К сожалению, очень много людей имеют ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство) и не подозревают об этом, чем не только фиксируют патологическую ситуацию как норму жизни, но и калечат окружающих.
Одно из чувств человека во время травмы - беспомощность и управление моей жизнью кем-то из вне.
Напомню, что "травма" как понятие, имеет очень четкое определение и не стоит так называть всякое огорчение.
Она возникает от ощущения беспомощности в ситуации угрозы жизни, здоровью (своей и/или наблюдаемой у других людей).
Ключевое здесь - чувство беспомощности.
Один человек будет чувствовать себя в силах влиять на происходящее и не получит ПТСР, а другой почувствует беспомощность в более простых обстоятельствах и получит ПТСР.
Ключевое не обстоятельства, а чувство себя беспомощным, отданным во власть внешних угроз без возможности им противостоять.
Итак, у нас есть родитель, который не вылечил своё ПТСР, и даже не знает о его существовании, и ребёнок, набирающий лишний вес.
Зачастую у ребёнка возникает чувство вины (патологическое) за многие свои действия (и бездействия) и вспышки агрессии при общении с любимым родителем.
"Ребёнку" может быть уже далеко за 30, 40, 50 и т.д. Возраст сам по себе редко что-то меняет в таких ситуациях.
Травмированный родитель, ощущающий себя во власти внешних опасных сил часто испытывает гнев, раздражение, тоску, чувство внутренней пустоты.
С ним очень тяжело, он часто всем недоволен. На бытовом уровне он может выглядеть как постоянно бурчащий агрессор-нытик.
Самый сложный момент в этой ситуации, что травмированный родитель привык отдавать ответственность за свои состояния чему-то внешнему и, часто, этим внешним оказывает ребенок.
Основной посыл коммуникации - "Если бы ты был лучше / другим / тебя не было, то я бы так не страдал(а)"
Так у ребенка воспитывается, прям таки внедряется в него, чувство вины за жизнь другого взрослого человека, рождающего в нем 2 противоположных, и отсюда очень конфликтных тенденции:
- всемогущество - ведь я могу сделать счастливым другого человека, который ещё и настолько старше меня, и явно выше меня в социальной иерархии, его счастье / несчастье полностью зависит от меня.
- патологическое чувство вины - мог сделать счастливым и не сделал, значит виноват во всех несчастьях и своих, и, часто, всех окружающих.
Как понимаете, результатом будет, мягко сказать, перегруженная психика ребёнка.
Перед ним ставили задачи, которые НЕ ЕГО, которые он решать НЕ ДОЛЖЕН и НЕ МОЖЕТ.
Если это понять, в терапии или самому, то начинает восстанавливаться личность. Уходит чувство вины и всемогущества, появляется разрешение самому себе просто жить и радоваться. Снимается нагрузка, когда человек буквально тащит на себе своего родителя, сам становясь ему мамой, папой, защитой и опорой (инверсия ролей).
Приведу примеры комментов, как это может выглядеть:
Частая проблема в этой ситуации - агрессия, которая вырабатывается для защиты от любимого родителя.
Потому что "усыновляешь" собственного родителя, который никогда не вырастет. Он всю жизнь в позиции 3-4-5 летнего ребенка без опоры на себя, а с опорой на окружающих, к которым он усыновился.
Более того, с упреками этим окружающим, что они недостаточны в своей опеке-заботе-внимании.
И, во имя своего спасения и снятия нагрузки, может вырабатываться защитная агрессия - отодвинуть от себя того, кто тебя перегружает, а фактически, уничтожает.
Лишний вес и утилизация агрессии
Ненависть к себе, к своему телу, стыд - это признаки развёрнутой на себя агрессии.
Она предназначалась тому, кто причиняет вред. Но направить её по адресу невозможно, поэтому идет разворот на себя или на случайные внешние объекты.
Родитель должен защищать, тогда на всю жизнь остаётся чувство безопасности, уверенности в себе.
Если родитель не только не защищает, но и сливает в ребенка негатив от жизни, то будет мучить постоянная тревога, страх, растерянность, беспомощность, чувство вины, стыд за себя + рывки добыть супер-свершение, чтобы выбраться из всех перечисленных ранее чувств.
Радость запрещена, удовольствие запрещено, вообще жизнь с её витальными проявлениями табуированна, т.к. не соответствуют состоянию родителя, а находясь с ним в отношениях, ребёнок бессознательно держит заданную рамку.
Нормированы нытье и тяготы пустого существования, ведь у травмированного человека витальность "заморожена" (если будет отклик, я разберу это подробно в следующий раз).
И это проблема не ребенка!
Он не должен менять мир, потому что родители не смогли справиться со своей жизнью.
Но маленький человек вырастает с мыслью "мир не окей", "другие не окей", "Я не окей". Такие убеждения подрубаю счастье на корню.
Прошу прощения, если кому-то от моих слов стало больно или если кого-то заставила вспомнить о неприятном. Так бывает в жизни. Чтобы вытащить болючую занозу и начать без страха пользоваться пальцем, нужно чуть-чуть потерпеть боль. Чуть-чуть!
А если не вытащить, то рана загноиться и, как минимум, пальцем пользоваться страшно, ведь каждое прикосновение отдает болью.
Чем быстрее проблема замечена и излечена, тем меньше последствий.
Дети не могут решить взрослые проблемы.
Не нужно искать у них утешения.
Да, приходится брать сложные темы. Да, приходится дотрагиваться до ран. Но так есть шанс стать свободными от чужого негатива. Так можно прийти к счастью.
Когда возникает инверсия ролей, когда из ребёнка делают старшего в семье, кто должен отвечать за маму и за младших братьев/сестер, то очевидно, что жить в таком состоянии очень тяжело, как и самому разобраться в хитросплетениях:
- кто, когда и в чем виноват,
- кто и за что отвечает.
В этих понятиях полный хаос.
Можно промучиться всю жизнь, а можно понять 2 вещи:
- Ни один человек не должен возлагать полную ответственность за свое счастье на другого, даже близкого, человека. А также никому не надо посвящать свою жизнь! Оставьте её себе.
- Тот, кто пытается вас обвинить в несчастье собственной жизни, имеет искаженное восприятие собственной ответственности, и не стоит воспринимать его требования, а лучше начать видеть негативное действие на себя и начать защищать себя от этого.
О сложностях в процессе смены управляющих убеждений подробно рассказывала в статье:
Автор: Кочеткова Наталья, психолог, консультант по снижению веса и питанию с более чем 20-ти летним опытом, нутрициолог, разработчик калькуляторов питания по стандарту Института питания РАМН и калькулятора расхода калорий по стандарту ВОЗ (бесплатные калькуляторы KgMinus.ru), владелец соцсети KgMinus.ru.