В последнее время тема нарциссизма очень популярна. Многие исследуют отношения в паре на предмет наличия нарциссических проявлений у партнёра и стремятся изменить эти отношения. Другим направлением являются отношения между взрослой дочерью и нарциссической матерью, когда взрослая дочь осознает, что в детстве недополучила внимания любви от холодной матери, она начинает предпринимать усилия по изменению деструктивных отношений. Сегодня в статье поговорим о том, какие стратегии использует нарциссическая женщина в отношениях. Это могут быть как отношения с партнером, так и отношения со взрослым ребенком, дочерью или сыном.
1. Стратегия власти и подчинения
Нарциссической женщине важно, чтобы ей подчинялись другие люди. Для неё это подтверждение самовеличия. И без того раздутая самооценка, которая не подкреплена внутри, никакими основательными действиями и достижениями в жизни, всегда страдает при столкновении с внешним миром. Когда нарциссическая женщина видит в окружающих людях то, что она бы хотела иметь, но не достигла, она начинает завидовать. Уязвленная самооценка точит ее изнутри, повышает внутреннее напряжение, которое нарциссическая женщина разряжает во внешнем мире стратегией подчинения и контроля.
Ей важно контролировать всю жизнь вокруг. У такой мамы дети будут ходить по струнке. Они будут чётко выполнять указания и делать уроки по расписанию, есть любую кашу, даже если она с комками и давно остыла, они будут подчиняться полностью ее требованиям. Она абсолютно будет равнодушна к тому, что её дети испытывают при этом.
Если в паре женщина является нарциссом, то ее муж будет в позиции подчинения. Он, как правило, исполняет роль смиренного хорошего мальчика, который исполняет все требования жены. Он психологически проецирует на нее фигуру матери. Такому мужчине часто нужны женщины, которые будут его во всем контролировать. Этим и пользуется женщина нарцисс, которая в качестве эмоциональной разрядки проявляет гиперконтроль во внешний мир, и в том числе в отношениях со своим партнёром.
2. Стратегия убегания - преследования, игра в "кошки-мышки”
По сути нарцисс, когда разряжает свое внутреннее эмоциональное напряжение, является тираном. Он начинает эксплуатировать, контролировать всех и все вокруг. Таким образом он самоутверждается. При этом, что чувствует жертва, ему не важно.
Однако для нарцисса очень характерна и обратная игра, когда он сам в определённых ситуациях начинает играть роль жертвы и делает это искусно для того, чтобы вызвать жалость к себе.
Жалость со стороны людей нужна нарциссу как эмоциональная подпитка. Когда нарцисс, исполняя роль жертвы, получает внимание, это помогает ему почувствовать, что его принимают и любят.
Происходит подмена понятий. Если, как считает нарцисс “я хорошая девочка”, “я не делаю ничего плохого”, “это же на меня нападают, значит, меня нужно любить”. Нарцисс специально провоцирует своих агрессоров на то, чтобы они на него нападали.
Цель: выставить себя в глазах окружающих хорошим, хорошей, чтобы любили, признали, давали то внимание, которое ему требуется для повышения собственной самооценки.
Ведь для подтверждения величия нарциссу нужно очень много внимания. И порой нарцисс очень часто играет роль мышки, которую догоняет другая кошка. При этом эту кошку спровоцировал сам нарцисс.
Мышка лезет в дом кошки, дёргает её за хвост, кусает за лапки для того, чтобы та её догоняла. Мышка при этом испытывает колоссальное внутреннее удовольствие, что вокруг гонки сидят зрители и смотрят на процесс, восхищаются мышкой, какая она бедная, несчастная, все её жалеют, при этом все внимание достается не коту, которого ругают и порицают, а именно мышке, что она бедная, несчастная, беззащитная, и ее очень важно спасать и жалеть, а еще принимать и любить.
В отношениях с собственным ребёнком у нарциссической матери игра в кошки мышки выглядит следующим образом. Взрослая мать начинает искусственно манипулировать своей дочерью или сыном на предмет того, что очень того, что не хочет их отпускать, она начинает давить на жалость, исполнять роль несчастной, обделенной бедной женщины, которой нужно ухаживать, заботиться, помогать. На манипуляцию чувством жалости ведётся уже взрослый ребёнок, дочь или сын и, конечно же, выполняет все те требования, которые предъявляет ему или ей мать. Например, не хочу, чтоб ты женился на этой девушке, она мне не очень нравится. Но если сын бунтует и говорит “мама это мой выбор”, мама пускает в ход стратегию, начинается игра в кошки-мышки.
Мать провоцирует сына на проявление жалости к себе. Поначалу сын может держаться за свою точку зрения, если чувствует со стороны девушки поддержку и поступать по-своему, Мать,не успокаиваясь применяет любимую стратегию, начиная при этом рассказывать другим, какой сын нехороший, какая хорошая она, выставляя себя в глазах окружающих маленькой и беззащитной.
Она манипулирует своим сыном с целью того, чтобы заставить его сделать так, выгодно и удобно ей. Если это отношения с дочерью или зависимым супругом, то ситуация разворачивается точно по такому же сценарию. Нарциссической женщине важно получить в отношениях свое признание и любовь.
3. Стратегия конкуренции и соблазнения
Нарциссическая мать в отношениях со взрослой дочерью ведёт себя как конкурентка. Со взрослым сыном отношения могут развиваться по сценарию соблазнения. Истоки лежат глубоко в детстве.
В возрасте 3-5 лет для психики ребенка характерна эдипальная фаза, когда ребенок понимает свой пол. Девочка осознает, что она девочка, мальчик осознает, что он мальчик. Это осознание происходит в отношениях с родителем противоположного пола.
Задача ребёнка - выделить себя и найти свою идентичность, сказать себе, что “я девочка”, “я мальчик”, “я красивая девочка”, “меня любят мужчины”. “Я мальчик”, “меня любят женщины”. Основа такого самосознания у ребёнка это отношения с родителями: у девочки с папой и мамой, соответственно, у мальчика, прежде всего с мамой и папой.
Переход в самосознании ребенка очень важно рассматривать в контексте треугольных отношений, когда в семье есть главная линия мама - папа и второстепенная линия отношений мама - ребенок, папа - ребенок. В зависимости от того, в каком характере складываются отношения в треугольнике между ребёнком, папой и мамой, а также между родителями, таким образом и будет развиваться личность ребенка.
Девочка в возрасте 3-5 лет идентифицирует себя с мамой.
“Мама - женщина”. “Женщину любят мужчины”, “мужчина в семье папа”, поэтому мама делает все, чтобы нравиться мужчине, нравится папе, для того, чтобы себя почувствовать женщиной для того, чтобы ввести в своё самосознание женскую роль.
Что делает женщина нарцисс? Обычно в отношениях с мужчинами она использует стратегию жёсткой конкуренции. Если мужчина при этом также проявляет стратегию конкуренции (а для мужчин эта стратегия обусловлена природно историческими традициями), то такие отношения, как правило, не не бывают долговременными. Поскольку им очень трудно услышать друг друга, а соответственно очень сложно установить контакт.
Такие конкурирующие отношения между родителями накладывают отпечаток на сознание растущей дочери, у которой развивается кризис 3-5 лет. Мама, находясь, по сути, в детской позиции, конкурируя со своим партнером, воспринимает подрастающую дочь как как конкурентку, потому что ставит себя подсознательно на детский уровень. Отсюда не происходит выделение ребёнка из диадных отношений мама-ребенок, папа-ребенок в триадные мама-папа-ребенок.
У ребёнка не формируется образ треугольника, который должен сформироваться в нормальной семье, где есть главная линия отношений “мама-папа-ребенок”. Происходит застревание психики в эдипальной фазе психосексуального развития. Отсюда и развивается стратегия конкуренции.
Ситуация с подрастающим сыном может развиваться по следующему сценарию.
Находясь все в той же эдипальной фазе психосексуального развития, маленький мальчик воспринимает себя мужчиной. Его задача на данном этапе осознать и сказать самому себе, что он мужчина, впитать все качества, характерные для традиционной мужской роли. Это происходит также из взаимоотношений между мамой и папой в семье, когда папа подчеркивает свою мужскую позицию традиционную, а мама подчеркивает женскую позицию, позицию мудрости и эмпатии и главенства отца в традиционном ролевом понимании.
Однако у нарциссической женщины мужчины могут быть либо в подчинении, либо совсем отсутствовать. Если мальчик растет с подчиняющимся отцом, происходит следующее. Ребёнок в эдипальной фазе не выделяет себя на бессознательном уровне как мужчина в традиционном смысле. Он перенимает, что мама психологически главнее, чем папа.
Мама, которая психологически также является не созревшей личностью, бессознательно воспринимает подрастающего сына как объект мужского пола, способного любить безусловно.
Именно способность безусловно любить и вызывает отклик у несозревшей психики у человека, который в детстве недополучил любви и внимания от собственных родителей. Отклик происходит бессознательно и на горизонте появляется такой объект в виде подрастающего сына. Ребёнок в возрасте 3-5 лет априори любит маму безусловно. Таким образом, незрелая психика мамы проявляет такое поведение, которое демонстрирует соблазнение собственного сына.
Что при этом происходит с сыном маленький мальчик, рано, психологически воспринимая, что на него возлагают несвойственную ему его возрасту психологическую роль партнёра его матери, начинает брать на себя функции отца в семействе, защищать маму. Соответственно, взрослому сыну нарциссической матери при такой стратегии ее поведения имеет трудности с построением отношений. Мама всяческими способами будет удерживать взрослого сына около себя, поскольку будет бессознательно воспринимать его как свою собственность.
Таким образом, манипуляции, которые используют нарцисс в отношениях с детьми или с партнерами, направлены на удовлетворение собственных потребностей нарциссической женщины и несут разрушающее действие на психику подрастающего ребёнка и, соответственно, имеют место быть проблемы в отношениях со взрослыми детьми.
Однако диагноз нарциссизм в отношениях матери со взрослыми детьми - это не приговор. Если вы осознаете, что ваше детство не было таким радостным и приятным, как бы вам хотелось, то вы начинаете видеть истинную картину произошедшего с вами в детстве в отношениях с нарциссической матерью. А значит вы приблизились к решению вашей проблемы. Остается сделать следующий шаг: принять боль разочарования, потери, выплакать жалость к себе, проплакать невозможность повторения прошлого, принять, что той материи, о которой вы до сих пор мечтаете, у вас нет и уже никогда не будет. И принять нарциссическую мать такой, какая она есть, как бы это страшно не звучало. Все последующие шаги начинаются с осознавания и принятия того, что “да, я жертва в отношениях со своей нарциссической матерью”. Именно принятие этого позволяет выйти на новый уровень самосознания и качества жизни.
Благодарю за прочтение!
Подпишитесь на канал и напишите о своем опыте в комментариях!
Рада видеть Вас в моих соцсетях! Подпишитесь на:
Запишитесь на личную консультацию здесь https://t.me/OlgaLVinogradova
