"Как будто я не имею права быть счастливой, пока ей так плохо" - управляющее убеждение всех детей, у чьих родителей есть какое-то неблагополучие (посттравматические реакции, зависимости, хронические финансовые трудности и т.д.).
Видимо, тема назрела, потому что обсуждаем её и с читателями под статьями, и с доверителями на нашем сайте KgMinus.ru.
Для описания сути проблемы и чувств, я возьму переписки с читателями, доверителями и диалог, который прорабатывали на нашем сайте KgMinus.ru (автор диалога и доверители разрешили опубликовать).
---
В детстве я ходила в бассейн каждый день. И вот, вечернее стандартное занятие - сидишь под феном, сушишь волосы, а глазами упираешь в картинку на стене:
Что нарисовано?
Что к тонущему человеку подплываем сзади (и только при уверенности в себе, своей способности хорошо плавать!).
Иначе он вас утопит.
Если он увидит вас перед собой и сможет руками до вас дотянуться,
то он начнет залезать на вас, автоматически, инстинктивно,
и затащит под себя.
---
Несколько примеров,
а потом разберу психологическую суть явления.
Четыре примера, которые об одном и том же, но разными словами.
Пример №1. Из переписки с читательницей
Пример №2. Из переписки с доверительницей:
"Как будто я не имею права быть счастливой, пока ей так плохо.
И я ничего не могу с этим сделать.
А она будто упивается этим своим несчастьем, не хочет ничего с этим делать.
Как будто я оскорбляю ее чувства своим потенциальным счастьем.
Я все время рассказываю ей о проблемах, недавно заметила, иногда из пальца высасываю что-то не оч., драматизирую. Вот как-то чтоб не выглядеть счастливой и довольной перед ней."
И мой ответ доверительнице:
"Как будто я не имею права быть счастливой, пока ей так плохо" - управляющее убеждение всех детей, у чьих родителей есть какое-то неблагополучие (посттравматические реакции, зависимости, хронические финансовые трудности и т.д.).
И ребенок начинает "вливать" в родителя огромное количество ресурсов, лишь бы родителю стало легче.
А по сути, ведь ребенок нуждается лишь в одном – разрешить себе жить и радоваться. А родитель, как камень на шее. Простите, за жесткость и грубость, но я вынуждена написать так, чтобы ясно было видно суть ситуации.
"И я ничего не могу с этим сделать" - Да!
И вы ничего не можете с этим сделать!
Вот как только вы разрешите ей быть несчастной (быть какой угодно!), вы перестанете топить себя.
"А она будто упивается этим своим несчастьем, не хочет ничего с этим делать." - тоже ДА!
Человеку нужно что-то чувствовать. И если он не может разрешить чувствовать себе счастье, он начинает наслаждаться несчастьем.
Для живой психики главное – чувствовать хоть что-то.
Настоящая депрессия – это полное бесчувствие.
Погружением в негатив психика спасает себя, это способ самопомощи, когда чувство счастья почему-то оказалось заблокированным.
---
И подчеркну, что здесь видим ту же спасительную реакцию дочери, как и в предыдущем примере:
"Я все время рассказываю ей о проблемах, недавно заметила, иногда из пальца высасываю что-то не оч., драматизирую. Вот как-то чтоб не выглядеть счастливой и довольной перед ней."
Пример №3. Из переписки на нашем сайте KgMinus.ru
"Позвонила мама, отец твой <...> и лыком не вяжет, ничего не соображает и т.д. и т.п... А мне страшно, вдруг не <...>, вдруг что другое, очень долго боялась, позвонила все таки папе сама, он на сажах у нас живет летом.
Да вроде <...>, ну не так чтоб очень сильно, понять, что говорит вроде можно, на вопросы вроде отвечает, а все равно страшно, потому что если, что мама свалит все на меня... Звоню маме, говорю да вроде соображает, мама мне говорит да на... такой нужен и т.д. и т.п... Они женаты больше 50 лет... чтобы съесть еще..."
Здесь мы сразу видим 3-х членов семьи, которые находятся в общей ситуации, эмоционально общей, хотя физически они в разных местах.
Фактически, эмоция мамина. Но в дочку сливается эмоция без каких-либо преград и защит.
Почему?
Потому что есть вера маме, что именно такое поведение в данных ситуациях норма. Всё происходит как обычно в нашей семье, то есть нормативно (читайте правильно) и не подлежит коррекции в силу своей правильности.
В таких семьях ребёнку очень тяжело выделить себя из окружающей обстановки и твердо решить:
- это моё и я с этим взаимодействую,
- а это не моё (в данном случае мамино) - и я это из себя выкидываю.
Тяжело, не потому что ребёнок как-то слаб, или в чем-то плох, а потому что мама не умеет обращаться со своими эмоциями как-то иначе и будет держаться за ребёнка изо всех сил.
Опять же, не потому, что мама как-то плоха. Я очень прошу воспринимать тексты как причинно-следственные описания, а не как обвинительные акты!
Мама в данном примере просто не может иначе. Вот её залила эмоция и что делать? Бежать за первой попавшейся помощью, в данном случае к дочери.
Пример №4. Диалог доверительницы
Тут поясню, что у нас на сайте есть курс "7 шагов к стройности". И там 7 шаг - это мысленный разговор с тем человеком, который мешает вашей психике работать нормально, то есть жить эффективно и счастливо.
Чем, как и почему диалог помогает - я разбираю весь курс, это объемный материал и нет возможности разместить его в статью. Кратко описывала у себя на страничке сайта KgMinus.ru в записи "Блокировка любви по женскому роду, семейные системы. Примеры реальной работы с психологом".
Ну, как кратко... Там тоже читать много и 4 видео на 2 часа.
Размещу этот диалог, потому что он не требует больших предварительных знаний.
Чувства дочки, которые вышли диалог, считываются естественно. Это чувства человека, который любит маму и хочет видеть маму счастливой, но не может сделать её счастливой, несмотря на все свои попытки.
Поясню последнюю фразу, что в диалоге мы мысленно приглашаем собеседника, представляем его перед собой.
Разбираем диалог на занятии:
Какое послание идет от мамы?
Я тебя "люблю", поэтому я на тебе висну, тащи меня. Висну эмоционально, физически, финансово...
Моя любовь - это оправдание нагрузки, которую я создаю.
Понятно, что мама ТАК это НЕ формулирует! И сознательно может хотеть дочке всего самого наилучшего, счастья и благополучия, но психологически конструкция такова, что психика дочери разрушается.
Психологическая конструкция
По каким-то причинам мама решила быть несчастной. Это могут быть очень серьезные причины!
Это может быть травма, несколько травм, жизненные проблемы самого разного рода.
Но в любой ситуации у нас есть базовое направление размышлений:
- либо мы "гребём" вперед, стараемся что-то поменять в лучшую сторону,
- либо мы находим способы адаптации через погружение в негатив.
"Я несу свой крест" - это тоже способ адаптации. Он прекрасно поднимает самооценку, ведь я совершаю "подвиг". А трудности ради подвига - ерунда.
"Лучше чаще жаловаться" - это тоже способ адаптации в социальных отношениях, и он может сложиться по самым разным причинам.
Как видели в примерах, девочки тоже учатся жаловаться, чтобы снять агрессию и напряжение в коммуникации.
"Всяческая разная грусть и жалобный вид" - это способы коммуникации с людьми, которые гарантирую более снисходительное, более щадящее отношение. Они просто удобны из-за того, что люди могут помогать из-за естественного сочувствия или не нагружать сложными вопросами, ведь человеку "и так тяжело".
"Раз мне УЖЕ плохо, то судьба не станет меня бить ДОПОЛНИТЕЛЬНО" - мысль-оберег, которая связывает ощущение счастья с резкой тревогой "Раз мне сейчас хорошо, то это риск, что что-то плохое случится".
А жизнь так сделана, что она очень переменчива: за приятным ощущением дальше следует неприятное, а потом опять приятное. Поэтому подобное убеждение с легкостью находит массу "подтверждений" своей правоты в обычной смене настроения и ударенном пальце.
Опытные читатели уже видят большое разнообразие управляющих убеждений, которые делают жизнь в жалобах достаточно комфортной, спокойной и даже приятной.
А в психоанализе описан такой тип личности "отвергающий помощь жалобщик", когда человек выработал УСПЕШНЫЕ для него способы проживания и не собирается их менять.
Дети "страдающих" родителей
- Ребенку тяжело видеть самого любимого человека в вечном несчастье.
- Ребенок не понимает, что родитель ничего не меняет, потому что адаптировался и не хочет ничего менять. Ребенок пытается родителя порадовать и вытащить из грусти, но у него не получается.
- Ребенок ищет объективные причины пониженного настроения родителя и часто "находит" их в самом себе, потому что чувство вины в таких ситуациях работает как спасательный круг.
Если я виноват,
если я являюсь ПРИЧИНОЙ страдания родителя - то значит, я МОГУ это исправить.
Виновность - это причинность ВО МНЕ! Это возможность ощутить пульт управления ситуацией в своих руках.
Хроническое, патологическое чувство вины у ребенка - естественное продолжение сломанной семейной системы.
В норме, родитель - это образец, с которого мы забираем управляющие убеждения, жизненные программы. Это наша опора и защита. Это сила за спиной, которая помогает идти по жизни.
А если родитель - это "камень на шее"?
Я прошу меня простить за резкость, но иначе я не смогу подчеркнуть суть явления.
Если родитель, это не опора и поддержка, а вечная ноющая рана?
Плохой сценарий для ребенка
Постоянное чувство вины, блокировка своего личного благополучия и счастья, чтобы быть с родителем "на одной волне".
Ребенок может "унаследовать" управляющие убеждения о том, что счастье как-то "опасно" и нежелательно, поэтому лучше без него.
Да, конечно, этому будут предшествовать многолетние попытки "вытащить" родителя.
Но мы же понимаем, что никуда он не вытащится...
Хороший сценарий для ребенка
Сепарация.
Дорогая мамочка, очень тебя люблю, но
- твоя жизнь - это твоя жизнь,
- а моя жизнь - это моя жизнь.
Вряд ли эти слова будут сказаны в реальном разговоре, но достаточно сказать их внутренне. Достаточно решения, принятого с самим собой наедине, чтобы отпустить чужую жизнь и начать жить свою.
Да, конечно, с мамой можно придерживаться привычных схем общения. Если от мамы идет запрос на жалобы, если такой стиль общения - это её зона комфорта, то мы можем следовать привычным схемам коммуникации.
Психологическая работа идет на стороне ребенка - разрешить маме жить её жизнь так, как она может, хочет, умеет, выбирает, привыкла.
Цель ребенка
в данной конструкции - это снять нагрузку с себя и не топить себя во имя...? Во имя чего?
Варианта "спасти" в данном случае не существует.
Есть только варианты:
- утопиться вместе
или
- создать психологическую дистанцию.
Что выбираете?
И я очень прошу учитывать факт неосознанности поведения родителя!
Возвращаясь к примеру, с которого начала:
почему подплываем к тонущему сзади?
Почему помогаем, но в скрытой форме?
Странно представить, чтобы тонущий человек четко думал - тааакс, сейчас ко мне кто-то подплывет, и я как начну его под себя заталкивать!
Конечно, нет!
Осознание своих мыслей и действий требует большой психологической культуры! Требует понимания себя и знания себя!
Обычно, в реальной жизни, всё гораздо проще:
- мне плохо - звоню дочке и лью на неё всё, что чувствую.
Задуматься о чувствах дочери в этот момент - ЭТО ОГРОМНЫЙ ТРУД!
ПОДЧЕРКНУ - задуматься о чувствах другого человека, когда самого накрывает эмоциями, практически невозможно!
Нет тут злого умысла. Нет тут осознанности действий!
Даже если жалобы (как стиль жизни) выбраны почти осознанно, то человек же их выбрал из лучших побуждений!
Он считает это ХОРОШИМ вариантом жизни и коммуникаций! Он не думает, что это может кому-то причинить ущерб.
Психологические конструкции, которые описывала сегодня, - это стихийный процесс, когда человек хватается за всё, что близко и понятно.
И да, мы можем удержать. Но только когда сами стоим на своих ногах твердо!
То есть:
- ощущаем в себе силы, ресурсы, чтобы устоять под наплывом негатива, не свалиться в чувство вины, не свалиться в чувство спасателя,
- а спокойно и сочувственно выслушать жалобы, чтобы потом спокойно вернуться к событиям СВОЕГО дня и СВОЕЙ жизни.
Для этого нужна сепарация.
Для этого нужна личная сила и устойчивость. Нам нужно стоять прямо, когда соседняя доминошка в нашей социальной системе падает. Если мы упадем вместе - счастья не прибавится никому.
Ещё статьи по данной теме:
Автор: Кочеткова Наталья, научный психолог (очное обучение в МГУ по направлениям клиническая психология, нейропсихология), нутрициолог, разработчик калькуляторов питания по стандарту Института питания РАМН и калькулятора расхода калорий по стандарту ВОЗ (бесплатные калькуляторы KgMinus.ru), владелец соцсети KgMinus.ru.