"Простить родителей" - наверняка то словосочетание, которое вы слышали неоднократно. В психологии и психотерапии, в книгах и на марафонах, посвящённых детско-родительским отношениям, мы часто слышим: как важно простить своих родителей и жить дальше "свою" жизнь. Я - не исключение, я тоже часто говорю своим клиентам о важности прощения.
Но так ли это просто - простить собственных родителей?
Вообще возможно ли это сделать - раз и навсегда?
К прощению родителей, конечно, нужно стремиться. В "радикальное прощение" - один раз на всю жизнь, я мало верю. Хотя, безусловно, и такое встречается, но это скорее совокупность факторов, упорная работа над собой и везение.
Лично для меня, как психотерапевта и человека, у которого были непростые отношения с родителями, прощение похоже на "слоёный пирог". Только кажется, что вроде бы всё наладилось и теперь-то в общении царят гармония и идиллия, но вдруг что-то происходит и претензии друг к другу выходят на новый виток. Произойти может всё, что угодно: переезд, смена или потеря работы, финансовые трудности, рождение нового члена семьи, болезнь или смерть кого-то из родственников и пр.
Я думаю, что прощение родителей - это свойство, к которому можно возвращаться бесконечно. Циклично. Сначала подъём, потом спад.
Конечно, многое зависит и от личности самих родителей. Насколько они готовы слушать и слышать своих выросших детей.
Так же большую роль играет сепарация, когда человек эмоционально, материально и психологически не зависит от своих родителей. Чем больше он сепарирован, тем прощение семьи даётся легче.
Но это в теории, а на практике мы можем встретить случаи, когда родители продолжают "гнуть" свою токсичную линию, не признавая права взрослого человека на суверенитет. И вроде ты уже простил и отпустил, но тут очередной непрошенный "хамский" совет или какой-то некорректный комментарий в твой адрес и ты готов снова вспомнить все свои детские обиды вплоть до яслей. И опять всё по новой. Это иссушает и выматывает. И это нормально.
Нормально время от времени обижаться на своих родителей, сколько бы вам и им лет не было.
Нормально размышлять о том, чего вам родители недодали и думать: чего вам не хватает.
Нормально решить не общаться с родителями, потому что после общения вам плохо.
Нормально не иметь полной сепарация сразу.
Прощение - это путь. И он может быть очень долгим и трудным. Важнее по нему просто идти. Пусть с остановками, делать шаги в обратную сторону, но не терять свою цель из виду. Ведь пункт, в который каждый из нас должен прибыть - это любовь и принятие своих родителей, без обид и претензий. Когда не нужно никого "прощать" . Но вначале, чтобы до него добраться, нужно простить, принять и полюбить себя! Иначе путешествие не имеет смысла.
И именно тут на сцену выходит внутренний ребёнок. Потому что именно он испытывает те самые "негативные" чувства, связанные с отцом и матерью.
Наш внутренний взрослый может пройти мимо обид и злости. Погрузиться в работу, повседневные дела, воспитание детей. Заткнуть эти чувства подальше и не вспоминать о них, пока они сами не дадут о себе знать.
Но внутренний ребёнок не может чувствовать "что-то другое". Например, когда вы говорите маме, что вам было плохо в детстве, а она вам в ответ: "не выдумывай, у тебя было счастливое детство!" В это время внутренний ребёнок опечален, так как его настоящие чувства обесцениваются и не признаются матерью.
Ребёнок внутри нас испытывает истинные чувства: то, как было на самом деле. Поэтому, прежде, чем заниматься "прощением родителей" важно исцелить и напитать своего ребёнка в душе. Так как именно он принимает самое непосредственное участие в том, насколько счастливо и гармонично мы проживаем жизнь.
В настоящее время для исцеления внутреннего ребёнка, помимо психотерапии, существует множество книг, статей, видео и бесплатных материалов. Главное желание и стремление. В конце цикла статей (или отдельной статьёй) я обязательно поделюсь рекомендациями книг и фильмов по теме.
И ещё, когда мы говорим про родителей и прощение, мы часто можем слышать фразу о том, что "родители нам ничего не должны…" С одной стороны, это так. Мать и отец дали самое ценное, что только может быть в нашем мире, жизнь. Всё остальное - каждые родители дают по своим возможностям, ресурсам и силам.
Но если посмотреть на это с другой стороны, мне кажется, что только внутренний ребёнок знает "должны" ему что-то его родители или нет. И это не про требование во взрослом возрасте "всего и побольше". Это про то, что если эмоциональные и психологические потребности человека в детстве не были удовлетворены, то данную "дыру" придётся маскировать и ощущать всю жизнь, до исцеления своей души. И человек в этом случае всегда будет понимать (осознанно или нет), что ему родители не дали.
В таком случае, осознавание того, что человек не получил в детстве от родителей, поможет ему встретиться со своими настоящими потребностями. И позже, самостоятельно или с помощью психотерапевта, удовлетворить их. Это потребности в признании, одобрении, самоуважении, самоценности, уверенности в себе и др.
Получается, что через боль внутреннего ребёнка мы можем прийти к собственной аутентичности: кто мы? Что нам на самом деле нужно? Куда мы идём?
И мы опять возвращаемся к метафоре пути. Так как следуя своему внутреннему зову по дороге исцеления, мы делаем шаги навстречу прощению и принятию собственной семьи. Узнавая свой уникальный узор личности, мы начинаем гордиться собой. Данная дорога не легка и витиевата, но кто ступил на неё, врядли согласятся сойти.
Продолжение следует...
Автор: Соболькова Инна Вячеславовна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
