрь агрессия может находить иной путь выражения, а именно через психосоматические проявления.Эта же тема прослеживается в работе Дональда Калшеда "Внутренний мир травмы"
Стоит всегда помнить о том, что у каждой семейной пары есть свой уникальный "профиль" латентной и проявленной агрессии в отношении друг друга, определяющий уровень толерантности к ее проявлению.
Гибкие личные границы каждого из членов семьи ведут к повышению адаптивности, в то время как ригидные, подобные каменной стене замка или яичной скорлупе -наоборот, являются показателем низкой степени "восстанавливаемости" после внутрисемейного конфликта.
Важно не подавлять агрессию, а проявлять ее в безопасной форме.
Правила безопасности, добровольности и разумности в интимной сфере , как сказал бы персонаж классической кинокартины: "старые, но никем не отмененные".Таким образом, мы аккуратно ставим под сомнение популярные "мифы" о токсичных отношениях и патологическом эмоциональном слиянии, как проблеме, которую будто бы необходимо преодолеть,чтобы стать осознанной личностью.
Как невозможно "произвести рассчет": кто агрессор, а кто жертва,
так как в процессе комуникации (в том числе и на интимном невербальном уровне) эти условные ролевые позиции постоянно меняются местами, также ошибочно было бы противопоставлять стремление к автономии и желание всецело принадлежать любимому человеку.
Эти понятия не антагонистичны, согласно Карлу Витакеру, все совсем наоборот: чем больше у человека развита способность отдавать всего себя в любви, тем более выраженной и адекватной личной автонимией он обладает.
Вслед за конструктивным выражением агрессии внутри семьи открывается редкая возможность спонтанности. Парадоксально, но факт: ощущение потоковости сознания часто оказывается не менее табуированным, чем проявления агрессии, поскольку может быть, субъективном восприятии, равносильно потере самоконтроля.Доктор психологический наук ,профессор МГУ Д.А.Леонтьев в своих исследованиях развивает экзистенциальную концепцию "потока сознания", ссылаясь также на В.Франкла.
Однако, вопреки как концептуальной научной основе так и интернет-мемам, возможность отдаться потоку сознания часто ставиться под сомнение даже среди профессионалов.
Вспоминается эпизод ,как на одной из конференций выступала сововем юная девушка терапевт, позиционирующая себя также как сексолога. Я решила добавить ее в Telegram, и, явно польщенная моим вниманием как более опытной коллеги, докладчица поинтересовалась, что же именно меня привлекло.Однако мой искренний ответ о состоянии потоковости:
"Во время доклада Вас явно несло, люблю, когда людей несет" определенно ввел докладчицу в состояние когнитивного диссонанса и замешательства.
Итак, возможность почуствовать поток сознания -это ключ, открывающий семейной паре доступ к более глубокой настроенности "на одну волну" и интимному иррациональному взаимопониманию.
Периодически случается так, что клиенты ожидают от психотерапевта всеобъемлющей интерпретации, которая станет для них инструкцией успешных семйыных взаимоотношений.
Здесь процитируем Карла Витакера, который мастерски показал, что оценочные и объясняющие интерптерации со стороны психотерапевта не дадут семье плодотворного стимула:
"Проведение психодиагностической оценки , сродни, пардон, со склонностью к ментальной порнографии.Ее источник -в "патологическом любопытстве" терапевта.
Во время консультации я могу лишь сформулировать утверждение в качестве фидбэка (отбатной связи), и позволить семье членам семьи решить, верно оно или нет".
Именно своевменненный "фидбэк"инициирует процесс изменений внутри динамики семьи как системы,
если утверждение сформулировано так, что от него трудно отказаться, тогда фигура и фон, как сказали бы гештальт-терапевты, в структуре семейных отношений смогут поменяться местами.
Витакер приводит очень"сочный" пример: "Предлагая Маме фантастический образ "охоты" на Папу "с помощью лука и стрел", я хотел придать ей сил, показывая новые возможности коммуникации".
Чем боле абсурдны решения психотерапевта, тем больше вероятность, что члены семьи согласятся сами "управлять своим кораблем", а не перекладывать на него ответственность.Также с "абсурдными" метафорорами работают в рамках своих подходов Леонид Кроль, Арнольд Миндел.
Процесс роста начинается с того, что члены семьи находят в себе силы начать "путешествие".Важно именно это, а не то, насколько "намечен маршрут".При этом работа терапевта направлена не на избавлние от тревожности, а на ее трансформацию в нечто полезное и продуктивное.
В чем заключаеются функции семейной психотерапии, согласно калифорнийскому специалисту в области лечения депрессии Майклу Япко :
1)Дать каждому из партнеров на терапервической сессии право голоса в процессе циркулярного (кругового последовательного) интервью, который будет услышан и понят, -оказать эмоциональную поддержку
2)Создать в терапевтисеских взаимоотношениях безопасное место для изучения сложных проблем и выражения неоднозначных чувств.
3)Предоставить актуальную и полезную информацию по проблеме.Важный момент К.Витакер тут вряд ли согласился бы, полагая, что тем самым терапевт снимает с членов семьи ответственность за их действия по отношению друг к другу.Витакер подчеркивал скорее роль эмоционального опыта в ходе семейной системной терапии, а не намеренного обучения.Обучение ведет только к более изощренным попыткам обьяснения жизненных ситуаций, а отнюдь не к открытию новых горизонтов
4)Создать средства для определения, участливого оспаривания и выявления индивидуальных точек зрения (Здесь Витакер скорее согласился бы с Япко, для этого он и предлагает семье парадоксальную метафору или символ)
5)Помочь новым навыкам и точкам зрения развиться и прочно прижиться в браке
Это очень тонкая грань восприятия происходящего "здесь-и-сейчас" и рассказов о "там-и-тогда", когда семья отвечает на вопросы психотерапевиа, и каждый при этом ощущает, что происходит с им лично.
На этих методах работы с клиентом также акцентируют внимание гештальт-терапевты, например И.Д.Булюбаш и представители понимающей психотерапии Ф.Е.Василюка.Казалось бы, так просто сосредоточиться на "потоковости" спонтанных ощущений, но "в голову так и лезут посторонние мысли"
Тем не менее, Витакер подчеркивает, что конкретные события семейной жизни интересны не сами по себе, а в качестве проявления эмоциональных подструктур,характеризующих внутрисемейные отношения.В этом слыеле психотерапия метафорически похожа на создание системы подземных коммуникаций, обеспечивающих ход импульсивной жизни, то есть то самое " ощущение потока".Чем богаче наш внутренний мир -тем больший уровень свободы и творчества нам подвластен.
Именно в этом выражается ориентация психотерапии на личностный рост каждого участника семейной системы.
Если члены семьи ожидают от психотерапевта чудодейственных интерпретаций и рецептов, разочаровать их в ответ "волшебная палочка сломалась" самый оптимальный ход.Эта та самая необходимая фрустрация, которая, парадоксальным образом, несет в себе поддержку.
Иначе,перехватывая инициативу, психотерапевт лишил бы семью возможности опираться на ее собственные скрытые ресурсы, которые гораздо больше, чем это может показаться на первый взгляд.
Даже если,казалось бы, психотерапия зашла в тупик и затянулось молчание, Витакер сравнивает его, с "кипящим кофе в кофеварке перед тем, как он попадет в чашку."
Смысл не в том, чтобы психотерапевт утратил свое "я", а в том, чтобы семья получила свое самостоятельное "мы" -это и есть ресурс, которому требуется время на созревание. При этом ни одну из подсистем внутри семьи (например, только отношения супружеской пары, или линия отношений сына и отца) не должна восприниматься в качестве "самосоятельного пациента".
"Будьте осторожны, белые рыцари не менее уязвимы, чем черные овцы" -продолжает мысль Витакер.
Существует другая версия семейной психотерапии, когда после проявления общего запроса с каждым из супругов проводиться работа по отдельности."Разделение" мотивируется тем, что в присутствии другого супруга первый (или второй, как хотите)) не готов пойти на более глубинное самораскрытие перед психотрапевтом. Не удивительно, что в перспективе это может привести к увеличению количества разводов и автор данной статьи, будучи на стороне Витакера, не считает данный подход оптимальным.
Терпевт -не частный детектив по расследованию индивидуальных тайн, а скорее "наладчик" семейной системы вцелом, который одновременно находиться вне ее. Важно, чтобы все члены семьи (а по возможности также бабушки и дедушки) пришли на консультацию, пусть и е на самой первой сессии.Семью важно рассматривать "как единый организм"
Символическая терапия, по Витакеру, состоит из усилий,направленных на взаимодействие с системами представлений, которые Вы обнаружили или интуитивно ощутили. И для психотерапевта и для клиентов это образно-зеркальный подход совместного получения опытным путем нового волнующего уникального перживания (так концепция К.Витакера сближается с концепцией Ф.Е.Василюка).
Работа с миром символов важна еще и потому, что этот мир связывает все события жизни семьи и ее членов, это позволяет дать импульс к изменениям (а не работать "вхолотстую").Такая профессиональная установка способствует личностному росту не только членов семьи, но и самого псхотерапевта, подчеркивает Витакер "в действительности такого явлния как кристалльно-чистый альтруизм не существует", - то есть и клиенты со своей стороны, способствуют развитию личности психотерапевта.
Важные показатели "здоровой семейной системы" по Витакеру:
1)Психотерапевт создает атмосферу безопасности, помогая членам семьи взглянуть в глаза своим страхам, что становится возможным только при максимальной эмоциональной близости.
2)Постоянное внутреннее движение,непрерывный процесс становления. Например, каждый член семьи может в какой-то момент заболеть, получить от своих близких заботу и поддержку. И, наоборот, "патологическая" семейная структура статична, и роли в ней раз и навсегда фиксиированы (например, "роль больного", роль "козла отпущения").
3)Важно в ходе терапии прийти к максимально возможной спонтанности и открытсти членов семьи, радости каждого от возможности быть собой и принимать решения без паники.Именно тогда вместо циничных насмешек открывается простор для самоиронии.
4)Способность понимать обратимость и временность периодов эмоционального отдаления в здоровой семье.Поскольку сохраняется чувство комфорта основанное на прежнем позитивном опыте, если пригагать усилия болезненные периоды обязательно пройдут и семейная гармония возобновиться.
А как быть, если клинты (семья) не принимаю предложенные психотерапевтом символы?Психотерапевту здесь максимавльно важно не впадать в "иллюзию всемогущества".
Возможно, некоторые символы и метафоры поменяют когнитивные схемы в сознании клиентов спустя некоторое время ( зернышки проростут).Однако, это вероятность, а не стопроцентное правило.Подобная ситуация не значит, подчеркивает Витакер, что клиент сопротивляется (конфронтирует с психотерапевтом). Даже если члены семьи несогласны с некоторыми формулировками психотерапевта, они, в любом случае, получают расширение перспективы взгляда друг на друга и пищу для размышлений.
Здесь есть вероятность применить метафору "с другой стороны", путем смещения ролей "что было бы, если папа и сын поменяются местами?" Здесь вспоминается сюжет фантастического рассказа, преставленного творческим объединением "Модель для сборки", в котором перед празднованием нового года мальчик,его папа и дедушка во время игры в снежки "прорывают ходы" в сугробах, эти лабиринты матефорически изменяют время, и все три перснажа встречаются в некой точке пространства в детстве.
С.Кьеркегор говорил: "Мы продиваем жизнь из настоящего в будущее, а понимаем ее в обратном направлении".
Если Вам понравился представленый в статье материал, и есть желание задать дополнительные вопросы, Вы всегда можете обратиться ко мне на консультацию
На написание данной статьи меня вдохновила книга "Танцы с семьей"
К.Витакера и В.Бамберри
Автор: Екатерина Александровна Ахошина
Психолог, Супервизор
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
