Хотелось высказаться на эту тему, да и в комментариях тоже спросили, поэтому - почему бы и нет?
Начну издалека. Поскольку моё самое первое высшее образование гуманитарное, второе - управленческое, я оба раза изучал такие науки как психология, социология, и даже, вследствие громадного интереса, обучился на психолога-консультанта (только еще не реализовал это направление в работе, кроме нескольких, довольно удачных, я считаю, платных консультаций).
То есть я не буду говорить о том, что я "знаю всё" об отношениях, но я считаю, что имею достаточную компетенцию для того, чтобы судить об этом и чтобы моё мнение было более значимое, чем мнение различных популярных ютьюбных псевдо-психологов. Но и, конечно, на истину в последней инстанции я не претендую.
Итак, по сути предмета. Человек - в первую очередь - существо социальное. То, каким станет человек, зависит от общества, в котором он родился и вырос. Вспомним Маугли. Есть много примеров того, как дети по той или иной причине жили с животными/воспитывались животными. Многих из них после этого не смогли реабилитировать. Я уверен, что и в современном человеческом обществе с детьми всё происходит так же - бессознательно они впитывают паттерны поведения, манеру общения, способы разрешения конфликтных ситуаций в семье и окружении - детском саду, и впоследствии - в школе.
Когда человек вырастает, ему часто хочется найти пару, попытаться создать семью. По разным причинам, упоминать я здесь их не буду. Упомяну только, что у человека нет инстинкта продолжения рода. Инстинкт - это нечто автоматическое, что выполняется бессознательно. Человек же всегда может отказаться от полового акта. А у богомолов самцы идут на спаривание, даже несмотря на то, что самка потом откусит самцу голову. Если бы потребность в сексе действительно была инстинктивной, то все люди на Земле занимались бы этим абсолютно одинаково и существовал бы единый сигнал готовности обеих сторон (возможно, жить стало бы и легче).
Короче, инстинкта продолжения рода нет, но есть желание получать удовольствие. Стать счастливым. Различные гормоны человеку в этом помогают. Но всё же первичное, что запускает весь этот механизм "создания семьи" - именно желание получать удовольствие. Причем и желание и осуществление, так сказать, должны быть приятны обеим сторонам сего процесса, какими бы они ни были. И это, на самом деле - самая простая часть человеческих отношений.
То есть на раннем этапе отношений люди сначала прощупывают друг друга, будет ли безопасно и приятно заняться сексом друг с другом - одно, два свидания, общение онлайн и т.д. Затем, если прощупывание и первый опыт удался, то далее идет попытка "подгонки" под более постоянные отношения - совместную жизнь. Это логично - если приятно встречаться-общаться-заниматься любовью, то наверное приятно будет и совместно жить постоянно?
На этапе совместной жизни проверяется конфликтность пары, гибкость, умение поддерживать быт на устраивающем второго партнера уровне. Это очень важно - неряхе будет приятно жить рядом только с неряхой, а аккуратисту-перфекционисту - только с таким же человеком, иначе конфликты и расставание неизбежны. Человеку с распорядком дня будет некомфортно с партнером, который спит до обеда. Какие-то вещи могут сглаживаться толерантностью одного из партнеров к поведению другого, и наоборот, но противоположности не притягиваются. Это не так.
Но, допустим, половинки пожили какое-то время в быту и у них всё нормально. Им хорошо вместе, и они заводят ребенка.
Тут наступает другой кризис. Никто никогда не готов к рождению ребенка. Можно считать себя готовым, но к первому ребенку не готов никогда никто. Мама уставшая, папа уставший, работы по дому больше, денег надо больше - и тут, если у пары "детальки были не очень хорошо подогнаны", не хватало гибкости, зазор увеличивается, сцепление теряется, и люди теряют друг друга.
Похожая ситуация происходит каждый раз, когда пара проходит через очередной этап жизни, на котором меняются, расширяются, или уменьшаются обязанности, вплоть до кризиса, когда дети вырастают и покидают семью и супруги остаются вдвоем.
Так а как определить, хватит ли гибкости/толерантности для успешной жизни в семье?
Ну во-первых, вы помните - в начале статьи я писал о важности окружения, в котором растет ребенок. Если оба будущих супруга росли в примерно одинаковом окружении, то у них формируется одинаковое отношение к жизни, к своим обязанностям, к обязанностям партнера и т.д., и наиболее важные черты здесь, как мне кажется - эмпатичность (способность понимать чувства партнера) и желание решать конфликты мирным путем сразу же после их возникновения.
Ну вот вы знаете - те чудесные семьи, в которых партнер говорит "Я чувствую, что ты чем-то недовольна. Давай сядем и обсудим с тобой, что не так". А партнер говорит: "Милый, спасибо что обратил внимание на моё состояние и предложил поговорить. Это то, что мне сейчас нужно. Дело в том, что я очень люблю цветы, а ты так давно мне их не дарил. Моя самооценка от этого проваливается". "Хорошо, я схожу за букетом для тебя прямо сейчас, чтобы тебе стало лучше, и буду дарить букеты чаще." - "Спасибо". Ну или похожий диалог про "Милая, я давно не был на рыбалке со своими друзьями...".
Все ведь знают такие семьи, правда?)) Да никто, так, наверное, только в кино разговаривают. Но это ведь и пример.
В общем, если в одной семье муж регулярно дарил своей жене цветы, ребенок (а точнее, его бессознательное) это запомнит, и если его супруга попросит цветы (потому что её папа тоже регулярно дарил её маме цветы), то он их подарит и не будет при этом чувствовать, что как-то обделил себя, или "прогнулся", или еще что-то такое. А в семьях, где папа часто ездил на рыбалку и ничего плохого от этого не случалось, дочь будет более спокойно относиться к желанию мужа съездить на рыбалку. Думаю, вы поняли принцип. Это не значит, что все всегда будут со всем соглашаться, но если что-то считать нормой, даже если оно не нравится, то оно как-то не вызывает напряжения, стресса, или раздражения.
Спектр взаимоотношений двуногих гораздо шире, чем цветы и рыбалка, а многие вещи вообще никак невозможно узнать до их свершения. Например, как себя поведет жена после того, как ребенок пойдет в школу. Как она себя поведет, если муж уволится с работы, и в других сложных ситуациях. Кроме того, на протяжении жизни люди хоть немножко, но и меняются, и на бессознательное надстраивается уже осознанное, взятое как из реальной жизни, из личного опыта, так и из общения с другими участниками социума и т.д.
В общем, невозможно на 100% просканировать другого человека и составить "схему его поведения", угадать, будет ли чей-то брак "любовью до гроба" или они разбегутся через два дня. Это просто случается.
И если оба человека более-менее осознанны, они понимают, что это не их вина. Их вина будет, если они начнут пытаться удержать неподходящего супруга, вести себя агрессивно после развода, при разводе пытаться "отжать" больше, чем полагалось.
Опять же, если эти оба человека более-менее осознанны, то они еще "на берегу", до заключения брака, или в случае появления разногласий, обсуждают финансовые и прочие вопросы. Чтобы расставание прошло наиболее безболезненно для обоих, потому что это в их же интересах. Не получилось - зачем мучать себя и другого?
И что, вы скажете: "Если я рос в неблагополучной семье, значит я никогда не смогу найти пару и прожить счастливую жизнь?". Нет, всё возможно, если вы будете относиться эмпатично к поведению партнера, проявлять гибкость, анализировать ситуацию, и если сам партнер тоже будет достаточно эмпатичен и гибок. Но моё мнение - вероятность такой ситуации ниже, чем вероятность для ребенка из полной семьи найти подходящую пару и создать устойчивую семью.
А бывает и такое, что человек вроде бы был более-менее осознанный, а потом раз - и перестал быть осознанным, и хочет всю машину/квартиру/дачу, заработанные в браке. Передумал, хочет не семью, а материальное благополучие за счет другого человека. Ну что ж, бывает и такое. В таком случае у вас уже должен быть готов план действий, чтобы не остаться без ничего после развода, потому что эмоции там будут полыхать ого-го какие.
Я не призываю никого "записывать всё имущество на маму и папу", мне кажется что более справедливым является заключение брачного договора, или вообще не заключение гражданского (официально) брака, сожительство. Отца всегда можно записать в свидетельство о рождении, на алименты тоже подать можно и без гражданского брака. Захотел подарить жене машину - подарил и отписал на неё и т.д.
Основные проблемы у людей при разводах, как мне видится, заключаются в том, что люди во-первых не думают о том, что развод возможен, а во-вторых - не думают о том, как именно они будут разводиться. И ситуация может стать неприятной очень быстро. Ну и третье, очень важное - не все понимают, что в жизни никогда не бывает так, как в фильме. Гормональный подъем после начала регулярных встреч длится всего три года, и всё хорошо и гладко, а затем... А затем она замечает, что у её благоверного залысины, а он - что у неё - неприятная привычка щелкать пальцами. И не получается каждый год ездить на Канары. И дети не бегают в матросских костюмчиках, а постоянно орут/хотят есть/хотят спать/хотят играть и т.д.
А ведь многое из этого было и до свадьбы - просто гормоны не давали этого всего замечать, затеняли недостатки и выпячивали достоинства. Но что мешает делать так самостоятельно, без гормонов? Ничего, кроме осознанности, понимания что три года были прожиты вместе и очень неплохо, значит можно немножко подкорректировать своё отношение к некоторым вещами и жить спокойно дальше, а не разводиться из-за таких пустяков.
При входе в брак или в сожительство, или даже при начале половой жизни, даже защищенной, нужно постоянно помнить о возможных последствиях. А что если защита не поможет? А что если женщина решит оставить ребенка? А что если муж сопьется? А что если мы будем разводиться, где я буду жить? И т.д. Разводы возможны, сейчас разводится каждая вторая семья в России, а то и больше, по некоторым данным. (но это всё сложно принимать как жесткий критерий, кое-где расстаться и получать пособия, при этом жить в сожительстве, а не в браке, выгоднее, поэтому и "разводятся"). Расставания - тем более. Поэтому надо учитывать оба возможных исхода - и развод, и продолжение жизни в семье.
Сейчас очень много различных движений, которые очерняют мужчин, или женщин в развале браков и отношений - женщины, дескать, меркантильны, а мужчины инфантильны. Да, бывает и такое. Но бывает и по-другому. Многие люди сейчас травмированы неудачными отношениями, и подобные движения, которые обобщают, наподобие "все мужики - козлы, все бабы - дуры", являются неплохой такой отдушиной для тех, кто не хочет признавать свой вклад в разрыв отношений. Но эта не вина, которую нужно как-то заглаживать, это, скорее, особенность, повторюсь, так получилось - вследствие особенностей взросления, воспитания, даже у кого-то что-то зависит от первого сексуального опыта.
Можно много говорить о том, кому в какой стране дается приоритет, где что-то честно, где что-то нечестно. Но дело-то в том, что условия "выхода" из брака известны до входа в него, прописаны в законе. Надо всего лишь прочитать закон и решить для себя - надо тебе это или нет. Если тебе не надо, а партнер настаивает - ну что ж, это проблемы партнера. Ему надо, пусть ищет другого. Не сошлись.
А вот те движения, которые говорят о том, что в том, чтобы жить одному или одной, нет ничего страшного - это вполне приемлемые движения, на мой взгляд.
Только не думаю, что стоит отказываться от сексуальных отношений просто потому что брак не удался. С пониманием возможных рисков, конечно.
Осознать то, что ты не хочешь больше играть в рулетку с поиском партнера и прохождением через все семейные кризисы, особенно если ты сам из семьи, в которой родители развелись, когда тебе было три года - это нормально. Нормально пожить для себя, если так хочется. Можно на постоянной основе, можно и временно.
Некоторым людям, с ярко выраженной экстравертностью, жизнь соло может казаться сложной - им надо постоянно с кем-то общаться, с кем-то рядом быть, - таким, наверное, жизнь соло не подходит, или подходит, но им нужны частые встречи с партнером, общее пространство, хотя-бы виртуальное, что-то такое. Но тем, кому подходит - почему бы и нет?
Только нельзя забывать про ответственность перед детьми, конечно. Если уж в отношениях были дети - будь добр(а), поддерживай их. Дети - это и труд и большая радость, и ответственность.
Еще надо учитывать, что и жизнь одиночки не бывает без кризисов. Что уж тут поделать - жизнь любого человека вся такая). Пока взрослые переживают кризис отношений из-за того, что их ребенок пошел в школу, дети переживают кризис от того, что они пошли в школу).
В общем - всё как обычно в этой жизни - никто ничего не знает, но у всех как-то что-то получается).
